Чат Дневника Папы-психолога

Наркоманы и наркотики Разговаривали с дочкой про опасность наркотиков и про людей, которые могут предлагать попробовать что-то под видом "угощений". И я подумал вот о чем: как нам обычно рассказывают про вред и опасность наркотиков? Показывают ужасные последствия от приём, искорёженные тела, лица людей, то есть пытаются вызвать максимальный страх и отвращение. Но нюанс в том, что никто не превращается после одной бутылки пива\рюмки\ или чего-то еще в такое "существо" сразу! И на этом фоне может казаться: "ну я то еще не СТАЛ АЛКОГОЛИКОМ\НАРКОМАНОМ ВОН ТЕМ, я же просто выпиваю в меру..." (это как было раньше с образом преступников, типа это обязательно какие-то прям неприятные люди. А это может быть та самая бабушка божий одуванчик) Это всё далеко находится во времени. Поэтому логичнее показывать весь путь: Как вполне себе обычный мальчик или девочка из твоего класса ПОСТЕПЕННО превращается в зависимого человека за счет конкретных действий. Что это не какая-то "болезнь" отдельных людей, а ужасная и неприятная, но пока часть жизни, которую надо уметь избегать. Ну и рассказы об этом, это только малая часть того, что надо делать.

Пожелай что-нибудь другое У дочери сформировался стандартный набор пожеланий на день рождения "здоровья, счастья, радости" :) Мы решили с мамой помочь ей разнообразить это и вначале наткнулись на "пожелай что-нибудь другое" Чем плоха эта инструкция? В ней нет конкретных подсказок, как это ДРУГОЕ СОЗДАТЬ и НА ОСНОВЕ ЧЕГО. (я не знаю чего хочу, просто сделайте красиво/хорошо:) Поэтому я пошел через подсказку: "теперь пожелай что-то, не используя слов "счастья, здоровья, радости". А мама пошла ещё дальше: "свяжи пожелание с восходом солнца, с голубым небом, с летом" Вместо "здоровья и счастья" прозвучало это: Имярек, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю, чтобы твой путь был светлым, чтобы ты устремлялся к своим целям, и чтобы тебе ничего не пригрождало путь. Можно сказать, что важны не конкретные слова, а само намерение и желание поздравить... Но слова важны, когда хочешь, чтобы твоё пожелание дошло и вызвало эмоции у слушателя. :)

Хорошее и плохое в отношениях с ребенком возникает часто по одному принципу Постепенное формирование, маленькими порциями. Каждый день! Один резкий ответ, одна рюмка, одна пробежка, одно мороженное, одна печенька, одно слово, одна улыбка, одна грубость. Универсальный принцип для ЛЮБОЙ привычки! Но последствия не сразу заметны. Потому что "Чо такого, один раз прикрикнул?". Но этот один раз уже мог дать результат. Маленький, небольшой. Но прямо сейчас. И поменять тем самым вероятность в будущем, что в подобной ситуации ты можешь это сделать снова. И если не уметь замечать ОБЩУЮ ТЕНДЕНЦИЮ ВО ВРЕМЕНИ... Да банально посчитать сколько раз в день\неделю\месяц происходит этот "один раз", то многое встаёт на свои места. Это уже не один раз, а 100 раз по одному разу. Пу-пу-пу... (или "вау! какие мы молодцы!:) И сам по себе такой счет работает ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем попытки силой воли что-то там в себе переделывать. Или бесконечное занятие "самоанализом" и поиском "глубинных причин, скрытых в безднах подсознания". Вдруг начинаешь в следующий раз делать паузу, потому что понимаешь, что это будет не "всего лишь раз". И из этой паузы возникает другая реакция. Да и сама пауза даёт возможность более точно сориентироваться в том, что происходит прямо перед тобой. Не хвататься на автомате за привычный способ.

