Психолог-педагог Дарья Татаркова Chat

Сопротивление в обучении. Кейс: «Они подумают, что я ничего не знаю» Кейс сборный, имя и детали изменены, конфиденциальность соблюдена Этот кейс — иллюстрация к нашему разговору о принципе эмоциональной безопасности. Ко мне обратилась магистрантка, назовём её Ольга. Она учится на психолога, посещает мои занятия. На семинарах отвечает резко, подвергает сомнению то, что я говорю, с вызовом комментирует: «Ну, это всё теория, в жизни по-другому». После одной из таких перепалок она пришла на индивидуальную консультацию. С порога сказала: «Дарья, я не знаю, зачем я хожу на ваши пары. Вы всё время задаете вопросы, указываете на ошибки. Я чувствую себя глупо. Наверное, психология — это не моё». Первый слой: активное сопротивление как защита Я не стала оправдываться или спорить. Я спросила: — Ольга, а что именно вы слышите в моих словах как критику? Приведите пример. Она рассказала: на прошлом семинаре я указала на неточность в её формулировке диагностического критерия. Она восприняла это как «я плохая, я ничего не знаю». — А если бы я просто сказала: «давайте уточним этот критерий, в нём есть важный нюанс» — как бы вы это услышали? Ольга задумалась. «Наверное, я бы всё равно подумала, что я некомпетентна». Мы начали исследовать этот механизм. Оказалось, что любое замечание она считывает как угрозу своей ценности. Вместо того чтобы задать вопрос, она защищается — обесценивает, спорит, уходит в позицию «я сама знаю». Это классическое сопротивление при нарушении эмоциональной безопасности. ❓Как я работала: создание безопасного пространства Я не стала сразу давать «техники уверенности». Вместо этого я сказала: — Ольга, здесь, в этом кабинете, вы можете говорить всё, что думаете. Вы можете ошибаться, можете не знать, можете сомневаться. Я не буду вас оценивать. Я буду рядом. И мы начали разбирать одну сложную тему, которая ей казалась особенно страшной. Я предложила: «Давайте просто попробуем порассуждать вслух. Если ошибётесь — ничего страшного. Мы просто пои

Даша! Как я люблю такие истории в нашей работе! Поздравляю твою студентку! Выявила причину, и стала действовать по-другому! Красотка🤩

Спасибо! Да, это отличный результат!

Сопротивление в обучении. Часть 3: «Я всё знаю, но ничего не меняется» Продолжаем наш цикл о сопротивлении в обучении. Сегодня разберём нарушение третьего принципа обучения взрослого - принципа интеграции. ❗️Его суть: знание становится опытом только после применения. Взрослый мозг не закрепляет то, что ни разу не использовал. Понять материал недостаточно. Нужно сделать шаг - применить, прорепетировать, встроить в реальную ситуацию. Без этого шага обучение остаётся теорией. ❓Какое сопротивление возникает, когда интеграция не проработана? Человек накапливает информацию. Знает десятки техник, читает книги, проходит курсы. Но на практике — топчется на месте. И тогда рождается фраза, которую я слышу очень часто: «Я всё это знаю, но ничего не меняется». Это не лень. Это обессиливающее сопротивление. 🔻 Человек начинает обесценивать обучение: «Всё это теория, на практике не работает». 🔻 Сравнивает себя с другими: «Вон у них получается, а я не могу». 🔻 Чувствует фальшивый стыд: «Значит, я делаю что-то не так, я глупый, я безнадёжен». 🔻 И в итоге может вообще бросить обучение, потому что не видит результата. На самом деле проблема не в человеке. Проблема в разрыве между знанием и действием. Мозг не видит результата — и перестаёт стараться. ❓Как я работаю с этим сопротивлением? Я не добавляю новую информацию. Не даю «ещё одну технику». Я помогаю построить мост от знания к действию. ❗️Что я делаю в консультировании и в работе с учениками: 1️⃣Останавливаю бесконечное накопление. “Стоп. У вас уже есть всё, чтобы начать. Давайте посмотрим, что мешает применить именно сейчас”. 2️⃣Разбираю конкретную ситуацию «здесь и сейчас». “Расскажите, где именно вы пытались это использовать. Что пошло не так? Что вы чувствовали?” 3️⃣Ищу маленький, реальный шаг. Не «внедрить всю систему», а «завтра в 10 утра сделать одно действие по-новому». 4️⃣Репетирую вместе с клиентом. В безопасной среде мы проигрываем ситуацию, тренируем фразу, интонацию. Так новый паттерн «прошива

