Chat c Екатериной Субботиной

Мне 34 и я профукала свою жизнь Я пришла к вам с ощущением тотального проигрыша... Вроде бы у меня есть работа, друзья, я многое пережила и многому научилась. Но когда я смотрю на ровесниц, мне кажется, что я где-то задержалась, упустила и ничего не сделала Анна начала свой рассказ о себе с этих слов. И продолжала его так, как будто находится на суде "в чем я проиграл своим знакомым и друзьям": — Одна купила квартиру. Другая родила второго ребёнка. Третья открыла бизнес. У четвертой есть все из этого.... А я смотрю на свою жизнь и вижу только то, чего в ней нет. Анна не просто сравнивала, она буквально обесценивала то, что имеет сама. На терапии мы начали разбирать, что за этим стоит. Оказалось, что внутри жила идея: к определённому возрасту нужно прийти к определённой точке. И если я там не оказалась — значит, я недостаточно старалась, недостаточно умная, недостаточно успешная. Такая система оценки очень быстро превращает жизнь в бесконечный экзамен. Вы перестаёте замечать свой путь и начинаете искать доказательства собственного отставания. Анна не учитывала, что у каждой из этих женщин была своя история, она не видела, через что они проходили, какие у них были ресурсы, поддержка, обстоятельства, выборы и потери. Она сравнивала свою внутреннюю реальность с внешней частью чужой жизни. Она прибегала к сравнению, но не чтобы понять себя, а чтобы обесценить. На следующем этапе терапии мы начали учиться задавать себе другой вопрос: что в моей жизни действительно важно для меня? И поиск ответов на эти вопросы тоже занял время, потому что перестроить свою систему оценки с внешнего на внутреннее — очень непросто. Но постепенно, шаг за шагом, Анна начинала говорить не о других, а о себе, сравнения оставались, но их тон сменился. В следующем посте расскажу о том, как можно перестроить этот внутренний тон. История собирательная. Образы и обстоятельства вымышлены. Любые совпадения случайны. Текст создан в образовательных целях. #психолог #блогпсихолога #кризис #кр

Ждем

Как перестать жить в режиме внутреннего соревнования с другими Иногда сравнение становится настолько привычным, что человек уже не замечает, как каждую сферу жизни превращает в соревнование: кто раньше купил квартиру, кто лучше выглядит, у кого стабильнее отношения, кто больше зарабатывает, кто “успел” родить, открыть бизнес, переехать, похудеть, стать заметнее, успешнее...этот список можно продолжать бесконечно. Давайте лучше поговорим о том, как из него выйти. 1. Замечайте не факт сравнения, а приговор после него. Само по себе “у неё есть то, чего нет у меня” ещё не разрушает. Разрушает следующая мысль: “значит, я хуже”, “я проиграла”, “со мной что-то не так”. Именно этот внутренний приговор и нужно учиться ловить. 2. Разделяйте зависть и самоунижение. Зависть может показывать, что вам чего-то хочется: свободы, денег, признания, близости, смелости. Самоунижение говорит только одно: “ты недостаточная”. Первое можно исследовать, а второму не обязательно верить. 3. Возвращайтесь в контекст. Вы сравниваете не две полные жизни, а свой внутренний опыт с чужим видимым результатом. У другого человека есть ресурсы, обстоятельства, цена выбора, потери и ограничения, которых вы не видите. Без контекста сравнение всегда будет нечестным. 4. Спрашивайте: а мне это правда нужно? Порой нас задевает не сама цель, а статус, который она даёт. Вы правда хотите такую карьеру, такой брак, такой образ жизни, такую публичность? Или вам больно от ощущения, что другой человек выглядит более состоявшимся? 5. Меняйте вопрос “почему у неё есть?” на “чего не хватает мне?" Это разворачивает внимание с чужой жизни на свою. Не для того, чтобы срочно догонять, а чтобы понять реальную потребность: в безопасности, признании, деньгах, отдыхе, выборе, поддержке, собственной территории. 6. Сравнивайте себя не с чужим пиком, а со своим прошлым состоянием. Где вы стали честнее с собой? Где научились отказываться? Где перестали терпеть? Где стали лучше понимать свои желания? Внутренний рост може

