Виктория Гласко | Значимый взрослый

Кто для вас — Значимый взрослый? Часто мы путаем взрослость с серьёзным лицом, грузом обязанностей и вечным «надо». Но это не взрослость. Это роль «функции», от которой взрослым хочется сбежать обратно в детство. А детям — не хочется взрослеть. На вебинаре «Значимый взрослый» мы копнули гораздо глубже. И выяснили, что это не тот, кто контролирует, а тот, кто является Маяком. Но очень часто, мы пытаемся дать своим детям опору, которой нет внутри нас самих. Мы «сходим с рельс», пытаясь соответствовать чужим ожиданиям, и в итоге — выгораем. Если вы чувствуете, что ваш внутренний навигатор немного сбился, а привычные схемы больше не дают энергии — посмотрите запись на удобной площадке: ▶️ RUTUBE ▶️ VK Видео ▶️ YouTube

Друзья, 1 ноября стартует новый поток моей Живой игры «Значимый взрослый». А пока хочу поделиться с вами отзывами участниц первого потока. Для меня каждый из них особенно ценен. Участницы очень искренние, настоящие, записанные от души. И сегодня первый из них!  Аня, благодарю тебя за твою искренность 💜 Подробнее о Живой игре «Значимый взрослый» → https://glasko.online/a-significant_adult

Бывает, что кто-то нас бесит! Прям раздражает, хочется отстраниться, осудить, выключить этого человека из своего мира! И чаще всего мы так и делаем: критикуем или просто избегаем, чтобы не чувствовать этого раздражения. Но давайте посмотрим с другой стороны и зададим себе вопрос: «А что именно меня задело?». И в ответ обычно — тишина, потому что смотреть туда неприятно. Гораздо проще сказать: «он странный», «она какая-то не такая», «мне с такими не по пути» и на этом закончить. Но если мы хотим решать задачи «по-взрослому», то нужно разобраться. Ведь мы не реагируем на всё подряд, мы цепляемся только за то, что есть в нас. Например: — то, что мы в себе не принимаем — то, что себе запрещаем — или то, что в нас есть, но не проявлено И тогда раздражение — это сигнал. Но если мы привыкли с детства избегать неприятных чувств, мы даже не пытаемся это расшифровать. Мы привычно уходим в критику или закрываемся. Но пока мы избегаем своих реакций, мы остаёмся в детской позиции. А потом из неё пытаемся воспитывать детей. И учим их тому же самому: не разбираться, а избегать. Живая игра «Значимый взрослый» — это когда ты перестаёшь убегать от себя и начинаешь разбираться: что со мной происходит и зачем мне это. Старт 1 ноября! Подробности → https://glasko.online/a-significant_adult

Ещё один отзыв об игре от чудесной женщины 💜 И вот что мне хочется подчеркнуть. В моей Живой игре «Значимый взрослый» совсем необязательно делать всё идеально. Можно вообще делать не всё. Можно на троечку. Можно брать только то, что особенно откликается именно сейчас. Главное — оставаться в поле игры: смотреть задания и эфиры, читать, наблюдать за собой, пробовать практики, которые чувствуешь, что нужны. Не количество выполненных заданий создаёт результат игры. Важнее то, что участники остаются в процессе и готовы впускать изменения в свою жизнь. И тогда результат обязательно начинает проявляться! ‼️ Старт 1 ноября! Подробности → https://glasko.online/a-significant_adult

Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы. А что действительно делает человека счастливым? В Гарварде уже больше 85 лет продолжается одно из самых длительных исследований человеческой жизни. В двух первоначальных группах было 724 мужчины: студенты Гарварда и юноши из бедных районов Бостона. Их жизни сложились очень по-разному. Среди участников были рабочие, юристы, врачи, а один стал президентом США — Джоном Кеннеди. Десятилетиями исследователи следили за их судьбами: работой, здоровьем, семейной жизнью. Позже к исследованию присоединились жёны и дети участников. Один из главных выводов: тёплые, надёжные отношения тесно связаны с тем, насколько человек счастлив и как складывается его здоровье с возрастом. Отношения с семьёй, друзьями, людьми, на которых можно опереться. Об исследовании — в Harvard Gazette⁠ (Алиса поможет с переводом). И вот об этом мне хочется подумать с вами как с родителями. Мы столько сил вкладываем в будущее детей. Выбираем образование, ищем занятия, переживаем об их самостоятельности, знаниях, возможностях. Часто и наши ссоры вырастают из этой заботы. Страшно, что ребёнок что-то упустит, не научится доводить до конца, не справится. И мы настаиваем, напоминаем, убеждаем, иногда так, что за всей этой тревогой становится трудно почувствовать нашу любовь. Мы хотим одного: чтобы у него всё было хорошо! Но если близкие отношения — одна из главных опор счастливой жизни, какое место мы отводим им сейчас, пока готовим ребёнка к будущему? Есть ли в нашем дне время просто побыть вместе? Послушать не исправляя? Поинтересоваться тем, что ему нравится, без оценки пользы? Может ли он прийти к нам с ошибкой, сомнением, неудачей? Хорошие отношения вполне могут включать разногласия. Можно спорить и сердиться, сохраняя уверенность: мы нужны друг другу, в трудный момент рядом будет поддержка. Об этом говорит и руководитель исследования Роберт Уолдингер. Для меня здесь повод остановиться и спросить себя: стоит ли именно этот спор того напряжения, кот

Представьте: вы возвращаетесь домой после работы, подходите к двери, достаёте ключ и... улыбаетесь. За этой дверью вас ждут, вам рады. И вам самим уже хочется обнять своих, узнать, как прошёл их день, рассказать о своём. Вы предвкушаете, как ребёнок покажет что-то новое, поделится своей идеей. Как вы будете болтать, смеяться, вместе что-нибудь смотреть. Вам интересно друг с другом. Представьте, как вы ждёте выходных, чтобы побыть с семьёй. Посидеть у костра, выбраться куда-нибудь или затеять что-то дома. И даже не так важно, что получится в итоге. Важно это ощущение: мы вместе, мы команда. У каждого есть свои дела, увлечения, время для себя. И при этом вам хочется возвращаться друг к другу. Сколько сил могут давать такие отношения! Когда дома хорошо, появляется больше энергии для всей остальной жизни. Легче браться за сложные задачи, пробовать новое, справляться с неудачами. Есть на что опереться. Не приходится весь день прокручивать в голове вчерашний разговор, мысленно спорить, носить в себе обиду. Освобождается столько внимания и сил! Появляется больше радости, интереса, желания что-то делать! Как вам кажется, такие отношения должны сложиться сами собой? Просто потому, что люди любят друг друга и живут вместе? За ними стоит большая, постепенная работа. Учиться говорить о себе и слышать другого. Замечать, что с нами происходит. Обозначать границы, договариваться, возвращаться к сложным разговорам и восстанавливать близость. К этому можно идти, когда понимаешь, какие отношения хочется построить. Не всё зависит от одного человека, но многое начинается с того, что мы сами начинаем замечать и делать по-другому. ‼️ Сегодня в 20.00 мск на вебинаре «Семья без конфликтов» поговорим о том, как мы можем к этому прийти. Регистрация →https://glasko.online/webinar