Класс! Класс! Класс!! 🔥🔥🔥

Сопротивление в обучении. Часть 4: «Всё сложно, я запутался» Мы разобрали три принципа: личный смысл, эмоциональную безопасность, интеграцию. Сегодня — четвёртый и последний: системность. Его суть: взрослый мозг усваивает информацию только тогда, когда она встраивается в уже имеющуюся систему знаний. Новые факты, идеи, техники не живут по отдельности. Им нужна опора - связь с тем, что мы уже знаем, понимаем, умеем. Если этой связи нет, информация остаётся чужеродной, отторгается, забывается. Мозг просто не даёт ей закрепиться, потому что не видит, куда её прикрепить. ❓Какое сопротивление возникает, когда системность нарушена Когда знания разрознены, человек чувствует себя в тупике. 🔻 «Я столько всего изучил, но не могу сложить это в голове». 🔻 «Вроде знаю отдельные кусочки, но целого нет». 🔻 «Не понимаю, с чего начать, и как всё связано». 🔻 «Чем больше учу, тем больше чувствую себя некомпетентным». Это хаотическое сопротивление. Оно рождается не из лени, а из перегрузки. Мозг пытается удержать множество фактов, но они не складываются в картину. И тогда он просто… выключается. Или уходит в бесконечное накопление без применения — «мне нужно знать всё, чтобы начать». ❓Как я работаю с этим сопротивлением Я не даю больше информации. Не добавляю новые факты в уже переполненную голову. Я помогаю выстроить систему. ❓Что я делаю в консультировании и в работе с учениками: 1️⃣Показываю общую картину. Прежде чем углубляться в детали, я даю схему, структуру, карту. Чтобы человек знал, куда он движется и как детали связаны между собой. 2️⃣Связываю новое с уже известным. «Это похоже на то, что вы уже знаете. Давайте опрёмся на это». 3️⃣Помогаю структурировать информацию. Мы разбиваем большие темы на блоки, находим связи, выстраиваем логику. Рисуем схемы, делаем таблицы. 4️⃣Возвращаюсь к пройденному и вплетаю в него новое. Обучение — не прямая линия, а спираль. Мы периодически возвращаемся назад, чтобы углубить и укрепить связи. 5️⃣Даю практические задания, где

Сопротивление в обучении. Кейс: «Я столько знаю, но не могу сложить в голове» (Кейс сборный, личные данные изменены, конфиденциальность соблюдена) Этот кейс — иллюстрация к нашему разговору о принципе системности. Ко мне обратилась магистрантка, назовём её Анастасия. Она учится на психолога, уже на втором курсе, изучает разные подходы — когнитивно-поведенческий, гештальт, психоанализ, системную семейную терапию. Но чувствует себя всё более растерянной. На консультацию она пришла с таким запросом: «Дарья, я учусь уже почти два года, прочитала кучу книг, знаю много теорий, но они не складываются в голове. Когда я пытаюсь представить себя в роли психолога, я вижу только обрывки — здесь один метод, там другой, а целого нет. Мне кажется, я никогда не буду достаточно компетентной, чтобы работать с реальными клиентами». Она чувствовала тревогу, перегрузку и даже начала пропускать занятия, потому что «всё равно ничего не понятно». 1️⃣Первый слой: хаос знаний Мы начали с того, что она выписала на лист бумаги всё, что изучала за последние два года: названия теорий, методы, ключевых авторов. Получился внушительный, но абсолютно беспорядочный список. Я спросила: - Анастасия, если бы вы могли как-то организовать эти знания, чтобы они стали понятнее, - как бы вы это сделали? Она задумалась, но сказала: «Я даже не знаю, с чего начать. Всё как будто висит в воздухе». - Хорошо. Тогда давайте попробуем вместе. Начнём с самого простого: что для вас в работе с клиентом самое важное? Что вы хотите дать человеку? Она ответила: «Помочь ему понять себя и найти выход из трудной ситуации». - Отлично. Тогда давайте выстроим систему вокруг этого. Каждый подход, который вы изучали, может быть инструментом для этой цели. Какой инструмент для чего? Мы не будем учить всё сразу, мы просто посмотрим, как они связаны с вашей главной задачей. Мы взяли её список и начали группировать: какие теории помогают понять причины, какие - дают техники изменений, какие - работают с эмоциями, какие

