Ты можешь годами хотеть изменить то, что сам же защищаешь.
Человек может хотеть больше денег, нормальных отношений, перестать бояться, начать делать то, что давно откладывает. И головой он действительно всего этого хочет.
Но если бы одного желания было достаточно, всё давно бы уже получилось.
Проблема начинается там, где внутри есть другая часть, для которой нынешняя жизнь зачем-то безопаснее. Больше денег — значит, начнут осуждать. Близкие отношения — придётся стать уязвимым. Начать проявляться — тебя наконец увидят, а значит, смогут отвергнуть.
И получается довольно странная херня: ты вроде пытаешься изменить свою жизнь, но одновременно сам защищаешь то, от чего хочешь избавиться.
Не потому что тебе не хватает мотивации. Просто любое серьёзное изменение — это не только про то, что ты получишь. Это ещё и про то, что тебе придётся потерять.
Поэтому один из вопросов, который я задаю человеку на разборе:
Что я потеряю, если у меня действительно всё получится?
Вот там уже может оказаться гораздо больше, чем кажется.
Если понимаешь, чего хочешь, но снова и снова получаешь совсем другое — напиши «РАЗБОР».
@ladomir_pomosh_bot
320 · Самая неприятная вещь, которую приходится признавать о себе: не всё, что ты делаешь для решения проблемы, на самом деле её решает.
Можно очень много работать и годами оставаться без денег. Можно бесконечно разбираться в отношениях и каждый раз приходить примерно в одну и ту же точку. Можно менять партнёров, города, проекты, окружение — и через какое-то время обнаруживать вокруг себя почти ту же жизнь, только с другими декорациями.
Обстоятельства меняются быстрее, чем человек внутри них.
Если ты привык заслуживать любовь, новый партнёр довольно быстро становится тем, перед кем её снова приходится заслуживать. Если деньги почему-то связаны для тебя с виной, опасностью или страхом стать чужим среди своих, новый источник дохода сам по себе этот конфликт не уберёт. Если страшно проявляться, можно десять лет изучать продвижение и всё равно очень убедительно объяснять себе, почему сейчас не время выходить вперёд.
А потом человек начинает давить уже на себя.
Надо больше работать. Собраться. Стать дисциплинированнее. Перестать лениться. Наконец сделать то, что давно понимаешь головой.
Только есть одна проблема: если ты несколько лет толкаешь одну и ту же дверь, а она не открывается, дело не обязательно в том, что ты плохо стараешься.
Может оказаться, что другой рукой ты всё это время держишь её закрытой.
Не специально. Не потому что хочешь себе плохой жизни. Просто то, от чего ты пытаешься избавиться, когда-то зачем-то понадобилось. Где-то эта конструкция тебя защищает, что-то сохраняет, от чего-то не даёт столкнуться.
И пока этого не видно, получается довольно абсурдная история: человек годами воюет с последствиями того, что сам же продолжает удерживать.
Можно ещё сильнее давить.
А можно наконец посмотреть, зачем тебе вообще понадобилось держать эту дверь закрытой.
357 · Есть один хороший способ больше никогда не разочаровываться. Перестать хотеть.
Сначала ты чего-то очень хотел. Денег. Отношений. Другой жизни. Хотел уехать. Хотел сделать своё. Хотел, чтобы тебя увидели. Потом несколько раз не получилось. Где-то тебя послали. Где-то ты сам обосрался. Где-то поверил не тому человеку. Где-то вложился и потерял.
А потом однажды говоришь, что тебе это уже не нужно.
И самое смешное, что сам в это веришь.
Не хочу отношений. Одному нормально. Деньги вообще не главное. Признание мне не нужно. Переезжать расхотелось. Бизнес не моё. Мне и здесь хорошо.
И правда становится легче.
Только вместе с болью почему-то уходит азарт. Ты меньше рискуешь. Меньше ждёшь. Меньше влюбляешься. Меньше лезешь туда, где тебя может хорошенько приложить жизнью.
Вроде стало спокойно.
Только спокойствие бывает разным.
Можно перестать метаться, потому что наконец понял себя.
А можно просто сделать свою жизнь такой маленькой, чтобы в ней больше нечему было болеть.
Я много лет смотрю на людей через тело, чувства, внимание. И меня всегда интересует момент, когда человек перестал хотеть. Не на словах. По-настоящему.
