Психология/т-игры

Ваш ребёнок идёт в первый класс? Переходит в пятый — к новым учителям и предметам? Меняет класс или школу? Или просто возвращается после лета туда, где вроде бы всё знакомо, но снова нужно привыкать к режиму, нагрузке и требованиям? Каждая из этих ситуаций — переход. А значит, некоторое напряжение неизбежно и у ребёнка, и у родителей. И когда ребёнок берёт портфель и отправляется в школу, он иногда несёт не только свой. Настоящий портфель — с тетрадями, пеналом и сменной обувью. И ваш, невидимый: «А вдруг он не справится?» «А если не найдёт друзей?» «Каким окажется учитель?» «Не упустили ли мы что-то за лето?» «Нужно уже контролировать или ещё подождать?» Туда же складываются наши школьные воспоминания, страх плохих оценок, ожидания и родительский чат — чтобы невидимый портфель точно не оказался слишком лёгким. Ребёнок ещё не открыл учебник, а родитель уже мысленно получил двойку, забыл форму, поссорился с учителем и дошёл до экзаменов. И иногда ребёнку приходится справляться не только со своей тревогой, но и нести родительскую: «Только бы ты справился, чтобы я могла успокоиться». Очень скоро выйдет мой видеопрактикум: «Два портфеля: как начать учебный год легче» Мы поговорим о том: — что может быть трудно ребёнку в начале года; — как поддержать его перед школой и после сложного дня; — как спрашивать о школе, не устраивая допрос; — когда дать время на адаптацию, а когда вмешаться; — как отличить реальные трудности ребёнка от собственных страхов; — и что можно вынуть из своего невидимого портфеля, чтобы ребёнку не пришлось нести его вместе со своим. А что сейчас самое тяжёлое в вашем родительском портфеле?

Как поддержать ребёнка перед школой и не передать ему собственную тревогу? Как помогать, но не контролировать каждый шаг? И почему фраза «мы получили тройку» — тревожный сигнал для родителя? Ответы — в видеопрактикуме «Два портфеля». Смотрите уже сейчас!

«Он со мной не хочет дружить. А я хочу…» Эту фразу я довольно часто слышу от детей. И за ней обычно гораздо больше, чем просто детская ссора. Там может быть обида. Ревность. Одиночество. Непонимание: «Почему я хочу быть с ним, а он — нет?» А иногда ещё более болезненный вопрос: «Что со мной не так, если меня не выбирают?» И вот здесь ребёнку предстоит узнать одну из довольно непростых вещей про отношения: мы не можем заставить другого человека хотеть с нами дружить. Можно быть хорошим. Интересным. Добрым. Можно предлагать играть, писать первым, делиться, помогать. Но нельзя сделать так, чтобы другой человек обязательно выбрал тебя. И это, пожалуй, одна из первых встреч ребёнка с чужой свободой. Мы часто учим детей тому, как сохранить дружбу: уступить, поделиться, помириться, не обижать. Но не менее важно научить их другому: не удерживать отношения любой ценой. Не покупать дружбу подарками. Не соглашаться на неприятное из страха: «А то со мной не будут дружить». Не бегать бесконечно за тем, кто тебя отвергает. Не пытаться заслужить право находиться рядом. Потому что дружба — это не когда один всё время хочет, а второй позволяет с собой дружить. Дружба начинается там, где есть взаимность. Но тогда возникает другой вопрос. А кто вообще учит ребёнка дружить? В основном — мы, взрослые. Причём гораздо меньше словами, чем собственными отношениями. Ребёнок наблюдает: как мы говорим о своих друзьях за их спиной; умеем ли мы говорить «нет»; можем ли признать свою неправоту; как переживаем конфликт; умеем ли мириться; терпим ли плохое отношение только потому, что боимся остаться одни. И постепенно из этого складывается его собственное представление: «Вот так выглядят отношения между людьми». Поэтому научить дружить — это не сказать: «Иди и помирись». Это гораздо больше. 1. Учите ребёнка выдерживать чужое «нет». Если ребёнок говорит: «Он не хочет со мной играть», не обязательно сразу искать способ вернуть этого ребёнка. Можно сказать: «Я понимаю, тебе обидно.