Почему ребёнок нарывается на наказание/конфликт? Потому что он мог попасть вот в такие "голубиные" условия: Голодному голубю давали еду за клевок кнопки, но только, когда за каждым клевком следовал удар током. Без удара током еда не выдавалась. Птица быстро усвоила правило: нет боли - нет еды, есть боль еда будет. Если удары прекращались, клевков не было! Но стоило току снова ударить голубя, он принимася клевать с удвоенной силой. Боль от удара током стала сигналом (поводом для действия), побуждающим делать то самое, что эту боль вызывало. Если бы посторонний наблюдатель видел только то, как птица сама нарывается на боль, и не знал про еду и условия для её получения, он бы наверняка решил, что у голубя тяжелое психическое расстройство. Хольц и Азрин (1961) Никакой мистики про "он просто любит страдать" или "у него потребность быть наказанным". Условия получения любви, заботы, внимания такие, и всё. В таком контексте может быть интересно проанализировать свои/чужие "странные" действия, и увидеть насколько они ЭФФЕКТИВНЫ.

Избаловали... Как безусловная любовь портит жизнь ребёнку Иедя безусловной любви слишком размыта, поэтому давайте уточним, что она на самом деле означает [и почему покупка игрушек, сладостей, доступ к развлечениям — это не про безусловную любовь.] Безусловная любовь — это когда ты эмоционально открыт к ребёнку, готов его выслушать, помочь. Кормишь, заботишься, закрываешь базовые потребности: уход, еда, здоровье, одежда, время вместе, эмоциональное тепло. И всё это — независимо от его действий. Нельзя лишить ребёнка еды, если он плохо себя ведёт, нельзя лишить его тепла эмоционального, общения, внимания, присутствия рядом, потому что он не слушается. Проблема начинается тогда, когда эта в категорию безусловная любовь втаскивают любую хотелку ребёнка. (Или родителя/бабушек) Логика такая: он же хочет, он же ребёнок, чем больше дашь сейчас — тем лучше. Пусть смотрит мультики, играет в игрушки, ест сладкое — наиграется, повзрослеет, возьмётся за ум, будет читать, учиться, потом поблагодарит. Дальше начинаются ситуации, когда родитель говорит: «Я же тебе столько всего хорошего сделал, а ты меня не слушаешь. Почему ты ведёшь себя по-свински?». А ребёнок не ведёт себя по-свински — он ведёт себя именно так, как его неявно научили! Можно получать всё, что хочешь (сверх безусловной любви). И за это не нужно ничего делать, ничего менять в своём поведении. Делаешь уроки или нет, читаешь или нет, убираешься в комнате или нет — никакой связи. За неуборку — максимум выговор или какое-то наказание, которое ни на что не повлияет, зато отношения испортит. Но игрушки, сладости, развлечения — ты их получишь так или иначе. Поэтому избалованность — это не внутреннее качество, которым кто-то родился. Это результат правил взаимодействия, при которых ребёнок привыкает получать значимые бонусы вне связи со своими действиями, обязанностями и границами. И эти правила можно изменить не лишая ребёнка безусловной любви.

Что развивает скука у ребёнка? [тоже самое, что и голод] Некоторые детские психологи очень похожи на гуру всяких медитаций: берут идею и назначают её "священной коровой", не понимая базовых принципов. Копался я в механизмах медитаций и буддистких практик (как оно работает, если убрать весь мистический и мифологический флёр) и обнаружил СВЯЩЕННУЮ СКУКУ. :)) Скука - это чуть ли не само по себе целительное, особое состояние. Надо научиться скучать, переживать, принимать скуку. Скучаешь? Мозг работает в новом режиме, ты что-то про себя познаешь, глубины своего «Я»... Из скуки рождаются решения, творческие навыки.... Увы, это не совсем так. Если отбросить все эти вещи, то скука — это как чувство голода. Оно просто СИГНАЛИЗИРУЕТ о текущих условиях Голод говорит: "ХОЗЯИН, ТЫ ДАВНО НЕ КУШАЛ, НАДО ЗАКИНУТЬ В ТОПКУ". Скука говорит: "ХОЗЯИН, НАШИ ДЕЙСТВИЯ И ОКРУЖЕНИЕ ВОКРУГ НЕ СОЗДАЁТ ИЗМЕНЕНИЙ. ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ." Да, когда люди ГОЛОДАЮТ, они могут что-то придумать, найти решение (лучше решают примеры по математике?)))... И чо? Погнали всех морить голодом, потому что это источник "креативности"? :)) (а ещё источник проблем со здоровьем, насилия и т.д.) Голод\сытость ничего не создаёт само по себе, а лишь меняет вероятность действий. Поэтому цель не просто сказать "теперь ты скучаешь без всего, будешь скучать пока не разовьёшся". А разобраться, какие условия сейчас способствуют тому, что ребёнок выбирает тапать в экран, а не читать, мастерить и всячески созидать. :) Но никакого просветления от того, что ТОЛЬКО СКУЧАЕШЬ (помещаешь себя в такие условия), увы, не произойдёт. Ну и развития тоже. В конце приведу отрывок "эксперимента", который якобы доказывает насколько дети "отравлены современными технологиями и НЕ МОГУТ СКУЧАТЬ ААА УЖАС" и в следующем посте разберу его🤦‍♂️ Детям от 12 до 18 лет пpeдложили добpoвольно пpoвести восемь чacoв нaeдине с самим собой, исключив возможность пoльзоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). Пр