Сопротивление в обучении. Итог: как перестать воевать с собой и начать учиться Мы с вами прошли большой путь. Разобрали четыре принципа обучения взрослых и увидели, как при нарушении каждого из них возникает сопротивление. 🔹 Личный смысл — когда непонятно «зачем», мозг включает скуку и пассивную защиту. 🔹 Эмоциональная безопасность — когда страшно ошибиться, мы начинаем спорить, обесценивать, доказывать, что «я и так знаю». 🔹 Интеграция — когда знание не становится действием, появляется ощущение «я всё знаю, но ничего не меняется». 🔹 Системность — когда знания разрознены, возникает хаос, тревога и чувство, что «я никогда не буду достаточно компетентным». Сопротивление — это не враг. Это сигнал. Сигнал о том, что какой-то из этих принципов нарушен. ❓Что делать, если вы узнали себя? Вы можете попробовать разобраться сами. Задать себе вопросы: «Что я чувствую?», «Чего я боюсь на самом деле?», «Где у меня пробел в системе?», «Что мешает сделать шаг от знания к действию?». Но бывает, что одного самоанализа недостаточно. Иногда нужен проводник. Проводник это человек, который: ✅ поможет вам найти ваш личный смысл ✅создаст безопасное пространство для ошибок, ✅поможет построить мост от теории к практике, ✅выстроит систему из разрозненных знаний. Я могу стать этим проводником. ❓Как я работаю В индивидуальных консультациях мы ⤵️ 1️⃣Находим корень вашего сопротивления — не «просто разбираем тему», а смотрим, где именно вы застряли. 2️⃣Работаем на двух уровнях: поведенческом (что делать) и глубинном (что мешает). 3️⃣Собираем ваш уникальный пазл — чтобы знания стали опорой, а не нагрузкой. Формат: онлайн. Стоимость и подробности по ссылке⤵️ https://dariatatarkova.tb.ru/student Если вы чувствуете 🚩что устали «просто знать», 🚩что обучение перестало приносить радость, 🚩что вы запутались или боитесь, 🚩что вам нужна поддержка, чтобы наконец сдвинуться с места, — напишите мне @DariaTata слово «ПОМОЩЬ». Я отвечу, расскажу о форматах работы, и мы подберем шаг, ко

Почему так тяжело прощаться с летом? Лето стремительно исчезает, как песок сквозь пальцы. Вот только что, казалось, держал в ладони целую горсть, но нет, сейчас осталось всего несколько крупинок августа. Лето - маленькая жизнь, в которой мы позволяем себе чуть больше: - выдохнуть - остановиться - отдохнуть - отмахнуться от всего и уделить время себе. ❓Почему нам так тяжело прощаться с летом? Чего мы боимся больше всего? Может быть перегруза, который неизбежно наступает в бесконечной круговерти - работа, дети, домашние дела, забота о близких, взрослые обязательства? Как удержать ощущение лета в своих ладонях? Может быть уже сейчас поразмышлять о том, когда наступает обычно перегруз и что я могу сделать, чтобы не проваливаться в его тревожное жерло. Нам часто кажется, что усталость и переутомление накрывает нас внезапно. Вот, еще час назад все было нормально, а теперь — раздражение или желание плакать, туман в голове или тревога, и единственное желание: чтобы все исчезли и оставили в покое. ❗️На самом деле перегрузка никогда не приходит внезапно. Наше тело — чуткая система, которая часами посылает нам тихие сигналы SOS. Проблема заключается в том, что мы их игнорируем, пока они не превращаются в «громкий крик» и уже явно меняют наше поведение. 1️⃣Первый и главный принцип профилактики — это научиться слышать эти сигналы на самой ранней стадии. Три ключевых «маячка» перегрузки: 🔎 Тело: где возникает первое напряжение? Челюсть, плечи, живот, голова. Появляется ли дрожь, учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание? 🔎 Эмоции: какая слабая эмоция приходит самой первой? Легкое раздражение, беспокойство «как будто что-то не так», ощущение беспомощности, желание спрятаться. 🔎 Мышление: как меняется внутренний диалог? Мысли становятся путаными, появляются фразы «я не справлюсь», «все бессмысленно», «скорее бы это закончилось». Что здесь мне видится особенно важным. Иногда человек приходит с ощущением: «Я просто не умею справляться с нагрузкой» Но если на