Потому что за фразой «мне это больше не нужно» порой стоит совсем не свобода.
Там стоит старое «я больше не хочу ещё раз получить по е$$лу».
И вот это я понимаю.
Только я бы всё равно выбрал снова захотеть.
Пусть страшно. Пусть не получится. Пусть придётся пережить ещё одну потерю.
Живому человеку должно быть чего хотеть.
403 · Когда я спрашиваю человека: «А чего ты хочешь?», очень часто вместо ответа слышу объяснение, почему ему это нужно.
Я это хорошо знаю по себе. В детстве, когда я что-то просил, довольно часто получал в ответ: «Зачем?»
И дальше нужно было придумать нормальное объяснение. Зачем мне эта вещь, зачем я хочу туда пойти, почему мне это вообще нужно. Пока объяснял, настоящее желание куда-то исчезало. Оставалась правильная причина, которую можно предъявить взрослому.
И в итоге ребёнок очень часто не получал того, чего хотел.
Потом я вырос и обнаружил, что взрослые для этого больше не нужны. Я прекрасно научился делать всё сам.
Чего-то хочется, а голова довольно быстро объясняет, что мне это не особо нужно. Не время, дорого, бессмысленно, можно обойтись. И вроде всё разумно.
Только по сути я продолжал делать с собой ровно то же самое, что когда-то делали со мной.
Долго учился переставать это делать.
Сейчас для меня «я хочу» уже само по себе может быть достаточным ответом.
Не обязательно полезным. Не обязательно разумным. И даже не обязательно таким, которое я пойду и исполню.
Просто сначала я хочу услышать, чего я на самом деле хочу. А уже потом решать, что с этим делать.
Потому что взрослость для меня не в том, чтобы научиться отказываться от своих желаний.
Взрослость в том, чтобы их слышать и самому решать, каким дать жизнь.
Иногда мне хочется чего-то просто потому, что хочется.
И, оказывается, этого достаточно.
316 · Когда-то у меня был период, когда в жизни, если посмотреть со стороны, было вообще всё нормально.
Деньги, женщины, внимание, популярность. Я занимался бизнесом, постоянно что-то решал, придумывал, искал новые возможности. Всё время нужно было больше. Больше заработать, больше сделать, куда-то ещё вырасти.
И самое интересное, что проблема была не в том, что у меня не получалось.
Получалось.
Просто меня это вообще не устраивало.
Долгое время я пытался решить это привычным способом. Если не устраивает, значит нужно что-то ещё придумать, запустить, заработать. Голова прекрасно умеет находить следующую цель, особенно когда предыдущие ты научился достигать.
А потом я начал понимать довольно простую вещь.
Мне нравится не бизнес в том виде, в котором я сам себе его когда-то придумал.
Мне нравится запускать.
Мне нравится придумать проект, собрать его из ничего, найти форму, людей, возможности, запустить движение. А потом начинается система, управление, постоянная операционка, повторяющиеся процессы — и мне это уже нахрен не нужно.
И это довольно сильно поменяло мой взгляд на себя.
Потому что раньше я пытался стать лучше в том, чем в глубине души вообще не хотел заниматься.
Можно было ещё лучше управлять. Ещё правильнее выстроить процессы. Стать дисциплинированнее. Нанять людей. Научиться получать удовольствие от системы.
Только зачем?
В какой-то момент я просто перестал пытаться сделать из себя человека, которым мне никогда особенно не хотелось быть.
Мне нравится создавать и запускать. Вот этим я и хочу заниматься.
Наверное, одна из самых дорогих ошибок, которые я совершал, была именно здесь.
Когда у тебя что-то не получается, довольно легко задать себе вопрос: что я делаю не так?
А вот когда у тебя всё получается, гораздо сложнее спросить:
а я вообще хочу продолжать это делать?
Потому что иногда тебе не нужна следующая цель.
Тебе нужно наконец признать, что ты очень успешно пришёл вообще не туда.
253 · Вчера был на мероприятии с арабами. Встретил там семью, с которой когда-то работал, познакомился с новыми людьми. Появились интересные знакомства, разговоры, перспективы.
И я в очередной раз подумал про все эти нетворкинги.
Я знаю людей, которые лет десять ходят по мероприятиям знакомиться. Постоянно куда-то ездят, обмениваются контактами, добавляют друг друга, что-то обсуждают.
