Валиуллова: Жить свою жизнь || Chat

Ну что, мамы, 1 сентября пережили?)) С Днём знаний вас 🫶 У кого-то сегодня ребёнок пошёл в первый класс, у кого-то начался очередной учебный год, а у меня теперь ещё и студентка первого курса. В общем, новый уровень открыт)) Мне кажется, мамам сегодня официально можно немного выдохнуть. Всё куплено, собрано, отправлено, документы проверены, расписания выяснены… ну или почти всё, не будем требовать невозможного)) И ведь очень часто всё это реально держится на одном человеке. Вы сами организовали, выбрали, договорились, подстроили планы так, чтобы всем было хорошо. Где-то промолчали, где-то не стали спорить, где-то решили: Да ладно, мне не принципиально. И вроде всё работает. Никто не ругается, все довольны. Вы справились. Собственно, поэтому эта стратегия и живёт так долго)) Пока вы справляетесь, кажется, что ничего страшного не происходит, но цена обычно набирается не сразу. Сначала вы просто чаще выбираете то, что удобно всем. Потом реже спрашиваете себя, чего хотите сами. Окружающие тоже привыкают, что вы разберётесь, подстроитесь, предложите вариант. А потом однажды появляется обида: Почему вообще никто не думает обо мне? И вот здесь легко обвинить близких. Хотя часто они просто давно живут рядом с человеком, который умеет быть удобным настолько хорошо, что со стороны вообще не видно, что ему уже не очень. Вы правда справляетесь, но вопрос уже не в этом. А какой ценой? И я сейчас точно не предлагаю перестать собирать ребёнка в школу, не решать бытовые вопросы и не организовывать семейную жизнь)) Это нормальная часть взрослой жизни. Проблема начинается, когда этот же сценарий незаметно переезжает вообще во всё. В работу, отношения, отдых, выборы, разговоры с близкими. Вы везде становитесь человеком, который подстроит, договорится, сгладит, выберет удобный вариант. И вот тогда уже интересно посмотреть: а где в этой системе вообще остаётесь вы? Сколько раз за неделю вы согласились, хотя хотели иначе? Сколько раз выбрали удобный вариант вместо своего? Ск

Отношения портит не ссора, а всё то, о чём вы так и не поговорили? Иногда мы молчим, потому что не хотим ссориться. Ну правда, человек пришёл уставший, настроение так себе, ещё и день какой-то дурацкий. Думаешь: ладно, сейчас не время, потом скажу. Потом момент вроде уже прошёл. Через пару дней вообще как-то глупо возвращаться к этой теме. Ну не начинать же: А помнишь, ты в среду сказал…)) И мы опять молчим. Сначала про одну вещь, потом про другую. Где-то проглотили обиду, где-то не сказали, что было неприятно, где-то решили: Да ладно, чего сейчас раздувать. И вроде отношения даже спокойные. Никто не орёт, не хлопает дверью. Всё культурно. Только потом вдруг замечаешь странную штуку: рассказывать этому человеку уже не очень хочется. Делишься меньше. В каких-то моментах проще промолчать заранее. Появляется эта внутренняя дистанция, хотя формально ничего ужасного не произошло. Вот это и есть цена молчания. Оно реально может на время спасти нас от неприятного разговора. Психике проще избежать напряжения, особенно если есть страх конфликта, чужой реакции или вот этого любимого: Ну всё, сейчас я начну и станет только хуже. Но непроговорённое никуда не исчезает, оно остаётся фоном. И со временем мы уже не столько боимся одного разговора, сколько просто привыкаем не приносить в отношения себя настоящую. Мне не нравится, мне было больно, я разозлилась, мне этого не хватает, я хочу по-другому. Получается довольно грустная история: ссор вроде стало меньше, а близости вместе с ними тоже почему-то поубавилось. Я сейчас не про то, что нужно срочно устраивать разбор полётов по каждому поводу. Иногда действительно лучше остыть, выбрать момент, понять, что именно вы хотите сказать. Но есть разница между «я скажу об этом спокойно позже» и «я опять сделаю вид, что ничего не было». И вот это я бы у себя проверяла: Что я давно хочу сказать человеку спокойно, без претензии и скандала, но всё время откладываю? Потому что честный разговор не всегда создаёт расстояние. Иногда р