Чем самоценность отличается от самоутверждения Самоценность часто путают с уверенностью, яркостью, умением “заявить о себе”. Самоутверждение чаще направлено наружу: мне нужно доказать, что я умная, красивая, успешная, желанная, особенная, не хуже других. В этом случае всегда есть зритель: кто-то должен заметить, подтвердить, выбрать, восхититься и признать, что ты классная. Когда человек самоутверждается, он сравнивает, ему важно быть выше, сильнее, интереснее, нужнее. Любая чужая удача может восприниматься как угроза: если другой хорош, значит, я хуже. Когда есть самоценность, чужой успех не отменяет собственную жизнь. Он может вызывать зависть, грусть, интерес, но не разрушает ощущение себя. Нам всем важно, чтобы нас видели. Но признание становится приятным дополнением, а не единственным способом почувствовать, что вы имеете право быть. ❓понимаете эту разницу? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение

Понимаю, спасибо за тему.

Спасибо, отлично объяснили разницу!👍

Почему зрелая уверенность не нуждается в постоянном доказательстве Марина пришла на очередную сессию с фразой: Я вроде уверена в себе, но почему мне всё время нужно, чтобы это кто-то подчеркивал? Со стороны постороннего человека она действительно выглядела уверенной и реализовавшейся: Хорошая должность, ухоженность, грамотная речь, умение держаться, социальная активность. Она умела производить впечатление. Но после встреч с новыми людьми долго прокручивала: достаточно ли умно сказала, заметили ли её, не выглядела ли хуже других. Если в компании хвалили другую женщину, внутри появлялось резкое напряжение. Не зависть в чистом виде, а ощущение, что её как будто сдвинули с пьедестала. Марина не столько чувствовала свою ценность, сколько постоянно подтверждала её через реакцию других. Незрелая уверенность часто требует свидетелей: нужно показать, доказать, выиграть сравнение, быть самой компетентной, красивой, собранной, нужной. Такая уверенность держится не на внутренней опоре, а на внешнем отклике. Человек же со зрелой опорой может чего-то не знать, ошибаться, быть не лучшим в комнате, не произвести грандиозного впечатления — и не сгрызть себя за это. Ему всё ещё может быть приятно признание. Но признание не является единственным способом почувствовать: со мной всё в порядке. С Мариной мы много работали над тем, чтобы ей не приходилось всё время выступать в роли убедительной версии себя. Учились способности оставаться в контакте с собой, даже когда могли не выбрать, не похвалить, не заметить или выдерживать чужую успешность. Думаю, что главный признак внутренней опоры не в том, как человек входит в комнату, а в том, что ему не нужно каждый раз доказывать этой комнате своё право в ней быть. История собирательная. Образы и обстоятельства вымышлены. Любые совпадения случайны. Текст создан в образовательных целях. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение

Упражнение: исследуем стыд за свою ‘обычность’ Чаще всего за фразой я ничего особенного не добилась стоит не реальная оценка жизни, а стыд. Состояние, в котором человек смотрит на себя не изнутри, а глазами воображаемого наблюдателя. Попробуйте выполнить небольшую письменную практику. 1. Назовите то, за что вы себя осуждаете Закончите фразы: • “Мне стыдно, что в моём возрасте у меня нет…” • “Я считаю себя недостаточно успешной, потому что…” • “Другие уже…, а я всё ещё…” На этом этапе важно не исправлять эти мысли и не спорить с ними. Сначала нужно увидеть, что именно вы носите внутри. 2. Спросите: чей это голос? • Когда появилась идея, что “нормальная” жизнь должна выглядеть именно так? • Кто впервые дал вам понять, что ценность человека связана с достижениями, внешностью, статусом, отношениями или признанием? • Это ваш собственный критерий или усвоенное ожидание других/другого человека? 3. Верните себе полный контекст Спросите себя: • Что я не учитываю, когда называю себя неуспешной? • Какие трудности я прошла? • Какие решения мне пришлось принять? • Что я построила, чему научилась, что выдержала? Стыд часто делает жизнь односторонней: он показывает только то, чего нет, и стирает всё, что уже есть. 4. Отделите желание от сравнения • “Я хочу этого, потому что это действительно моё?” или “Я хочу этого, потому что тогда буду чувствовать себя достаточно хорошей?” Это один из самых важных вопросов. Самоценность начинается не с мысли “я идеальна”. Она начинается с способности видеть всю свою жизнь целиком: достижения, потери, ошибки, обычные дни — и не превращать ни один из этих элементов в доказательство собственной недостаточности. Попробуйте сегодня не искать, где вы “отстали”, а заметить и признать свой пройденный путь. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение #упражнение