И у меня всегда один вопрос: а вы там что делаете?
Я вообще не люблю знакомиться просто ради знакомства. У меня нет задачи собрать вокруг себя ещё тысячу контактов. Большая часть того, что мне может понадобиться в жизни, у меня уже давно закрывается через людей, с которыми я когда-то познакомился. А если появляется конкретный запрос, я понимаю, кто мне нужен, и иду знакомиться уже с конкретной целью.
Потому что есть огромная разница между входящей и исходящей заявкой в жизни.
Можно прийти на мероприятие с мыслью: сейчас с кем-нибудь познакомлюсь, вдруг что-нибудь получится.
И может получиться.
Можно встретить очень интересного человека. Может появиться предложение, партнёрство, деньги, отношения, новая возможность. Иногда жизнь действительно приносит охуительные вещи сама.
Только это всё равно входящая заявка.
Ты выбираешь из того, что тебе предложила жизнь.
А можно сначала решить, что тебе нужно.
Не обязательно знать фамилию человека, к которому ты сегодня подойдёшь. Но понимать: мне нужен человек вот с такими возможностями. Мне нужен выход вот сюда. Я хочу решить вот эту задачу. Мне интересно вот это направление.
И тогда ты приходишь уже не посмотреть, что сегодня выпадет.
Ты приходишь делать своё.
А всё случайное и прекрасное, что произойдёт сверху, остаётся приятным бонусом.
Вчера получилось именно так. Я встретил знакомую арабскую семью, с которой раньше работал. Появились новые знакомства. Какие-то из них могут вырасти в очень интересные истории.
Но мне нравится другое.
Я не хочу строить жизнь только из того, что в неё случайно вошло.
Ключевые повороты своей жизни я
240 · Когда-то я был абсолютно уверен, что работа с детьми-инвалидами — это моя миссия. Не просто работа. Именно миссия.
Я должен этим заниматься, я это выбрал, людям нужна моя помощь, я могу помочь — значит, нужно работать.
А сейчас я понимаю, что изначально я вообще этого не выбирал.
Мне предложили возможность. Мне это отозвалось, я увидел, что могу быть полезен, согласился и начал работать. А потом в какой-то момент обычное «я согласился» незаметно превратилось в «это моя миссия».
И вот здесь началась проблема.
Потому что от работы можно отказаться. Можно сказать: всё, я больше не хочу этим заниматься.
А попробуй отказаться от того, что сам когда-то назвал своей миссией.
Я тогда работал очень много. Вставал рано утром, возвращался поздно ночью. Ездил от одного ребёнка к другому, между пациентами параллельно строил компании, что-то запускал, постоянно что-то решал. У меня физически почти не было времени остановиться и спросить себя: Артемий, а ты вообще всё ещё хочешь этим заниматься?
Я даже не понимал, что могу работать меньше. Мне казалось, что не могу.
Это же дети. Это семьи. Они ждут. Я могу им помочь. Значит, должен.
В какой-то момент тело начало просто разваливаться. Нервные тики, постоянное истощение, болезни. Потом начали ломаться кости, связки. За довольно короткое время у меня вырос огромный горб.
И самое абсурдное — я же специалист, который сам каждый день работал с телом.
Я занимался собой постоянно. У меня был доступ к лучшим специалистам, я ездил к ним, платил огромные деньги, пробовал всё, что только можно.
И никто не мог мне помочь.
Потому что я всё это время пытался починить тело, продолжая жить в той же жизни, в которой оно разваливалось.
Мне понадобилось очень много времени, чтобы наконец допустить простую мысль: а что, если дело вообще не в том, что я недостаточно хорошо справляюсь со своей миссией?
А что, если это вообще не моя миссия?
Я просто когда-то согласился.
Когда я это понял, я поступил очень жёстко. Сейчас, наверное, сдела
276 · Я очень рано научился побеждать ценой себя.
Мне было года три или четыре, я ходил в детский сад. Был какой-то праздник, соревнование между группами, и один из конкурсов был такой: воспитательница сажает ребёнка на ледянку и должна как можно быстрее протащить его круг по залу.
А зал был полностью застелен очень жёстким ковром. Прям короткая жёсткая щетина, практически как наждачка.
