Анна Косцынич

Привет читателям мамы от Милки

Бывает, люди расстаются: разводятся либо один из супругов умирает. Разводятся мирно или со скандалами, с детьми или без детей. Фактически они уже не вместе: развод состоялся, имущество поделено, с детьми все решено, НО... В памяти возвращаются в контакт. Это происходит само по себе: снова поднимаются обида, грусть, злость, тоска (нужное подчеркнуть). Бывают флешбеки из семейной жизни. Ум уже согласился, что вы не вместе, и даже, возможно, воспринимает расставание как прекрасное событие, НО какая-то ваша часть может остаться там, в этом контакте. Которого в реальности уже нет - а в глубинах вашего бессознательного он есть. И вы так или иначе его "обслуживаете": тратите свои ресурсы на сдерживание подавленного, непроговоренного, недопрожитого. Иногда нет шансов построить новые отношения: если психика ещё "застряла" в старых, в новые она не пустит. Или пустит, но это будет так себе история.... ибо на подкорке может быть опыт: "Отношения - лютый ужас, только не это, там больно!!!!" - и вроде человек рядом "свой", и хорошо с ним, и казалось бы, шанс на новую семью - ан нет, не получается. В таких случаях мы говорим о том, что вы "застряли" в старых отношениях. Вы вложили туда (символически) часть себя и как-то так получилось, что с разрывом отношений она осталась в отношениях. Возможно, что-то подавленное вы все ещё носите в себе. А возможно, вы нагрузились в отношениях чем-то не своим и тоже носите это в себе. Достаточно часто в работе я вижу "застрявших" в уже несуществующих отношениях клиентов. Чаще всего с запросом: "Не могу построить новую семью". Конечно, если твоя часть в старой, то для новой просто нет места: ты неосознанно понесешь в новые отношения свой старый опыт. Хорошая новость в том, что "застревание" в отношениях ремонтируется. Я работаю с такими запросами методом эмоционально - образной (аналитически-действенной) терапии. Метод со стороны забавный, но очень глубокий: мы работаем на языке, который понятен бессознательному. Язык бессознате

Если тяжелое событие было с кем-то разделено, то оно проживается мягче, чем если бы вы проживали его в одиночестве. Заблокированная, невыраженная боль, которой нет места снаружи тебя - остается внутри. А дальше "веселые" варианты: на то, чтобы держать ее внутри и не выпускать ("ты ж сильная!", "Соберись", "Мальчики не плачут") требуется много психического ресурса. Поэтому тоска в глазах, сил нет ни на что, настроение на троечку. тело и психика связаны, как ни крути. А это означает, что непрожитая, непроявленная боль души может "внезапно" перейти в боль тела. Обостряется хроника, появляются новые симптомы - та-дам, а потом мужчины (да-да, которые "мальчики не плачут") сгорают в 40-50 лет от внезапных инфарктов. Строго говоря, не только мужчины. Я посчитала свою личную скромную, слава Богу, статистику: из 13 похорон, на которых я была, 11 было похоронами мужчин в возрасте 38-63 года. А сколько моих ровесников еще с мамами, но уже без пап 😓 Блин, я не об этом хотела писать вообще-то. Но раз поток пошел, продолжим. В следующий раз напишу, что хотела) Понятно, что есть другие факторы ранних мужских смертей: алкоголь, склонность к риску, войны, перенапряжение на работе, неумение расслабляться и выдыхать, необходимость пахать, пока жена с малышом в декрете - а это правда большая финансовая нагрузка. У меня есть "мой любимый клиент". Пишу с его разрешения. Мужчина около 40 лет. Статусный. При погонах. Исправно ходит 2 раза в месяц. Основной запрос: "Мне важно выговариваться, делиться и ныть. Там, где безопасно и никто не узнает". И он ходит: жалуется, грустит, печалится. Иногда вижу слезы. Моя задача быть рядом, разделять его чувства, отражать их и поддакивать: "Да ты че... а он че? а ты че? Ниче себе...." Понятно, у меня про него уже кууууча гипотез и идей, куда можно бы с ним пойти в психотерапию, и ручки давнооооо чешутся "причинить ему добро", но запроса на это нет. Иногда я аккуратно сверяюсь: "Игорь (имя изменено), у нас формат работы тот же? Безопасное принимающее пр

То, что делает взрослый человек со своей жизнью, часто определяется решениями, которые он принял в детстве. Когда-то вы могли решить, что любовь надо заслужить и просто так вас точно никто не полюбит. И зарабатываете любовь всю жизнь. А кто-то решил (сам, или получил это решение по наследству) - что небезопасно проявляться, открываться, что лучше не высовываться. И не высовывается всю жизнь, упускает возможности. Из-за решения, принятого в детстве. И на то точно были свои причины. Или можно было решить, что я отвечаю за младшего брата, маму и папу, и даже должен их спасать. Папу - от пьянства. Маму - от папы. Родителей - от разочарования во мне. И нести груз чужой ответственности всю жизнь. Великое могучее бессознательное бережно хранит наши детские выводы, наши программы от старших и незаметно подруливает (да что уж там... Рулит) нашей жизнью. И иногда мало осознать наличие мешающих файлов, важно с ними поработать. Разными путями. Терапия - это обычно про "ремонт" внутреннего ребенка и про перепрошивку ранее сделанных выводов. Правда в том, что на тот момент решение, принятое ребенком, было верным. Вы действовали, исходя из своих детских силенок, ограниченной ресурсности и объективной зависимости. Но вы выросли (в норме не только физически). У вас другой уровень устойчивости, зрелости, осознанности. Глубоко присвоенные детские программы, помогавшие тогда, перестают быть эффективными. Но все еще работают. И тогда нужна перепрошивка: выявить старые программы, дать им место, признать их важность в прошлом и на их месте сформировать новые. На уровне головушки это бывает неэффективно, а вот спуститься глубже в подкорку и навести порядок на понятном бессознательному языке образов и эмоций - другая история. Обожаю эту часть работы. Это очень интересно, а лучшим результатом для меня становятся ваши отклики, что качественно состояние и стратегии начинают меняться. Как бы сами по себе) Благодарю вас за доверие и жду на работу в эмоционально-образной (анали