Что значит “быть собой”, если убрать необходимость кому-то нравиться Многие женщины приходят к этому вопросу после 35 лет, потому, что слишком долго были заняты другой задачей: быть удобной, интересной, красивой, успешной, правильной. Но не по своим, а по чужим меркам. В какой-то момент становится трудно понять — это действительно моё желание или я просто привыкла выбирать то, за что меня будут одобрять? • “Мне нравится эта работа” — или мне нравится, что она выглядит престижно? • "Я хочу этих отношений” — или мне важно, чтобы меня выбрали? • “Я хочу так выглядеть” — или я пытаюсь соответствовать образу женщины, которой восхищаются? Жизнь через чужой взгляд постепенно учит нас редактировать себя. Мы убираем то, что может не понравиться, меняем мнение, скрываем усталость, стараемся быть более интересными, спокойными, успешными, лёгкими. Быть собой — это не значит перестать учитывать других людей и делать только то, что хочется. Зрелая личность умеет строить отношения, учитывать чужие чувства и при этом не исчезать внутри них. Быть собой — значит возвращать себе право на свои реакции, желания, темп и ограничения. Путь к себе начинается не с глобального и экзистенциального вопроса “кто я?”, а с другого: Что бы я выбрала, если бы мне больше не нужно было никому доказывать, что я достаточно хороша? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение #упражнение

О да) в 20 лет нельзя выйти в магазин за хлебом, в 40- тушь для ресниц валяется где-то в дальнем ящике комода😁😁😁

Очень отзывается последний вопрос 👌👌👌

Довербальная травма: когда боль не имеет слов Иногда человек приходит в терапию и говорит: “Я всё понимаю, но будто не могу почувствовать”, “У меня нет воспоминаний, но тело реагирует так, будто опасность рядом”, “Я не могу объяснить, что со мной. Просто внутри пустота, тяжесть или ужас”. В таких состояниях мы можем сталкиваться с опытом, который сформировался очень рано — до формирования речи, до осознания себя, до способности сказать: мне страшно, мне больно, мне нужна помощь. У довербальная травмы нет картинки, сюжета, даты, слов, но есть опыт. Младенец ещё не может осмыслить происходящее, но его нервная система уже воспринимает мир: тепло или холод, контакт или пустоту, отклик или его отсутствие, безопасность или угрозу. Если в этот период рядом нет достаточно устойчивого взрослого, который помогает выдерживать напряжение, психика может не переработать этот опыт. Тогда он остаётся не как воспоминание, а как телесный след. Через годы это может проявляться как застывание, ком в горле, онемение, резкая тревога без ясной причины, трудность распознавать чувства, невозможность оставаться в близости. Человек может быть умным, рефлексирующим, многое понимать о себе. Но на уровне тела и контакта всё равно сталкиваться с чем-то, что не поддаётся объяснению. На эту тему я хочу поговорить с вами в следующих постах. #довербальнаятравма

Тяжело, когда тело помнит то, что разум стёр 🙏.