Что делать, если эмоции становятся невыносимыми? Эмоциональная перегрузка, «застревание» в переживаниях, ощущение невыносимости эмоций, переутомление — эти сложности хорошо знакомы людям с повышенной чувствительностью. Мне часто задают вопрос⤵️ Можно ли наладить контакт со своими эмоциями, будучи высокочувствительным человеком❓ Конечно можно! И вот почему⤵️ Высокочувствительный человек, также как и любой другой человек со своими индивидуальными характеристиками, темпераментом - может обладать гармоничным типом саморегуляции. В психологии саморегуляция личности — умение конкретного человека управлять своими эмоциями, поведением и своими действиями. Высокочувствительный человек нуждается в том, чтобы найти подходящие для него способы саморегуляции - экологичного выражения эмоций, работы со своими переживаниями, восполнения ресурсов. При такой внутренней работе человек способен раскрыть свой потенциал и начать использовать сильные стороны высокочувствительности. И здесь возникает новый вопрос: ❓Как найти подходящие способы выражения эмоции и работы со своими переживаниями? В поисках ответа на этот вопрос высокочувствительный человек отправляется в свое личное путешествие к самому себе - а я имею честь бережно вести и сопровождать его в этом, возможно, самом важном пути. ❗️Вы можете начать этот путь прямо сейчас и сделать первый шаг на своем пути к гармоничной саморегуляции. 1️⃣ Первый шаг научиться понимать, что именно происходит с вами. ❓Какие эмоции возникают? ❓Как вы их проживаете? ❓Что происходит с вами, когда переживание становится сильным? ❓Вы проживаете эмоцию или стараетесь как можно быстрее от неё избавиться? ❓Подавляете её? ❓Застреваете в ней? ❓Или вообще перестаёте понимать, что чувствуете? Работа с эмоциями начинается с возможности замечать собственные переживания и понимать их. Через наблюдение часто становится видно, что за трудностями эмоциональной регуляции есть ещё что-то: 🔹опыт прошлого, 🔹привычка подавлять свои чувства, 🔹определё

С Днем знаний и началом учебного года! Мир меняется и человеку, чтобы адаптироваться к условиям окружающей социальной среды, нужно приобретать новые знания и навыки, совершенствовать уже обретенные навыки, ставить новые образовательные цели. Развитие - это жизнь. Человек начинает свое обучение сразу же, как рождается. Учится ползать, ходить, бегать и прыгать. Учится разговаривать. Учится жить вместе с другими людьми, общаться, дружить, решать конфликты. Учится читать и писать, искать интересующую его информацию. Учится определять свои интересы и погружаться в них. Учится делу, с которым хочет связать свою жизнь. Учится на своих ошибках. Учится преодолевать, достигать, признавать. Учится новым навыкам, и новому делу для того, чтобы прожить свою лучшую жизнь. ❗️Сегодня в День знаний можно поставить новые образовательные цели. Спросить у себя ❓Что я хотел/а бы узнать нового? ❓Чему я хотел/а научиться? (может быть тому, чему вы хотели научиться с детства или юности, но всегда откладывали) ❓Какие новые навыки помогут мне чувствовать себя лучше/счастливей/профессиональней/увереннее? Наш мозг любит учиться. При обучении новому в мозгу формируются новые нейронные связи, которые дают сигнал «мы развиваемся, нам рано стареть и умирать» всему телу. Новые движения, навыки, знания, увлечения продлевают нам жизнь, сохраняя ее качество. Потому что развитие - это жизнь. С Днем знаний!