Я помню, как уходила из найма и была уверена: ну всё, сейчас-то я наконец выдохну. Потому что решение не было внезапным. Я к нему шла, думала, взвешивала, понимала, почему больше не хочу оставаться. И вот вроде всё случилось. Я ушла. Логично же ожидать облегчения, свободы, какого-то внутреннего: Фух, наконец-то. Ага, конечно)) Вместо этого какое-то время внутри было довольно странно. Потому что работа закончилась, а привычка жить в определённом режиме, нет. Если ты годами была человеком, который всё держит, решает, отвечает, включается раньше всех и выключается позже всех, это не исчезает в день увольнения. Ты уже вроде никуда не обязана бежать, а внутри всё равно как будто надо срочно быть полезной. Вроде бы уже никому ничего не должна доказывать, но сама себе всё равно что-то доказываешь. И психика тут вообще очень предсказуемая штука. Даже если головой вы уже давно приняли решение, внутри ещё какое-то время живёт привычный сценарий. Если много лет безопасность выглядела как «я всё контролирую, я всё решу, я справлюсь», то после увольнения мозг не скажет: ну всё, дорогая, теперь лежим и наслаждаемся жизнью)) Он ещё какое-то время будет искать, что срочно решить, кого подхватить, куда включиться. Просто потому что знакомое для психики часто ощущается безопаснее нового. Даже если это новое вы сами очень хотели. И вот это, кстати, сильно меняет взгляд на такие решения. Потому что иногда человек делает то, к чему долго шёл, а потом пугается собственных чувств: Почему мне не стало легче? А вдруг я ошиблась? Может, всё-таки зря? Хотя отсутствие облегчения не всегда говорит о том, что решение было неправильным. Иногда внешняя ситуация закончилась быстрее, чем внутренний способ жить. То же самое бывает и с отношениями. Человек понимает, что больше не хочет быть в этой истории. Уходит, решение принято. А потом вместо свободы: пустота, тревога и желание снова всё переиграть. Хотя внутри просто ещё работает старая схема. Если вы привыкли всё время подстраиваться,

Вы тоже замечали, как рядом с некоторыми людьми вам вдруг снова лет пятнадцать?)) В обычной жизни вы вполне взрослый человек. Сами принимаете решения, решаете свои вопросы, можете сказать «нет», выбрать, как вам удобно, и вообще нормально справляетесь со своей жизнью. А потом звонит мама. И через пять минут вы уже объясняете, почему так поздно приехали, зачем купили именно это, почему опять столько работаете и вообще: Да, мам, я всё поняла)) Ну как так? Вроде человек один и тот же, а реакции вообще разные. И вот тут начинается самое интересное. Потому что рядом с разными людьми мы очень быстро можем оказаться в совершенно разных ролях. И роли эти, честно говоря, бывают перепутаны так, что мама не горюй)) С партнёром взрослый человек может вдруг вести себя как ребёнок. Ждать, что его успокоят, поддержат, решат за него, скажут, как правильно. С детьми бывает наоборот. Я встречала клиентов, которые ставят детей на место родителей: ждут от них поддержки, заботы, хотят, чтобы дети включались в их проблемы. То есть ребёнок как будто становится тем, кто должен эмоционально держать взрослого. Ну такое себе место для ребёнка, конечно. С родителями тоже отдельная история. Когда нам начинает казаться, что они стареют, становятся слабее, хуже справляются, мы начинаем их инфантилизировать самостоятельно и становимся на место родителей для детей. Начинаем контролировать, решать за них, объяснять, как им лучше. И чаще всего вообще не замечаем, что сами уже поменялись местами. Мы же заботимся, хотим как лучше, а потом почему-то начинаются раздражение, обиды, претензии, дистанция. И сидишь такой: ну что опять не так-то?)) А там иногда вопрос вообще не в том, кто прав, кто виноват и кто опять что-то не то сказал. Иногда полезнее спросить себя: а кем я становлюсь рядом с этим человеком? Ребёнком? Родителем? Тем, кто всех спасает? Тем, кто ждёт, что другой наконец возьмёт всё на себя? И ещё один вопрос, который мне очень нравится: а кого я сама делаю из человека рядом со мно

Ну что, посмотрела ваши ответы)) И очень хочется сейчас сказать: ну всё, дело раскрыто, но что-то мне подсказывает, что Катя так просто от нас не отделается)) Короче, я там наговорила своё мнение голосом. И да, всё оказалось чуть интереснее, чем кажется на первый взгляд))

Самое интересное начинается, когда проблема оказывается вообще не там)) Вот это, кстати, одна из моих любимых историй в работе. Человек приходит и говорит: я не умею делегировать. Ну окей. Можно пойти учиться ставить задачи, прописывать процессы, контролировать сроки, нанять ещё одного человека и всё вроде правильно. Только потом выясняется, что он всё равно через неделю забрал половину задач обратно себе)) Потому что когда кто-то делает без него, внутри становится тревожно. А ещё иногда очень неприятно признавать, что без тебя тоже могут справиться. И тут вопрос уже вообще не только в делегировании. Или человек говорит: я не умею отдыхать. Начинает планировать выходные, покупать себе массаж, уезжать на пару дней. А потом в первый же свободный вечер внезапно находит пять срочных дел, которые ну вот прям нельзя было сделать в понедельник)) И снова получается, что проблема вроде про отдых. Копнёшь чуть глубже, там может быть привычка быть полезной, страх остановиться, ощущение, что без нагрузки ты как будто ничего не делаешь и вообще зря сидишь. Вот поэтому я довольно редко верю в первое название проблемы. Не потому что человек неправильно себя понимает. Просто мы чаще всего замечаем то место, где уже стало больно или неудобно, а сама логика может находиться вообще в другом месте. И вот тут уже становится намного интереснее. Потому что вместо вопроса: Как мне перестать это делать? можно спросить: Что произойдёт, если я действительно перестану? Перестану всё контролировать, либо всем помогать, ну или мое любимое: перестану быть той, без кого никто не справится. И вот ответы на этот вопрос часто гораздо честнее любых советов. Потому что там уже появляется не «плохая привычка», а то, что эта привычка для вас защищает. И когда это видишь, становится намного понятнее, почему просто взять и начать делать по-другому не получается. Иногда проблема правда находится совсем не там, где мы привыкли её искать. 😔