«Я все понимаю, но не все чувствую» — важный симптом для диагностики довербальной травмы Фраза «я всё понимаю, но ничего не меняется» часто звучит в терапии как тупик. Человек может очень точно объяснять, что с ним происходит: откуда тревога, почему он выбирает недоступных партнёров, зачем всё контролирует, почему ему трудно доверять другим. Но понимание остаётся как будто над жизнью. В голове есть ясность, а внутри остается пустота, напряжение или отсутствие доступа к переживанию. Иногда это не сопротивление и не нежелание меняться. Так может проявляться опыт, который сформировался раньше, чем появилась способность чувствовать и называть происходящее словами. Если в раннем опыте было слишком много напряжения и слишком мало отклика, психика могла научиться выживать не через проживание, а через отключение. Тогда взрослый человек хорошо думает о себе, но плохо чувствует себя. Он может говорить о боли спокойно, почти аналитически, может понимать причины, но не иметь контакта с телом, злостью, страхом, потребностью, горем. И тогда терапия не сводится к тому, чтобы дать ещё одно объяснение. Важно постепенно возвращать связь между мыслью, телом, эмоцией и присутствием другого человека. Интересно вам разобраться в этой теме? С точки зрения клиента или с точки зрения терапевта? #довербальнаятравма

Почему я начала говорить о довербальной травме В какой-то момент в практике становится видно: не вся боль приходит в терапию в виде истории клиента. При живом общении с некоторыми клиентами я стала замечать пустоту, застывание, телесное напряжение, сонливость, невозможность ответить на простой вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» И тогда становится понятно, что важно думать не только о мыслях, убеждениях и событиях, которые человек помнит. Важно учитывать тот опыт, который мог сформироваться раньше речи: когда у ребёнка ещё не было слов, но уже было тело, потребность в контакте и способность переживать ужас, боль, холод, одиночество. Довербальная травма не рассказывается напрямую. Она проявляется в том, как человек исчезает из контакта, не чувствует себя, застревает в теле, не может превратить аффект в эмоцию. Я начала говорить об этой теме, потому что с ней невозможно работать только через проговаривание и объяснения. Здесь терапевту важно уметь замечать не только смысл, но и телесные реакции. Не только историю клиента, но и то, что когда-то стерлось из воспоминаний, но осталось где-то глубже. Скоро я буду подробно разбирать эту тему на отдельной лекции: как распознавать довербальную травму и что делать, когда боль клиента ещё не имеет слов. Подробности можно запросить в личных сообщениях. #довербальнаятравма

Тело помнит то, что психика не смогла назвать Человек может прийти в терапию не с историей, а с телесными проявлениями: • «У меня постоянно ком в горле». • «Я будто замираю, когда ко мне приближаются». • «В груди тяжесть, но я не понимаю, что чувствую». • «Иногда меня накрывает тревога без причины». • «Я всё понимаю головой, но тело будто живёт отдельно». Важно: не любой телесный симптом связан с травмой, сначала всегда стоит исключать медицинские причины. Но в психологической работе мы действительно можем видеть, как ранний опыт проявляется не через воспоминания, а через тело. Особенно если этот опыт произошёл очень рано — до речи, до возможности сказать: «мне страшно», «мне больно», «мне нужен кто-то рядом». У младенца ещё нет слов, чтобы описать ужас, холод, одиночество, боль или отсутствие отклика. Но есть нервная система, которая всё это переживает. Если рядом нет достаточно устойчивого взрослого, который помогает выдержать напряжение, опыт может остаться не переработанным. Тогда спустя годы человек может не помнить что случилось, но тело продолжает реагировать так, будто опасность всё ещё рядом. Ком в горле может быть не просто комом, а застывание — не просто странной реакцией, онемение — не про «я ничего не чувствую». Иногда это язык опыта, который когда-то не смог стать эмоцией, мыслью, рассказом. В терапии мы не торопимся сразу объяснить телу, что всё уже прошло и можно успокоится — бывает, что оно этому не верит. Сначала важно научиться замечать: что именно происходит? где это ощущается? в какой момент возникает? рядом с кем усиливается? что помогает оставаться в контакте, а не исчезать? Бывали ли с вами телесные состояния и проявления, которые вы не могли объяснить? #психолог #блогпсихолога #кризис #довербальнаятравма #травма #психологическаятравма

А "психосоматика" тоже туда? У меня в детстве, например, был нейродермит: руки были практически без кожи до запястьев, ничего особенно не помогала. Уехала из дома учиться - всё как бабка отшептала. Я для себя решила, что это у меня была "аллергия на маму"... У нас с ней были довольно сложные отношения, и, вырвавшись на свободу, я "вздохнула полной грудью". Или в 15-16 лет, я училась в выпуском классе, меня целый год тошнило и рвало, как только я пыталась что-нибудь съесть. Я год почти питалась одним пивом... Потом тоже всё само прошло. Может, волновалась перед поступлением в университет, может, ещё какие "внутренние конфликты" были. Врачей всех прошла, ничего органического не нашли.

