Подсознание отвечает

Проблемы с деньгами начинаются, когда деньги — проблема. Звучит как будто Джейсон Стейтем что-то бахнул с бодуна 😂 но давайте поясню. Все хотят "денег в лёгкости", прости Господи. - Чтоб приходили легко, желательно без нашего личного участия. - Чтоб хватало на всё и ещё на Мальдивы (ну или хотя бы чтоб не заканчивались раньше следующего поступления). - Чтоб всё регулярно, стабильно и желательно без сюрпризов. Но при этом почти каждая мысль о деньгах — тревожная. Начинаешь думать, что не хватит на это и то — тут же подкрадывается страх. Смотришь, как у других всё получается, и собственная самооценка едет в подвал. "Она смогла, а я нет", "у неё получается, а у меня почему-то никак", "наверное, со мной что-то не так". И из этого минуса — с тревогой, напряжением и горящей опой — идёшь херачить дальше, а потом удивляешься: почему мне так тяжело даются деньги? Ну потому что деньги уже давно не просто деньги. Они стали экзаменом на состоятельность, доказательством собственной ценности, причиной тревожиться и поводом постоянно сравнивать себя с другими. Если так продолжать двигаться дальше, варианты развития событий тут такие: 1️⃣ Либо получается заработать, но радости и удовлетворения нет. Все чувства перегорели ещё на этапе тревоги, контроля и самобичевания. Так живет большинство людей, и не спешат менять этот драйвер — боятся, что без страха остаться без денег вообще перестанут зарабатывать. 2️⃣ Либо зарываешься в этот хаос ещё сильнее и помимо тревоги и напряжения чувствуешь бессилие от того, что не получается 📍И вот он момент истины про деньги в легкости: Лёгкость в зарабатывании денег — это не когда "не знаю кто, не знаю как мне дарит деньги просто так". Лёгкость — это когда ты продолжаешь двигаться к деньгам без постоянного внутреннего напряжения, без мыслей: "А вдруг не получится?", "А если облажаюсь?", "А если денег опять не хватит?". Когда не нужно каждый заработанный рубль использовать как подтверждение того, что ты умная, успешная, состоявш

Сегодня я эпично наебнулась на лестнице. Вот только что, пол часа назад Причём упала на правую ногу. На несколько секунд даже замерла, пришла в себя, проверила: вроде ничего не вывихнула, не сломала. Ну, думаю, максимум синяк будет и пошла дальше. А минут через пять начала чувствовать, как болят мышцы левой ноги. И я такая: 🤔 Потому что удар-то пришёлся на правую. А левая в этот момент, видимо, изо всех сил напряглась, чтобы удержать меня, скомпенсировать падение и не дать мне грохнуться ещё эпичнее. И вот мне подумалось: а с психикой ведь часто происходит примерно то же самое. Мы смотрим на место, где болит — где случилось событие, и думаем: "Ну вот здесь проблема". Здесь меня бросили, предали. Здесь не получилось. Тут я потеряла деньги и потом началась какая-то хрень. И пытаемся разобраться именно с этим местом. А потом вдруг обнаруживаем, что годами живём с тревогой, хотя "всё уже давно закончилось". Или почему-то не умеем расслабляться (левая нога всё ещё готова снова сдержать удар и держит тонус). Или сложно просить о помощи, или (моё любимое) деньги приходят — и тут же куда-то испаряются. Или отношения вроде хорошие, а внутри всё равно хочется держать дистанцию. Потому что психика тоже умеет компенсировать и делает это очень хорошо, раз вы живы здоровы и не пациент психиатра. Иногда удар пришёлся в одно место, а сильнее всего напряглось совсем другое. И вот это мне кажется очень важным: не всегда то, что сейчас мешает нам жить, находится там, где когда-то всё началось. Можно долго пытаться "починить" то самое место, где было больно, и вообще не замечать, что всё это время какая-то другая часть тебя из последних сил держит оборону. Поэтому в терапии мне интересно не только "что с вами случилось?", но и: А что вам пришлось сделать с собой после этого, чтобы справиться?Как долго вы живёте словно в ожидании удара в больное место? Потому что иногда проблема уже давно закончилась, а мы всё ещё живём так, будто она вот-вот случится снова. (И мно

Если бы полицейские искали что-то у меня, что бы они нашли? Представляю вам протокол обыска: Психология, бессознательное, терапия, деньги, какие-то странные записи и билеты в неизвестно куда. И… что это вообще? — Это мои планы на жизнь, не трогайте. Если честно, посмотрела на это фото и подумала: ну вот, вся моя жизнь примерно здесь. Много лет я пытаюсь понять одну простую штуку: как человеку наконец начать жить свою жизнь, а не ту, которую когда-то придумал, потому что так надо или так сложилось. Я спрашивала себя: • Почему один человек годами терпит работу, которую ненавидит, хотя давно может уйти. • Почему кто-то хорошо зарабатывает, но всё равно живёт с ощущением, что денег недостаточно. • Почему можно иметь отношения, семью, квартиру, нормальную работу — и всё равно иногда сидеть на кухне с лицом «а это точно моя жизнь?» • Почему мы так часто знаем, что хотим изменить, но почему-то продолжаем делать всё по-старому. И вот какой ответ я нашла: Мы ищем «как стать лучшей версией себя», «как правильно жить» и «как быстро исполнить желания». А что если вместо этого нащупать ту точку внутри себя, где ты наконец понимаешь: вот это — моё. Вот так я хочу. И тут же начинаешь понимать куда тебе дальше. Тогда все вопросы выше отпадают, а смысл появляется сам собой. Потому что самый верный признак того, что в жизни есть смысл — это когда вам и в голову не приходит спрашивать себя «а в чем смысл жизни?» Поэтому у меня среди вещей, которые у меня тут изъяли, так много всего про терапию, бессознательное, деньги, желания, свободу и будущее — ведь я всё ещё занимаюсь расследованием. Только самое интересное дело — моя собственная жизнь, и кажется я знаю, где искать главный вещдок. Он называется «а чего я на самом деле хочу от своей жизни?». Не «что правильно, что надо» и точно не «что от меня ждут». Не «как заработать больше» или «стать успешной». А вот это простое и одновременно самое сложное: Как я хочу жить? С кем. Где. На что тратить своё время. Что чувствов

Прикольно получилось😁