𝗗𝗶𝗮𝗿𝘆 𝗼𝗳 𝗳𝗲𝗲𝗹𝗶𝗻𝗴𝘀 𝗮𝗻𝗱 𝗼𝗯𝘀𝗲𝗿𝘃𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗰𝗼𝗻𝗳

Тв обращение к самому себе > Ты никчемный и уебищный друг. Просто ужасный. Ты пишешь другим только когда тебе что то так сильно надо то что ты плачешь об этом и как обычно хочешь сдохнуть. Просто слабость и отсталость. Ты никогда не сможешь подняться с этой ебаной кровати и выбраться из гроба ввиде своей же страны в которой ты уродилась. Тебя всегда будут угнетать, делать лишней и бросать ведь ты ни на что по итогу не годна и не интересна. Тебе страшно меняться зато других менять тебе не страшно, да? Поэтому ты и остаешься позади всегда, спустя год, спустя два, спустя пять ты все еще стоишь на одном и том же месте делая лишь микроизменения пока друг который ждал тебя год написал что ты никак не изменился. Это вообще нихуя не хорошо. У тебя нету выбора, нету варианта побега, твои крылья оторваны с корнем еще с самого начала твоей жизни, а теперь ты забитое и травмированное существо которое только время от времени чувствует радость чтобы потом опять уйти в тоску от ненависти не к себе а к своему характеру, к своим мыслям и к своему месту жительства. Ты не можешь ответить даже на два простых сообщения от человека. Два блять. Скоро его день рождения, а ты сидишь и гниешь, заставляя себя забываться во всяких играх и видео, но когда ты остаешься наедине с собой и начинаешь хоть немного думать ты паникуешь и ревешь как маленькое дитя. У тебя есть силы у тебя есть навыки но вместо этого твои руки трясутся и не могут подняться. Тебе стыдно и ты чувствуешь вину за то что ты так долго игнорируешь самых близких тебе людей даже если они не считают тебя таковой и ты права, потому что это подло и жалко, ты сама ненавидишь игнорщиков и делаешь то же самое и тебе надо расплатиться за это, потому что это невыносимо и это обидный поступок. У тебя все есть, а ты продолжаешь реветь, продолжаешь прикрываться старыми диагнозами даже будучи под таблетками, продолжаешь испытывать желания к саморазрушению ведь ты всегда была жалкой, всегда строишь из себя жертву обстоятельств не желая посмотреть проблеме в глаза. Почему? Может ты боишься? Боишься что начнешь сходить с ума от того насколько все плохо именно с тобой и твоим черствым нутром которое изрезали еще в детстве? У тебя нет денег на терапию и тебе никто не поможет. Ты навечно одна со своими чувствами и мыслями, твои друзья лишь дело времени а твой партнер не сможет тебя понять или не сможет тебя поддержать потому что ты будешь закрываться и чувствовать стыд за раскрытие чувств, а вместо понимания ты как обычно получишь слова о том что все будет хорошо и он рядом, но он не рядом. Никогда не был. Потому что твое нутро отвергает и отталкивает всех лишь бы не сталкиваться с болью от очередного расставания которое рано или поздно случиться. Просто убей себя. NEW #тейк _𝄞ᬊ Бот для тейков:@diaryoffeelingscftakesbot ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