Веды. Лила. Веды для начинающих. Игра "Лила"-практика. Обучение.

Иногда я ловлю себя на том, что листаю чужую ленту дольше, чем нужно. Погружаюсь в процессы клиентов или близких, больше своих. Не потому что мне интересна жизнь бывшего или я супер вовлечённый эксперт. А потому что в этот момент я не смотрю в себя. Чужая жизнь — старый, проверенный способ не встречаться с собственной уязвимостью. С тем самым комком в груди, который поднимается, стоит только остаться с собой хотя бы на пять минут. Особенно быстро мы убегаем от боли самообвинения. От тяжёлого чувства, которое приходит, когда мы сами, своими руками, что-то саботируем: не сделали то, что собирались, не поменяли то, что давно решили поменять, не признали то, что уже давно пора признать. Снаружи это часто выглядит как «лень», «неумение», «нет времени». Но если честно — чаще дело не в этом. Мы не делаем, потому что привычнее убежать от ярости на себя, чем выдержать её лицом к лицу. И тут важное: само бездействие — не причина, а следствие. Отвержение себя начинается гораздо раньше любого действия или его отсутствия. Сначала я не могу принять себя — со всеми процессами, страхами, колебаниями — а потом уже нахожу этому «логичное объяснение»: «я так себя чувствую, потому что не сделала то-то». Хотя всё началось раньше. Если идти глубже (а я в этом уже больше 17 лет), саботаж почти никогда не про действие. Это встреча с внутренней фигурой, которая появилась ещё в детстве, смотрела на меня определённым образом. И когда я «не делаю», я будто снова оказываюсь перед этим взглядом, сурового карателя. Агрессия, которая сейчас поднимается на себя, изначально была не на себя. Она была на того, кто причинял боль, кто или что оказывает давление. Но тогда развернуть её наружу было небезопасно — и она развернулась внутрь и росла. Потому что внутрь — можно и безопасно. И вот почему наблюдение за чужими жизнями работает так «успокаивающе»: я ищу там то, что когда-то не дополучила — свидетеля своей боли. Кого-то, кто заметит её вместо меня. Потому что напрямую показывать свою боль я до сих пор не всегда считаю безопасным. Сегодня я записываю подкаст об аутоагрессии — не могу записать видео ролс и саботирую своё действие. И в этом «не снятом» видео иногда больше смысла, чем в готовом, потому что виден вскрытый сценарий. Я показываю живой процесс, а не витрину из серии как «я всё проработала и молодец». Я иду в новый уровень проявленности не как идеальный эксперт, а как человек, который встречается с собой на пороге новой реальности — и раскрывает свою уязвимость. А тем временем в "Шакти проявленности" уже кипит жизнь: прекрасные женщины, записывают кружочки, делятся своими видениями, состояниями, размышлениями, делают первые шаги. Процесс уже закрутился у тех, кому правда важно быть проявленным. И конечно есть, кто просто наблюдает со стороны — это тоже опыт, часто очень знакомый и привычный: собирать материалы, оставаться «зрителем», не рисковать собой, молчать. Но вот что я знаю точно: признать, что мне трудно проявляться — это уже половина пути. Потому что дальше это признание неизбежно втягивает в процесс анализа: задавать вопросы, пробовать, включаться. Если внутри откликается запрос на на тему проявленности— напишите мне @leya5d слово «проявленность» в комментариях или в личные сообщения. Я пришлю доступ в бесплатный чат. А дальше вы решите сами: остаться наблюдателем — или войти в процесс;-).