Знал и девушек, и парней, как я понял, проблема в страхе отношений, что кто-то "разобьет сердце", ну и в воспитании, навязанных ярлыках о том, "как должно быть".

Хочу отношений, но боюсь отношений Итак, в предыдущем посте на примере реальной жизненной ситуации мы подняли важный вопрос: ❓Почему человек, который действительно хочет отношений, отвергает любые возможности знакомства? В комментарии прозвучала версия⤵️ «Проблема в страхе отношений, что кто-то разобьёт сердце, ну и воспитании, навязанных ярлыках о том, как должно быть». На мой взгляд, это очень близко к тому, что может происходить в такой ситуации. Потому что человек может хотеть отношений и одновременно бояться их. Причём не обязательно осознавать этот страх. На уровне сознания всё может выглядеть совершенно определённо: «Я хочу встретить близкого человека». «Мне хочется отношений». «Почему мне всё время не везёт?» Но когда возможность близости становится реальной, вдруг появляется: «Не сейчас». «Что-то он мне не нравится». «Наверное, это не мой человек». «Лучше не буду давать номер». И человек действительно может искренне не понимать, почему он так делает. Мы видим противоречие: я хочу близости — и сам же от неё убегаю. И вот здесь важно глубоко исследовать этот страх. О чем он говорит в каждом конкретном случае? Например⤵️ 🔹о том, что в близких отношениях могут изменить или отвергнуть 🔹о том, что в близких отношениях можно потерять свободу, оказаться обязанным соответствовать ожиданиям другого человека. 🔹о том, что в близких отношениях страшно столкнуться с самим собой - со своими чувствами, уязвимостью, потребностями. Ведь близость — это не только «мне будет хорошо с другим человеком». Это ещё и необходимость показывать себя настоящего, говорить о своих желаниях, выдерживать чужую реакцию, договариваться, сталкиваться с различиями. И вот здесь начинают играть роль те самые представления, о которых написал автор комментария: «Мужчина должен…» «Женщина должна…» «В нормальных отношениях…» «Если ты действительно любишь, ты должен…» «Хорошая жена…» «Настоящий мужчина…» Иногда человек даже не замечает, насколько сильно эти правила управляют его

Мы боимся не отношений, а того, что произойдёт с нами внутри отношений За страхом близких отношений могут стоять совершенно разные переживания. Например⤵️ 🔹 страх открыться и быть отвергнутым; 🔹 страх чужого гнева или собственной злости; 🔹 страх обязательств и потери свободы; 🔹 страх поглощения — «я растворюсь в другом и потеряю себя»; 🔹 страх потери контроля; 🔹 страх собственной боли — «я не выдержу, если меня отвергнут»; 🔹 страх не соответствовать ожиданиям окружающих. И человек может совершенно искренне говорить: «Я хочу отношений», но одновременно делать всё возможное, чтобы не оказаться в ситуации, где эти отношения становятся по-настоящему близкими. Потому что пугают не сами отношения. Пугает то, что может произойти с самим человеком внутри этих отношений. 🚩Например, если мне страшно потерять себя, я могу бессознательно держать дистанцию. 🚩Если мне страшно быть отвергнутым — могу не показывать настоящего себя. 🚩Если я боюсь боли — могу заранее найти недостатки в человеке и прекратить отношения до того, как они станут значимыми. 🚩Если мне страшно потерять контроль — могу пытаться контролировать партнёра, свои чувства, развитие отношений. ❗️Получается парадокс: защитное поведение действительно защищает человека от того, чего он боится. Но одновременно оно лишает его того, чего он хочет. Близости. Доверия. Возможности быть увиденным и принятым. Поэтому в своей консультативной практике я спрашиваю клиента: ❓Что именно становится опасным для вас, когда другой человек подходит слишком близко? Ответ на этот вопрос может стать началом гораздо более глубокого понимания себя. С какими из перечисленных страхов вы сталкивались сами или замечали у других?