Я сел на ледянку, взялся руками за ручку между ног, мы стартуем. Воспитательница резко дёргает — и я практически сразу слетаю с ледянки попой прямо на этот ковёр.
Но руками не отпускаю.
Она бежит впереди и просто не видит, что меня уже нет на ледянке. Все вокруг видят, что я слетел, а я продолжаю держаться. И вот так весь оставшийся круг она тащит меня по этому ковру.
Мне очень больно. Но мы же соревнуемся, нужно выиграть. И отпустить руки у меня почему-то даже мысли не возникает.
И мы выиграли.
После этого я тоже ничего особо не показывал. Помню, мы что-то ещё делали в зале, ходили большим кругом, и в какой-то момент я почувствовал, что у меня по ногам что-то течёт.
Потрогал — крови нет. Я вообще не понимал, что это за жидкость.
Потом оказалось, что мне просто полностью счесало всё, на чём можно сидеть. Кожа была содрана, и по ногам ручьями текла сукровица. Я тогда, естественно, даже не знал, что это такое. Просто чувствовал, что с меня что-то течёт, и не понимал что.
Потом я очень долго мучился. Сначала были раны, потом болячки, потом всё это заживало. Около месяца я нормально не мог сидеть. Какое-то время даже ел стоя.
И вот эту историю я почему-то помню до сих пор очень хорошо. Причём помню не только саму боль. Я очень хорошо помню своё состояние в тот момент: я не мог отпустить руки, потому что нужно было победить.
Самое интересное, что никто особо и не знал, чего мне эта победа стоила. Мы выиграли соревнование — всё хорошо. А то, что потом я месяц не мог нормально сидеть, это уже была моя отдельная история.
И вот примерно так я потом очень долго понимал мужскую силу.
Е
290 · id 1437170453Я очень рано научился побеждать ценой себя.
Мне было года три или четыре, я ходил в детский сад. Был какой-то праздник, соревнование между группами, и один из конкурсов был такой: воспитательница сажает ребёнка на ледянку и должна как можно быстрее протащить его круг по залу.
А зал был полностью з
Интересно и ярко написал. Восхищен💎 Я до сих пор не на учился отпускать руки, когда горит жопа.
У меня есть два варианта: выиграть или победить. А последствия победы для меня это привилегия.
Ссылка
нажмите — покажем
нажмите — покажем
Шесть лет я молчал. Сегодня перестал.
Вчера я увидел видео Анатолия Сульянова, где он рассказывает, что его ударили при детях и несколько раз подчеркивает: рядом были дети, при детях так нельзя.
И меня это зацепило не потому, что мне особенно интересно разбираться, кто кого ударил. Много лет своей жизни я посвятил работе с детьми с инвалидностью.
В 2020 году я организовывал благотворительное мероприятие для таких детей. Площадку оплатили полностью, около 360 тысяч рублей.
За сутки до мероприятия нам сообщили, что проводить его нельзя. Сослались на запрет. Документ, подтверждающий этот запрет, мне не предоставили.
Деньги не вернули.
Потом были обещания. Переписка. Досудебная претензия.
А мне за сутки пришлось найти другую площадку, снова заплатить и провести мероприятие.
Я провел.
И промолчал.
Почему?
Потому что тогда напротив были деньги, связи, статус. А у меня была задача провести мероприятие и помочь детям.
Я решил, что проще проглотить эту историю, сделать выводы и жить дальше.
Сейчас понимаю, что именно это и было моей ошибкой.
Дело уже давно не в 360 тысячах.
Дело в том, сколько раз человек позволяет с собой так поступать просто потому, что не хочет связываться с теми, кто кажется сильнее.
У меня сохранились платежи, переписка и досудебная претензия.
Поэтому я не собираюсь устраивать истерику, придумывать факты или кого-то оскорблять.
Я просто начал рассказывать, что произошло.
Три видео уже вышли в Instagram.
Если эта история должна дойти до людей, которые сейчас разбирают конфликт вокруг Сульянова, перешлите им этот пост или мои видео.
А дальше посмотрим.
Для меня здесь главный вопрос уже даже не к Анатолию.
Он ко мне самому:
почему я шесть лет считал молчание более удобным, чем собственный голос?
https://www.instagram.com/reel/DcdCbXdtfFx/?igsi=enEyNXR0aTFwdTBq
305 · Человек может годами решать проблему, которой у него на самом деле нет
Это классика моей работы.
