Психологическая помощь онлайн
добрый вечер! переживаю смерть любимой кошечки, просто сердце кровью обливается. у нас с ней была очень тесная эмоциональная связь, мы с ней ооочень похожи, даже на обоях на телефоне я всегда ставила только ее, я ее фоткала чуть ли не каждый день, очень много ее фото/видео. я ее так любила очень. она всегда была рядом со мной, мы вместе спали, кушали, она сидела на стиральной машинке пока я была в ванной. она всегда бежала меня встречала, когда я возвращалась домой, а теперь не хочется даже возвращаться домой, потому что понимаю что меня тут никто не ждёт. я никому так не нужна была как маркизке, мне очень одиноко. она пережила со мной много моих жизненных этапов, она прожила со мной бОльшую часть моей жизни, а я с ней всю ее и я думала о том что хорошо что не она мучается без меня (если бы я раньше нее умерла), не представляю как бы она пережила. она была мне ближе всех. она меня лечила своей любовью, была рядом когда мне было грустно и в счастливые моменты моей жизни тоже была рядом, поддерживала меня, мне становилось всегда легче, я быстрее выздоравливала и очень редко болела в целом.
она была очень особенной кошкой, она была такой прикольной, забавной, интересной, она была красивой, милой, послушной, самой нежной, никогда не шкодила, она была очень преданной, может и не самой тактильной, но когда ей нужно было полежать со мной, посидеть на мне, я никогда не отказывала, никогда не гнала, и мне было достаточно просто ее присутствия рядом, я ее любила такой какая она есть. помню переодически она ходила за мной, мяукала (просила с ней полежать), мы ложились под одеяло, она облизывала меня, мурлыкала и ложилась на меня, это было очень мило, приятно. она за мной по пятам ходила, я даже когда уроки делала, она сидела/лежала на столе. у нее были свои привычки, мне казалось я ее понимаю и чувствую лучше всех, понимаю что ей хочется, как ей удобно, что она любит/не любит. я сама очень тактильная и постоянно лежала с ней, обнимала ее, гладила, чесала, целовала всю. я старалась для нее делать все, я угощала ее вкусняшками, я всегда делилась своей едой, я ее вообще не брезгала, играла с ней, я ей абсолютно ничего не запрещала, я ее ни разу в жизни не ругала, не кричала на нее, не обижалась на нее, убирала за ней, она была для меня беззащитным комочком, которого кто если не я защищу. сейчас мне ее никто не заменит, я не хочу заводить других питомцев, и я начинаю плакать когда смотрю на других питомцев. я очень скучаю по моей малышке.
ещё я виню себя и врачей (как бы мне не хотелось не винить их), что не спасли ее, себя виню ещё что не обратилась раньше (ночью увидела что она странно ложится, как будто не может лечь, днем она вроде была нормальная, бегала, кушала, в туалет ходила. ближе к вечеру не стояла и у нее пошли слюни, сразу же повезли в ближайшую ветклинику, в суматохе, я ревела), виню что не обратилась в другую клинику, хоть и понимаю что не могла предугадать и нет гарантии что в другой клинике ее бы спасли. виню что может не так много времени уделяла ей, как ей хотелось, или может делала не все что ей хотелось, но мне очень хочется верить что она была счастлива, я правда старалась для нее. виню себя что последние дни много плакала, она вероятно чувствовала и ей от этого возможно стало хуже. мне не становится легче от понимания что «уже ничего не вернуть», «что есть, то есть», «все мы не вечные», «что я не могла учитывать ту информацию/знания, которые у меня есть сейчас». я смотрела на нее и ревела, потому что не знала чем помочь, когда у нее были судороги, а у врачей, как мне кажется, цель стояла просто высосать как можно больше денег, а не спасти кошечку, но я была готова заплатить любые деньги, но все произошло слишком быстро (буквально за сутки), и мы не успели ее спасти.
❗ Анонимно. Чтобы взять в работу, просим откликаться в чате. Клиент напишет вам в лс
✅ Анкеты проверенных психологов на сайте https://psyaggregator.ru