Спасибо 🔥

И я 🤣🤣🤣

Одно из самых сильных впечатлений материнства: их ВСЕМУ надо учить! Ничего само не случается. Как будто на работу пришел, а там, оказывается, работать надо

Кто более истеричен: мальчики или девочки? Адекватный ответ: зависит от условий. :) Девочки могут быть более "истеричны" не потому, что они ДЕВОЧКИ И У НИХ МОЗГ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ, а потому что в нашей культуре так принято считать. И это мнение влияет на то, как взрослые реагируют на девочек и мальчиков. Если "девочка = эмоциональная", то девочке больше допускается эмоциональное поведение и она чисто статистически может получить то, что хочет ЧЕРЕЗ это эмоциональное поведение. Мальчики могут быть менее истеричны, но опять таки не из-за мозга\психики, а потому что их эмоциональное поведение с детства начинают выжигать колёным железом: не плачь, не бойся, не ной, будь мужчиной. И получить желаемое через "истерику" пацанам труднее. К слову, это процесс обратимый как в сторону большей эмоциональности, так в обратно. Но такое разделение было не всегда и есть куча примеров, когда было ровно наоборот. :) То есть с биологией это слабо связно и точно ей одной не определяется. В Древней Греции и Риме публичные мужские слезы не считались проявлением слабости. Напротив, они говорили о благородстве, силе духа и глубоком сопереживании общему делу. В «Илиаде» Гомера величайшие воины — Ахилл и Агамемнон — громко рыдают, падают на землю и рвут на себе волосы от горя или обиды. Ни один грек не назвал бы их из-за этого «немужчинами» XVIII век: Эпоха Сентиментализма В этот период в европейской культуре возник культ «чувствительного мужчины» (man of feeling). Мужчины из высшего общества соревновались в умении сострадать. Было модно и престижно плакать в театре, открыто обнимать друзей при встрече и писать длинные, полные страсти и нежности письма товарищам. Мужская дружба в те времена описывалась в выражениях, которые сегодня многим ошибочно показались бы романтическими. .

Здравствуйте! У нас очень настойчивый парень, истерит, когда хочет мультики. Я не включаю по 2-3 дня, он привыкает без мультиков, но нет, папа снова их ставит. И вот по кругу эти истерики. Посоветуйте, что почитать на тему истерик при кризисе 3 лет и таком противоречивом воспитании (мама - одно, папа - другое), пожалуйста.

Вот эту подборку про кризис: 1. https://t.me/papa_psy/63 2. https://t.me/papa_psy/73 3. https://t.me/papa_psy/131 Чем раньше получится договориться с папой об общих правилах включения мультиков, тем быстрее решится вопрос с истериками. Это приоритетная задача. Противоречивые правила в семье один из основных источников истерик, тревог, и т.д. Можете посмотреть в сторону "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали" Мазлиш, Фабер.

Спасибо большое! Поняла, что у него сейчас вообще не кризис 3 лет ))) Договариваюсь, стараюсь часто напоминать, раздражаю этим папу, но мне ничего не остается делать, так как он забывает об уговорах.

Какую-нибудь смешную (в его понимании) памятку на видное место можно\мем про расписание\мультики

Идея!

и он свою роспись там пусть поставит