Приходит мужчина и говорит, что дома всё разваливается. Жена не поддерживает, всё делает не так, отношения стали тяжёлыми. Он уже всерьёз думает, что проблема в ней и проще вообще разойтись.
Причём они уже неоднократно обращались к семейному психологу. То есть отношения они пытались исправлять. Разговаривали, разбирали конфликты, работали именно с тем местом, где проблема была видна сильнее всего.
Начинаем работать мы.
Я смотрю, какие энергии у него поднимаются в отношениях, что происходит во время ссор, как эти энергии проявляются в теле, в реакциях, в том, как он говорит, что делает и какие решения принимает.
Параллельно мы разговариваем. Я сопоставляю то, что чувствую и вижу, с реальными ситуациями из его жизни. И довольно быстро становится видно, что цепочка начинается вообще не дома.
Каждый день он возвращается с работы в огромных обидах и с кучей подавленных чувств. На работе он не реализуется так, как хочет. Не может занять то место, которое чувствует своим. Не может проявить себя в том объёме, который внутри есть.
И всё это он каждый вечер приносит домой.
При этом внутри живёт огромное ожидание. Сейчас я приду домой, меня должны увидеть, поддержать, встретить чуть ли не как героя. Жене он этого не говорил. Они об этом не договаривались. Но внутри него это ожидание существовало.
Он приходит домой, а там обычная жизнь. Его не встречают так, как он себе внутри нарисовал. И всё, что он весь день не мог проявить на работе, летит в жену.
Она не так посмотрела. Не то сказала. Не поддержала. Специально всё делает не так. Строит козни.
В его картине мира проблема была в жене.
В моей работе стало видно, что жена стоит практически в самом конце этой цепочки.
И вот здесь самое интересное.
Они уже работали с отношениями у семейного психолога. Но конкретно в этой истории работа шла с тем, что находилось в конце цепочки. Со ссорами, претензиями, обидами, взаимными реакциям
204 · Я вижу блоки, из-за которых определённые двери для человека сейчас закрыты. Вижу, что можно изменить и какие возможности после этого появляются.
Моя задача не выбрать за человека одну правильную жизнь. Я хочу сделать так, чтобы перед ним появилось больше дверей. Чтобы он увидел варианты и уже сам выбрал, куда хочет идти.
Где нужно, мы определяем конкретные действия. Кого-то я сопровождаю дальше. Кого-то отпускаю в путь и встречаю уже в следующей точке.
Но сначала нужно увидеть настоящую цепочку.
Пока мужчина уверен, что вся проблема в жене, он будет пытаться исправить жену. Можно снова разбирать отношения. Можно учиться правильнее разговаривать. Можно даже поменять партнёра.
Но если начало цепочки осталось на месте, она снова приведёт человека к знакомому результату.
Поэтому меня интересует не только проблема, с которой человек пришёл.
Меня интересует, откуда она начинается.
198 · Я не хочу быть сотрудником собственной жизни
Сегодня суббота. Я закончил рабочие дела и почти всё оставшееся время потратил на довольно скучную, но очень важную для меня вещь.
Я собираю в одном месте всю свою жизнь.
Работу, деньги, здоровье, детей, отношения, планы, обязательства, крупные покупки, встречи, платежи, обещания. Всё то, что обычно живёт одновременно в календаре, голове, заметках, переписках и вечном ощущении, что ты что-то забыл.
Это не новый проект и не очередное приложение, которое я решил запустить. Я просто наконец строю для самого себя систему, которая должна помнить всё это вместо меня и показывать мне целую картину моей жизни.
Зачем я трачу на это выходной?
Потому что я не хочу быть сотрудником собственной жизни.
Я очень хорошо знаю одну свою особенность. Мне легко создавать, помогать людям, видеть связи, работать с чувствами, вниманием, тонкими вещами. А вот годами держать одинаковое количество внимания на платежах, планах, финансах, календарях, обещаниях, здоровье и бытовых мелочах мне намного сложнее.
И для меня это не мелочи. Это материя. Та самая твёрдая база, без которой всё остальное рано или поздно начинает шататься.
