Анастасия Пономаренко Chat

Перестаньте прятаться! Мы часто убеждаем себя в том, что в нашей жизни все нормально и предпочитаем не замечать реальные проблемы. Слышали вот эти фразочки-оправдания? "Кому сейчас легко..." "Все так живут..." Или вот это "замечательное": "муж не приносит денег, пьет, но зато руки золотые - когда трезвый (почти никогда) - все починит и прибьет везде полочки" НО! Это закон нейрофизиологии: как только мы начинаем оправдывать или объяснять, в мозг идет сигнал: с нами так можно😳 Не надо ничего менять, не надо адаптироваться к реальности - все хорошо, выживание (основное, что беспокоит эволюцию) возможно. Но на деле мы ведь просто убегаем от этих проблем. Закрываем глаза, затыкаем уши как дети и не хотим воспринимать, что проблема есть и решать её надо Природе глубоко наплевать - увы, увы - на качество нашей жизни. Эволюции важно, чтобы человечество выжило, как вид. 🟡Но нам-то НЕ наплевать на наше качество, здесь наши с эволюцией задачи расходятся Вот пример: "Не люблю смотреть на себя в зеркало и фотографироваться, но зато я общительная" или "Не нравится работа и жалею, что не решился исполнить свои мечты, зато зарплата хорошая". ❗️И таких маскировок может быть очень много! Так незаметно вся жизнь становится каким-то сплошным обезболивающим, где мы недовольны своей жизнью, но упорно продолжаем убеждать себя, что все нормально. Лишь бы не было мучительно больно. Я думаю, что многие из вас видели интервью, с пожилыми людьми, где они делятся о сожалениях в своей жизни. ➡️ В их ответах часто звучит одно и то же: сожаление о том, что не хватило смелости что-то сделать, что-то изменить или начать. Они жалели о потерянных возможностях, страхах перед неизвестностью, несбывшихся мечтах. И знаете, что это означает? Прожить с этим обезболивающим можно до старости и жизнь не поменяется никогда. Именно поэтому откладывать нельзя, нужно действовать. Страшно ли смотреть проблемам прямо в глаза? Да, это страшно. Болезненно ли признавать свои истинные ч

Дети нарциссической матери Психоаналитики сходятся в одном: то, как мать смотрит на ребенка в первые годы жизни, определяет очень многое. 1️⃣Психоаналитик Д. Винникотт называл это «зеркалящей матерью». Если она искренне радуется его эмоциям, улыбается в ответ на улыбку, тревожится, когда ему плохо, — у ребенка вырастает устойчивое «ощущение себя». ✔️Ребенок знает: я есть, меня видят, я важен. Если же мать холодна, занята собой или реагирует не на чувства ребенка, а на свои собственные, — он учится быть тем, кого удобно любить. Так появляется ложное «Я»: маска, за которой теряется настоящий человек. 2️⃣У психоаналитика Х. Кохута похожая история. Отсутствие теплого, эмпатического отклика рождает нарциссическую травму. ✔️Это трудно описать словами, но многие узнают это чувство: ты вроде бы существуешь, но тебя будто не замечают. Как будто ты прозрачный. И это ощущение «невидимости» остается с тобой надолго. 3️⃣А психоаналитик Ж. Лакан смотрит на проблему чуть иначе. Он говорит о зеркальной стадии — моменте, когда ребенок впервые узнает себя в зеркале. ✔️Но это не только про стекло. Это про взгляд матери. Если в ее глазах он видит искаженное отражение — например, вместо себя он видит ее страхи или ожидания, — у него формируется тревожное, зыбкое чувство себя. Он не уверен, какой он на самом деле. Дети нарциссической матери обречены на пожизненный поиск зрителя, если не "перепрошить" эту самую нарциссическую травму. Иначе, без проработки, их внутренний мир похож на комнату без зеркал: они чувствуют себя реальными, только когда кто-то захвачен ими или восхищается ими. #нарцисс

Яркий представитель матери-нарцисса Чехов в своей "Чайке" филигранно показал чистый и болезненный пример матери-нарцисса. Ирина Аркадина — известная актриса, чья самооценка целиком зависит от внешнего восхищения. Она не способна выдержать конкуренцию даже со своим сыном. Аркадина воспринимает Константина не как отдельную личность с собственными потребностями, а как досадное приложение к себе, которое должно либо восхищаться ею, либо служить фоном. Когда Треплев ставит свой экспериментальный спектакль, надеясь на материнскую поддержку, она демонстративно скучает, зевает и делает едкие замечания. Она эмоционально "съедает" сына: скупится на деньги, игнорирует его депрессию, а когда он пытается говорить о своих чувствах, она переводит всё в шутку или обвиняет его в неблагодарности. Более того, она вступает с сыном в нездоровую конкуренцию за внимание Тригорина, что является формой эмоционального инцеста. Треплев отчаянно ищет материнского одобрения, но, не получив его, выбирает единственную доступную ему форму контроля над ситуацией и избавления от невыносимой боли . И его такой трагический уход является прямым следствием хронического эмоционального отвержения. Иногда я нахально думаю про себя: ах, если бы Треплев смог разобраться в причинах этого отвержения и "перепрошить" свое детство, как вирусную программу! И как жаль, что страдания тогда романтизировались, а не прорабатывались. #нарцисс #психология