Самое смешное, что иногда мы очень хотим что-то изменить и сами же потом бодро возвращаем всё обратно)) Вот человек говорит: я устала всё тащить на себе. И я верю, правда устала. Но потом кто-то сделал не так, не туда, не тем способом и всёёёё, задача снова у неё. Ну потому что «я быстрее», «проще самой», «потом ещё переделывать». И через несколько дней: почему вообще всё на мне? Ну вот скажите мне, а как тут не любить психику)) С контролем примерно та же история. Хочется наконец отпустить, не думать за всех, не проверять, не держать в голове миллион вещей, а потом кто-то рядом сам что-то решил и внутри сразу: А точно он всё учёл? А вдруг ошибётся? А может, всё-таки проверить одним глазком?)) И всё. Контроль снова дома, тапочки надел, живёт дальше. Вот здесь кстати очень легко на себя разозлиться. Типа: ну серьёзно? Сама же жалуюсь, сама же хочу по-другому. Почему опять делаю то же самое? Я бы здесь вообще не спешила себя ругать. Если какой-то способ живёт с вами годами, значит, он там не просто место занимает. Он работает. Иногда то самое «я сама» защищает от разочарования в других. Контроль даёт хоть какое-то ощущение, что всё не развалится. Постоянная помощь другим очень хорошо отвечает на вопрос: А я вообще нужна? И вот здесь начинается самое интересное. Потому что мы обычно хотим убрать то, от чего устали. Перестать контролировать, тащить, всех спасать. Ну окей. А психика такая: прекрасно, а чем мы теперь будем обеспечивать себе спокойствие, безопасность и ощущение нужности?)) И вот поэтому одного решения «всё, больше так не делаю» обычно маловато. Я бы попробовала гораздо проще. Точно не менять всю жизнь с понедельника, а поймать один момент, когда привычная схема уже включилась. Например: 📎Хочется забрать задачу обратно, постараться не забирать сразу. 📎Хочется проверить, постараться выдержать хотя бы немного и не проверять. 📎Хочется срочно кого-то спасти, сначала спросить: меня вообще просили? И дальше смотреть не на то, насколько идеально вы с

Есть одна штука, которую очень неприятно замечать в отношениях)) Иногда мы сами потихоньку приучаем людей вести себя с нами именно так, как потом нас же и бесит. Вот человек постоянно приходит к вам со своими проблемами. Сначала вы слушаете, потом советуете и потом уже сами спрашиваете: Ну что там? Чем закончилось? Если нужно конечно подключаетесь, помогаете, решаете. Ну вы же можете, вам не сложно. А потом проходит время, и внутри уже: Господи, почему он вообще ничего не может решить без меня? И вот тут мне всегда хочется остановиться. Потому что человек рядом действительно мог привыкнуть приходить к вам за решением, но кто всё это время очень бодро эти решения выдавал?)) И это сейчас вообще не про «сама виновата». Мне гораздо интереснее другое: как вы вдвоём эту историю построили? В какой момент ваша помощь стала чем-то само собой разумеющимся? В какой момент другой человек перестал сначала пробовать сам, потому что знает, можно прийти к вам? А вы когда перестали ждать, пока вас попросят, и начали включаться заранее? Потому что такие истории редко возникают за один день. Один приходит за решением, второй решает. Первый пробует сам всё меньше, второй подхватывает всё больше. А потом каждый получает идеальное подтверждение своей версии)) Один думает: Без неё я и правда не справлюсь. Второй: Ну вот, я же говорила, без меня вообще ничего не работает. Красиво устроено, конечно)) Тут-то уже начинается самое интересное. Потому что иногда мы очень ждём: Вот изменится другой человек и мне станет легче. А потом выясняется, что если он правда изменится, нам тоже придётся рядом с ним стать другими. 🔴Перестать спасать. 🔴Перестать подхватывать раньше, чем попросили. 🔴Перестать быть той самой незаменимой, которая всегда знает, как лучше. И вот это место уже не такое удобное)) Потому что одно дело хотеть, чтобы другой человек стал самостоятельнее. И совсем другое: выдержать момент, когда он правда начинает решать сам. Не так, как вы, не с вашей скоростью и иногда вообще