Есть люди, которым легко даётся материя. Они хорошо чувствуют деньги, порядок, структуру, умеют планировать, собирать систему и удерживать её годами. Есть люди, которым легче даётся тонкий план. Они лучше чувствуют других, смыслы, состояния, связи, умеют создавать и видеть то, что нельзя просто посчитать в таблице.
И есть третья история. Когда у человека столько внутренних блоков, конфликтов и напряжения, что ему не даётся ни одно, ни другое.
Он может очень стараться быть материальным, работать больше всех, считать деньги, строить планы, но всё равно постоянно терять опору. Может пытаться развиваться духовно, чувствовать, искать себя, читать, практиковать, но и там ничего по-настоящему не открывается.
Не потому что он недостаточно старается. Огромная часть его энергии занята тем, что удерживает внутреннюю конструк
183 · И меньше помнить, что надо оплатить квартиру, кому-то ответить, записаться к стоматологу, проверить очередную цифру и не забыть обещание, которое дал три недели назад.
Свобода вообще очень сильно зависит от опоры.
Можно быть лёгким, творческим, чувствующим, духовным человеком. Можно видеть гораздо дальше собственного быта. Но если под ногами нет твёрдой материальной базы, огромная часть энергии всё равно будет уходить на то, чтобы компенсировать её отсутствие.
И есть ещё одна вещь, которую никакая система за человека не сделает.
Сначала нужно увидеть собственную жизнь.
Не ту, которая существует у тебя в голове. А ту, которую ты реально создаёшь каждый день. Что происходит с отношениями. Что происходит с деньгами. Что происходит с телом. Куда уходит внимание. Чего ты хочешь. Что делаешь. И почему в некоторых местах продолжаешь получать совсем не то, чего хочешь.
Пока этой картины нет, непонятно даже, что именно менять.
Именно для этого я когда-то сделал Карту. Это не такая система, которую я сейчас собираю для себя. Всё гораздо проще. Она нужна, чтобы остановиться, посмотреть сразу на основные сферы своей жизни и понять, где ты сейчас находишься на самом деле.
Если сейчас читаете это и понимаете, что в голове у вас огромное количество мыслей, планов, проблем и желаний, но цельной картины нет, напишите мне «ХОЧУ КАРТУ». @artem_proff
Сначала увидим, что происходит. Потом уже будем решать, куда идти.
213 · Я долго не понимал, что страх может выглядеть как «мне это вообще не надо»
Много лет назад я уже пытался делать примерно то, к чему сейчас пришёл снова.
Я нанял сильного редактора, который до этого работал на ТНТ. Он искал для меня актуальные темы, связанные с медициной, здоровьем, происходящим вокруг. Присылал новости, исследования, повестку. Я смотрел, надиктовывал своё мнение, из этого делался контент.
Вроде всё правильно. Есть человек, есть актуальная тема, есть мои знания и позиция.
Только внутри у меня постоянно было одно: «Зачем мне вообще это надо?»
И в итоге история не пошла.
Самое интересное я понял сильно позже.
Я вообще никогда не считал себя человеком, которому сильно мешают страх или стыд. На своей территории я мог делать довольно смелые вещи, спорить, рисковать, идти туда, куда другие не идут. Поэтому если бы мне тогда сказали: «Артемий, ты просто боишься», я бы, скорее всего, не согласился.
Потому что я не чувствовал страха.
Я чувствовал отсутствие желания.
И вот это оказалось намного интереснее.
Страх не всегда выглядит как «я очень хочу, но мне страшно». Стыд не обязательно ощущается как «мне стыдно это сделать». Иногда они работают раньше. Настолько раньше, что определённая территория вообще перестаёт существовать для тебя как возможность.
Ты смотришь туда и совершенно искренне думаешь: «Мне это неинтересно», «Не спрашивали моего мнения, зачем его говорить», «Зачем мне вообще туда лезть?»
И живёшь спокойно.
При этом внутри тех территорий, которые ты себе уже разрешил, можешь быть совершенно бесстрашным.
Я не из тех людей, которые бесконечно «работают над собой» ради самой работы над собой. Но я постоянно смотрю на одну вещь: как мир отвечает на мои действия. Если я чего-то хочу, но не получаю, если снова прихожу не туда, куда собирался, если понимаю, что могу, но почему-то не делаю, я начинаю разбираться, что именно мной в этом месте управляет.