Тиран, который страдает Самый изощренный, я бы сказала, смертоносный вид контроля, который очень часто используют нарциссичные матери. Человек, который никогда не сталкивался с такой формой нарциссического контроля, действительно не понимает, почему взрослый человек не может просто "жить своей жизнью". ✔️Да потому что это совсем НЕ просто. Страдающая, нарциссичная мать-жертва, жаждущая контроля никогда не нападает первой. Когда взрослый ребенок пытается жить своей жизнью, она не злится. Она страдает. Она выглядит бледной, утонченной и бесконечно печальной. Это классическая манипуляция, которая переворачивает роли: 🟡Взрослый ребенок, который просто хочет быть свободным, чувствует себя агрессором, мучителем собственной практически святой матери. Его естественная потребность в сепарации (отделении) окрашивается в цвета жестокости. Как можно злиться на того, кто так кротко и благочестиво страдает из-за тебя? Никак. 😡Гнев оборачивается внутрь и превращается в разъедающую вину. Нарциссический родитель может быть внешне очень даже благочестивым, хорошим человеком. В глазах общества (и в рациональной части мозга взрослого ребенка) нарциссичная мать может быть чуть ли не идеалом. Это создает у взрослого, пытающегося жить самостоятельно сына или дочери, мощнейший когнитивный диссонанс: «Мне плохо с ней, но она же хорошая. Значит, проблема во мне. Я плохой. Я неблагодарный». Он не может доверять собственным чувствам. Его интуиция кричит, что его душат, но его разум говорит, что он просто «неблагодарный» и «недостойный» такой матери. Эта потеря доверия к себе парализует любую способность к активному, здоровому бунту. Ведь быть собой = потерять любовь. И человек бунтует пассивно, прибегая к самым разным видам саморазрушения. От самосаботажа - отказа от карьеры, например - до разных зависимостей. На втором канале рассказываю историю ухода в алкоголизм. #нарцисс #психология

Почему нам так важна поддержка в начинаниях? Казалось бы: взрослые люди, решили – делайте. Почему кто-то должен поддерживать, подбадривать, успокаивать, внушать веру на успех? Все взрослые же люди. ❗️Но психика работает несколько по-другому. Как правило, к психологу обращаются люди, страдающие от внутреннего конфликта. От эмоционального дефицита из-за внутренних неудовлетворенных потребностей. Чаще всего это потребности в понимании, поддержке близких, заботе. 🟢У таких людей очень сильный внутренний критик, и очень слабый здоровый взрослый. И, как только человек делает первые шаги к изменениям, внутренний критик встает во весь рост, и начинает упрекать: ты куда это собрался, а?! Уверен, что это лучшее решение? Ты забыл (-а), что ты криворукий и никчемный? Что другие лучше тебя? А так как у них очень слабый внутренний взрослый, то он не может противостоять критику. Человек пугается (вдруг не получится, и меня заругают? Лучше уж ничего не делать), и начинает объяснять, почему он не может меняться. Не время, нет возможностей, а кому сейчас легко… Эти объяснения обезболивают, но «воз и ныне там». В жизни никаких изменений не происходит. Зато не больно. ‼️Именно поэтому в своей программе Нарцисс - Детокс я столько времени уделяю поддержке. Нахожу правильные слова, чтобы вы не сошли с выбранного пути. Предлагаю техники, чтобы вы развивали Здорового внутреннего взрослого. 💡Гармоничные отношения возможны только из взрослой позиции. Да, самое важное. Как только вы разовьете в себе внутреннего взрослого, вам уже будут неинтересны ментальные дети, сколько бы лет им не было. И под какой личиной они бы не прятались: непризнанного гения, нарцисса, непонятого ученого. Вы их просто не заметите, и пройдете мимо. Приходите разбираться сейчас, чтобы в будущем не разочаровываться в отношениях #нарциссдетокс

Что делать, если отношения с нарциссом слишком сильно повлияли на вашу психику? Варианта 2. 1️⃣. Обратиться за помощью. Хотя бы к ближайшему окружению. «Слишком сильно повлияло» — это когда психологическая реакция и физический симптом слились практически воедино. Например, во время эмоциональных качелей нарцисса вы автоматически перестаете дышать, у вас «кишки сжимаются», и вам нужно что-то съесть Эта автоматическая реакция встраивается в нашу рутинную жизнь. 🟡Начальник не принял ваш проект – попросил внести правки? Ваша психика это может автоматически расценить, как игнорирование, которое демонстрирует вам во время эмоциональных качелей нарцисс, когда он меняется в лице и начинает «играть в молчанку». Или уходит. Начальник просто попросил внести правки – обычная рутина. Но вы перестали дышать, все сжалось, пошла физическая реакция на автомате. Как и в нарциссических отношениях. Первый шаг – поддерживающее окружение. Которое НЕ будет жалеть, а будет сопереживать. Разные группы, наподобие «как выйти из токсичных отношений», как правило, только усугубляют. Нужно находиться в среде единомышленников, которые не объясняют, почему «нужно потерпеть». Не проклинают нарцисса, сотрясая воздух. Вам-то что от этих проклятий? Единомышленники – это те, которые, одновременно сопереживая вам, помогают преодолеть. Когда вы в токсичных отношениях, вы находитесь в эмоциональной яме. И есть три варианта реакции окружающих на ваше состояние: 1️⃣Окружающие могут бросить вам в яму конфеты – чтобы вам слаще сиделось. 2️⃣Могут уверять вас, что без этой ямы вы пропадете, и предлагать терпеть 3️⃣ Могут протянуть вам руку помощи, и помочь выбраться из ямы. Последние – и есть единомышленники. 2️⃣ Начать применять психотехники самостоятельно. Менять ритм жизни, окружение, окружающую обстановку. Ходить, условно, не на расслабляющую йогу, а на ритмичные современные танцы. Подробнее о том, как работают психотехники, рассказываю на втором канале #нарцисс