Из собственных наблюдений: Стремление к перфекционизму и рациональной оценке чувств, которое часто становится преградой для развития отношений. Я должен быть уверен в своём выборе, осознавать почему именно этот человек привлёк моё внимание, какие цели лично он преследует и к чему стремится. В результате это сводится к поэтапным "проверкам" человека в разных ситуациях. Как картина, мазок за мазком, получается портрет который мне нравится (совпадение по желаемому образу), или абстракция, которую проще запрятать в дальний угол (не углубляться в личность другого человека, потому что он не подошёл по нескольким переменным). Человек - не робот. Попытки систематизировать и рационально объяснить его личность лишь отдаляет и "обесценивает" общение с ним. Баланс рационального и эмоционального, вот в чём лично я вижу ответ на эту дилемму. Интересно будет услышать иные мнения

Спасибо, что поделились своими наблюдениями! Чтобы замечать свои паттерны поведения и анализировать их - необходим высокий уровень осознанности и, конечно, необходимо мужество признать что-то в себе и рассказать об этом. С одной стороны, желание разобраться в человеке, понять, подходит ли он, увидеть, как он ведёт себя в разных ситуациях, само по себе совершенно естественно. Нам важно выбирать отношения, в которых есть уважение, безопасность и совпадение по действительно значимым для нас ценностям. Но с другой стороны, иногда за такой рациональной оценкой может скрываться страх близости. Например, если внутри очень страшно быть отвергнутым, привязаться, раскрыться и потом испытать боль, то проверки и контроль могут становиться способом получить гарантию: «Если я достаточно хорошо изучу человека, то смогу убедиться, что он меня не обидит». Но такой гарантии в близких отношениях не существует. И тогда человек может попадать в ловушку: чем сильнее он пытается исключить любой риск, тем меньше у него возможности действительно узнать другого и постепенно сблизиться с ним. При этом я бы не стала считать любую рациональную оценку защитой. Здесь важно смотреть на то, какую функцию она выполняет: помогает ли она лучше понимать человека или становится способом не допустить неопределённости, уязвимости и возможной боли. Спасибо, что своим комментарием показали ещё один важный аспект темы - страх близости может проявляется не только в очевидном избегании (как в примере в посте), а, наоборот, в чрезмерном анализе, проверках и стремлении всё заранее просчитать.

Алиса на консультации у психолога Давайте немного пофантазируем. Представим, что Алиса приходит ко мне на психологическую консультацию. 🔻🔻🔻 — Я не понимаю, что со мной происходит. Я очень хочу отношений. Но как только появляется мужчина, который мне действительно нравится, я начинаю от него отдаляться. — А что происходит? — Сначала мне интересно. Я радуюсь, что наконец-то кто-то появился. А потом начинаю думать: «А вдруг я ему не понравлюсь? А вдруг он разочаруется?» — И что вы тогда делаете? — Начинаю искать, что мне в нём не нравится. — А если ничего особенно не находите? — Всё равно начинаю сомневаться. Могу долго не отвечать на сообщения. Иногда просто думаю: «Нет, наверное, это не мой человек». — А что вы чувствуете, когда решаете прекратить общение? — Облегчение. — А потом? — Потом опять думаю: «Ну вот. Опять ничего не получилось». ❗️И вот здесь я бы не стала говорить Алисе: «Вы просто боитесь отвержения». Мне было бы важнее понять, как именно этот страх работает в её жизни. — Представим, что мужчина действительно перестал вам писать. Что в этом для вас самое болезненное? Алиса некоторое время молчит. — Наверное, я бы почувствовала себя ненужной. — То есть его отказ для вас — это не просто «мы не подошли друг другу»? — Да. Я бы подумала, что со мной что-то не так. — А если бы вы заранее знали, что он может вас отвергнуть, вам хотелось бы всё равно продолжать знакомство? — Наверное, нет. — Почему? — Потому что тогда я могу оказаться в ситуации, где он меня выберет, а потом передумает. И я буду чувствовать себя ужасно. Здесь постепенно становится виден тот механизм, которого не было в начале нашего разговора. Для Алисы знакомство - это не просто возможность встретить близкого человека. Это ещё и риск узнать, что она может оказаться недостаточно хорошей для другого. И тогда её привычный способ защиты становится понятным⤵️ 🚩лучше самой не прийти на свидание, чем прийти и быть отвергнутой; 🚩лучше самой найти недостатки в мужчине, чем до

Вакансия в сети от 800долларов еженедельно Подробности 👉http://hewsberriesinc.sbs/