Поговорим?

Наверняка у каждого из нас есть примеры из жизни, когда родители плохо относились к ребёнку, а он их прямо вот сильно-сильно любит. И чем хуже родители или родитель относится к ребёнку, тем сильнее ребенок их/его/ее любит. Дети из теплых семей вырастают спокойными, автономными и не проявляют болезненной фиксации на родителях. Родители, в свою очередь, не страдают от этой же фиксации на своих детях. А вот те, кто сталкивался с эмоциональным холодом, жестокостью и отвержения, годами продолжают относиться к родителю (родителям) с отчаянной, чуть ли не религиозной верностью. Все потому, что когда тепло выдается порционно, качельно - то крик, то холод, то тепло, то редкая похвала, формируется сильнейшая зависимость. Чтобы сохранить чувство базовой безопасности, детская психика делает вывод: "Родитель хороший, а если он вдруг злится или отталкивает, значит, это я плохой/плохая, и мне нужно стараться сильнее." И ребенок постоянно возвращается и бежит не прочь от источника стресса, а к нему, лишь бы не быть снова отверженным. Вернемся к любящим родителям. Любящие родители или любящий родитель дает тепло ребенку просто по факту существования, поддержка стабильная и не зависит от того, насколько ребенок "хорошо и правильно себя ведёт". Когда эмоциональная безопасность гарантирована, ребенку не надо тратить все свои силы на то, чтобы "удержать" родителя. Он может спокойно исследовать этот мир. Он учится опираться на себя и естественно взрослеет. У него нет необходимости доказывать свою ценность, потому что его ценность для него была очевидна с самого начала жизни. Отчаянная тяга и желание заслуживать признание, принятие и любовь - это не признак какой-то "особой любви". Это отпечаток детского испуга. Холодность родителя никогда (!) не является виной ребёнка. Настоящая любовь не требует непрерывного доказательства своей "хорошести" и отказа от собственных чувств. Поэтому то, что чувствует ребенок в сторону холодных, дисфункциональных родителей нельзя назвать любовью - это травматическая привязанность. А потом дети вырастают и это все переносится в отношения с партнёрами, друзьями, мужем, детьми... Потому что эта модель - единственная в арсенале. Но хорошие новости заключаются в том, что и с этим можно работать. Если удержаться в терапии и не слиться, когда дело доходит до чувствительных мест, то результат обязательно будет!