За эти годы таких вещей оказалось много. В том числе страха и стыда, которых я вообще не
179 · Сегодня я специально вышел в парк смотреть на людей
Обычно я снимаю разборы случайно. Иду с собакой, с кем-то гуляю, вижу интересную сцену, достаю телефон. А сегодня впервые вышел именно за этим. Один. Просто ходил по парку, смотрел на людей и всё время держал внимание включённым.
И в какой-то момент поймал очень простую вещь.
Мы вообще почти не знаем, как выглядим со стороны.
Не в смысле внешности. Гораздо глубже.
Человек может годами считать себя спокойным, сильным, открытым, уверенным, мягким, независимым. А потом слышит собственное голосовое и говорит: «Блядь, это я так разговариваю?»
С видео ещё интереснее. Огромное количество людей не могут спокойно посмотреть на себя в кружочке Telegram. Не то что записать нормальное видео для работы или отправить его кому-то не самому близкому.
Почему?
Потому что там сталкиваются два человека.
Тот, которого ты привык видеть внутри себя.
И тот, которого видит мир.
И они очень часто вообще не совпадают.
Ты думаешь, что спокойно объясняешь. А со стороны видно, как ты давишь.
Думаешь, что держишь дистанцию. А рядом с тобой человек всё время начинает подстраиваться.
Думаешь, что тебя не слышат. А сам половину разговора проводишь в защите.
И вот это мне в людях интереснее всего.
Не «найти проблему».
Не назвать очередной блок.
Не сказать человеку умную вещь про него.
Мне интересен момент, когда он сам вдруг видит то, чего до этого не видел годами.
Вот тогда начинается работа.
Потому что пока человек просто слушает мой разбор, это ещё ничего не меняет. А когда он вдруг узнаёт себя в собственной реакции, вспоминает похожие ситуации, связывает одно с другим и понимает, почему снова оказывается в одной и той же точке, вот тогда появляется возможность сделать иначе.
Для меня хороший разбор вообще не про то, чтобы я что-то красиво увидел.
Мне давно многое видно.
Мне интересно другое.
Когда человек после встречи начинает сам замечать себя там, где раньше жил на автомате.
И вот тут у меня вопрос.
Ты вообще можешь
113 · Я почти никогда не говорю «я не умею»
Когда меня спрашивают, умею ли я что-то, чего раньше не делал, я редко отвечаю: «Нет, не умею».
Обычно говорю: «Разберусь».
Потому что я уже достаточно хорошо знаю свои способности. Я столько всего пробовал, что понимаю, насколько быстро могу разобраться в новом и насколько быстро тело способно научиться тому, чего ещё вчера не умело.
И я от этого реально кайфую.
Когда появляется новое движение. Новое ощущение. Когда тело вдруг начинает делать то, чего раньше не делало. Когда ты обнаруживаешь ещё одну собственную возможность.
Наверное, поэтому мне никогда не был особенно интересен фитнес ради фитнеса.
Качаться я начал ещё подростком. После реабилитационного центра с наркотиками было довольно естественно пойти в спорт. Хотелось куда-то направить себя, тело, энергию.
И довольно быстро я понял, что сам по себе спортзал мне тесен. Можно очень долго прогрессировать в одном физическом качестве и одновременно становиться беднее в других.
Можно становиться сильнее, но менее подвижным. Наращивать мышцы и терять эластичность. Хорошо адаптироваться к нескольким упражнениям, но почти перестать исследовать возможности собственного тела.
Мне всегда было интереснее другое.
Я выступал по ММА, занимался боксом, кикбоксингом, грэпплингом. Потом и параллельно было огромное количество всего: гири, растяжка, калистеника, соматические движения, танцы, велосипед, настольный теннис, стрельба. И постоянно появляется что-то ещё.
Мне вообще нравится не конкретный вид спорта.
Мне нравится узнавать, что ещё может моё тело и что ещё могу я сам.
Этим летом, например, я впервые встал на сап.
Я видел, как на нём катаются, ещё лет с десяти. То есть больше двадцати лет это было где-то рядом, но почему-то всё не доходили руки попробовать.
Попробовал.
И оказалось очень легко.
И таких вещей в моей жизни постоянно появляется что-то новое.
Причём иногда новый опыт нужен не для того, чтобы ещё раз убедиться в собственной силе. Иногда ровно наоборот.
47 ·