Алекситимия: «я не знаю, что чувствую» Знаю, как многих клиентов раздражает вопрос психолога: «что вы сейчас чувствуете?». И бывает, что человек отвечает не потому, что сопротивляется. Он правда не знает. Со стороны такой человек может выглядеть закрытым, холодным, рациональным или «у себя на уме». Он может много анализировать, объяснять, рассуждать, искать причины. Но когда дело доходит до живого переживания, появляется тупик. • «Я понимаю, что ситуация неприятная, но не знаю, что я чувствую». • «Мне плохо, но я не могу объяснить как». • «Я скорее думаю о чувствах, чем чувствую их». Так бывает, если в раннем опыте не было взрослого, который помогал ребёнку связывать телесное состояние со словом. Ребёнок плачет — взрослый помогает распознать: ты испугался, ты злишься, тебе больно, ты устал, ты хочешь ко мне. Постепенно хаотичный аффект становится эмоцией, которую можно назвать и выдержать. Но если отклика не было, если чувства игнорировали, обесценивали или рядом был психически отсутствующий взрослый, у ребёнка мог не сформироваться этот внутренний словарь переживаний. Тогда во взрослом возрасте человек сталкивается с тем, что внутри есть состояние, но нет мостика между телом, чувством и словом. В терапии мы учимся замечать чувства через телесность: • где это в теле? • на что похоже? • оно сжимает, давит, холодит, тянет? • хочется приблизиться, спрятаться, замереть, уйти? И потихонечку начинаем распознавать, замечать и называть. #психолог #блогпсихолога #кризис #довербальнаятравма #травма #психологическаятравма #алекситимия

О да) сплошная рационализация. С трудом дается распознавание. Сначала сверяемся со списком "симптомов", потом-кажется, вот эта эмоция.

Пустота в контакте: когда ты рядом, но тебя не ощущают Иногда в близости человек не ссорится, не уходит физически, не говорит: «оставьте меня в покое». Он сидит рядом, отвечает, смотрит, может даже кивать и поддерживать разговор. Но эмоционально его как будто нет. Партнёр может чувствовать это очень остро: «ты рядом, но я не могу до тебя достучаться». Клиент в терапии может описывать это иначе: «я будто исчезаю», «я не понимаю, что со мной», «всё становится пустым», «я смотрю на человека, но не чувствую связи». Так тоже может проявляться довербальная травма. Если очень ранний опыт контакта был небезопасным, холодным, непредсказуемым или пустым, психика могла научиться выживать через отключение: не просить, не тянуться, не чувствовать слишком сильно, не ждать отклика там, где его может не быть. Когда-то это могло быть способом защиты. Для младенца отсутствие эмоциональной встречи с другим — не просто грусть. Это слишком большое переживание, которое невозможно понять, назвать и удержать внутри. Во взрослом возрасте этот механизм может включаться именно там, где появляется близость. Человек хочет отношений, но в момент эмоционального приближения замирает. Потому что контакт для его нервной системы может ощущаться не только как тепло, но и как угроза. Поэтому пустота в контакте — не всегда про равнодушие. Иногда это след опыта, в котором быть рядом с другим было слишком больно или слишком небезопасно. Сталкивались ли вы с такими партнерами? И как это проявлялось? #психолог #блогпсихолога #кризис #довербальнаятравма #травма #психологическаятравма #партнер

Да, столкнулась недавно с этим в контакте со своей знакомой. Встречались с ней в основном в общей компании и там для меня было незаметно ее " отсутствие" в контакте. Но этим летом я пригласила ее к себе на дачу на пару дней и вот там я увидела и почувствовала, что ее совсем нет в контакте. Для меня это было сначало странно, а потом очень стало раздражать. Я как будто через стеклянную стену общалась. У меня возникло очень неприятное чувство от такого " контакта".

Как отличить такое отношение от безразличия?