Почему мужчины женятся на девушках на 20 лет моложе? Спойлер: дело далеко не только в молодом теле. Иногда женщину выбирают как красивое зеркало. А зеркало, как известно, должно отражать — не спорить. Разобрала этот механизм в новой статье. https://dzen.ru/a/aqPPt7hxSy6A0zrp И да, некоторые узнают в ней знакомых. Возможно, даже очень знакомых😉 #Дзен

Почему мы выбираем нарциссов? Мы выбираем тех, чье поведение кажется нам привычным. Потому что мозг расценивает привычное как безопасное. А вот разделять, что опасно, а что - нет , мы учимся в процессе усвоения жизненного сценария. Что же это такое - наш жизненный сценарий? Психолог Эрик Берн определял жизненный сценарий так: «План жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала» В период от младенчества до подросткового возраста мы копируем тот сценарий, который достался нам от родителей - у нас просто нет другого выхода, Жизненные сценарии формируются детьми неосознанно, чтобы адаптироваться к окружающему миру. К 6 годам у нас бессознательно формируется наше представление о себе: 🔸 Кто я (победитель, жертва, средненький «не-победитель»; Мотивация («будь лучшим», «покажи, что ты не зря носишь фамилию», «радуй других», «не спорь»); Продолжение на втором канале #психология #нарцисс

Холод в отношениях: норма или тревожный знак? Иногда в отношениях мы ловим себя на мысли, что партнёр стал холоднее к нам относиться или мы сами стали холоднее к нему. Это может выражаться по-разному. 📍У кого-то в отношениях сокращается тактильный контакт. Нет того количества поцелуев и объятий, которые были раньше. 📍У кого-то холод в отношениях проявляется через недостаток внимания и заботы. 📍А кто-то стал меньше проводить времени вместе с партнером Отчего так происходит? Сразу же тревога вверх взлетает: у всех так или только у нас? Поговорим о причинах и нормах изменений в отношениях. 1️⃣Одна из причин - эмоциональное выгорание. В повседневной жизни мы сталкиваемся с огромным количеством стрессов и обязанностей. Мы должны выполнять дела на работе, определённые обязательства дома, поддерживать отношения с друзьями и родственниками. Всё это иногда перерастает в череду стрессовых ситуаций, которые со временем могут привести к эмоциональному выгоранию, которое отражается в том числе и в отношениях💔. Условно, у партнера (или у вас) уже просто не остается сил. 2️⃣Изменение приоритетов. С возрастом мы все сталкиваемся с изменением жизненных обстоятельств. Это могут быть изменения на работе, добавление семейной роли (вы стали родителями или бабушкой и дедушкой) или влияние какого-то трагического события, которое поменяло взгляды вас или вашего партнёра на жизнь. 💡 Все эти события могу сменить приоритеты в жизни человека. Это нормально, если на какое-то время для вашего партнера приоритетной задачей стало достичь повышения на работе, и увлечённый этой целью он временно охладел. Ведь все его мысли занимает только то, как достичь цели. 3️⃣Привыкание. Как много времени прошло с начала ваших отношений? Вполне вероятным сценарием для длительных отношений становится период охлаждения друг к другу. Первая волна влюблённости, романтика и страсть уже отступили и на их место пришла стабильность. Важно в такой момент понять, что ваша любовь никуда

Скидки до 50% на духовые шкафы Kuppersberg Духовые шкафы Kuppersberg со скидками на Яндекс Маркете! Узнать больше #реклама market.yandex.ru О рекламодателе

Как быть счастливым в браке? Любят наши поп-психологи выдавать интерпретацию за факт. Увидела исследование о том, что, якобы, совместное распитие алкоголя скрепляет семейные союзы. ✔️Почему здесь путается причина и следствие, написала на втором канале. Здесь добавлю: наш мозг очень любит ритуалы. Они вызывают у нас чувство безопасности, снижают тревогу😊 Если я повторяю одно и тоже действие, то жизнь стабильна, и мне ничего не угрожает – так было веками, и этот эволюционный механизм выживания по прежнему с нами. #психология