чат ПСИХОЛОГ ЮННА БУРЛАКОВА

СТЫД VS ВИНА ⚡️ «Я сделал что-то плохое» — это вина. «Со мной что-то не так» — это стыд. На первый взгляд разница кажется небольшой. Но психологически это два совершенно разных переживания. Вина связана с поступком. Я могу сожалеть о том, что сделал, признать ошибку, попытаться её исправить. Вина, как ни странно, — чувство конструктивное: она даёт точку приложения, с ней можно что-то сделать. Стыд затрагивает уже не поступок, а самого человека. Не «я поступил плохо», а «я плохой». Не «я ошибся», а «со мной что-то не так». Поэтому стыд бывает столь мучительным. Ошибку можно исправить — извиниться, поступить иначе. А как исправить самого себя? 📌Психоаналитик Эндрю Моррисон описывал стыд как центральный аффект, связанный с переживанием дефектности, неполноценности и неудачи собственного «Я». Проводились глубинные исследования того, что происходит с человеком, когда под угрозой оказывается не только его поступок, но и само ощущение себя. 🧩Хелен Блок Льюис подробно описала различие между стыдом и виной. При вине человек оценивает свой поступок: «Я сделал что-то плохое». При стыде объектом оценки становится он сам: «Я - плохой». Именно поэтому стыд часто связан с желанием спрятаться, уменьшиться, исчезнуть. Человек переживает себя как разоблачённого — словно на него направлен чей-то взгляд, который видит его недостаточным, неправильным, недостойным. Даже когда рядом никого нет, этот взгляд может продолжать существовать внутри и ощущаться постоянным присутствием. И формируется этот опыт очень рано — в отношениях со значимыми взрослыми. «Вина принадлежит позднему детству. Стыд — колыбели». - Эрик Эриксон Ребёнок ещё не способен отделить «со мной сейчас что-то происходит» от «со мной что-то не так». Когда он не получает необходимого подтверждения своим чувствам и эмпатического отклика, он сталкивается не только с разочарованием, а с настоящим затоплением стыдом. Рождается конфликт - каким я себя чувствую, и каким я вижу себя со стороны (взгляд значимых взрослых).

СТЫД И ОТНОШЕНИЯ 🔗 Когда человек избегает близости в отношениях, он очень боится быть увиденным. Если внутри живёт ощущение «со мной что-то не так», отношения превращаются в риск. Ведь в близости нас постепенно узнают вместе со слабостями, страхами, неуверенностью, с самой потребностью в любви. И человека с травматическим опытом стыда это пугает куда сильнее, чем одиночество. Вырабатываются защитные паттерны: 🌟держать дистанцию, чтобы не сближаться слишком сильно; 🌟обесценивать партнера; 🌟уходить первым, чтобы не испытать боль отказа; 🌟стараться быть идеальным и остро реагировать на любую критику; 🌟убеждать себя, что для счастливой жизни никто не нужен. За этим часто стоит огромный страх близости. Ведь придется обнажить душу, а вдруг партнер, увидев человека таким ‐ настоящим и без брони, - решит, что вы ему не нужны. 🍿Посмотрим на сцену из фильма «Умница Уилл Хантинг». Шон снова и снова повторяет Уиллу: «Это не твоя вина». Уилл кивает, он головой это понимает. Но внутри себя он не верит: он злится, спорит, защищается. Потому что рациональное знание и внутренее принятие - это не одно и то же. Особенно если стыд и вина стали привычным фоном ещё в детстве. Например, в дисфункциональной или зависимой семье, где любое проявление себя могло встречать осуждение. Там ребёнок быстро усваивает: чтобы быть принятым и чувствовать себя хоть немного безопасно, нужно быть правильным и удобным, предугадывать настроение и реакции взрослых, чтобы держать под контролем ситуацию. При этом семейные трудности часто приходится скрывать от внешнего мира. Хронический стыд за себя, за родителей, за обстановку внутри семьи. Стыд живёт не только в мыслях. Он проявляется на телесном уровне, когда кто-то подходит эмоционально слишком близко. Хочется отстраниться, уйти, спрятаться. ➡️ Поэтому близость становится одновременно желанной и пугающей: чем важнее человек, тем сильнее страх оказаться перед ним без привычной защиты. Человек очень хочет, чтобы его увидели

Доброе пятничное утро! 🍁 Сегодня у нас рубрика #спросипсихолога@yunna18psy 💬 Задавайте свои вопросы через чат-бот, они абсолютно анонимны. 🤩 http://t.me/askifybot?start=768v9 Спрашивайте о важном и не очень, о том, что сильно беспокоит или требует взгляда со стороны. Мой ответ может дать новый фокус и навести на важные мысли. А если вопрос, который давно не даёт вам покоя, касается уже не отдельной ситуации, а вашей жизни в целом, одного ответа может быть недостаточно. Чтобы увидеть происходящее под другим углом, понять свои чувства и разобраться, почему одни и те же ситуации повторяются, нужен внимательный взгляд со стороны. 💻 На консультации мы можем вместе разобраться в том, что сейчас происходит, найти глубинные причины и понять, куда двигаться дальше. Если вы чувствуете, что застряли в тревоге, сложных отношениях или повторяющихся сценариях, приглашаю вас на индивидуальную консультацию. 🩵 Запись в личные сообщения @yunna_burlakova ❓А пока спрашивайте. Возможно, ваш вопрос окажется важным не только для вас. #вопроспсихологу #психологспб #психологонлайн #блогпсихолога #отношения #работастревогой

СТЫД И ЗЛОСТЬ: КАК ОДНА БОЛЬ МАСКИРУЕТСЯ ПОД ДРУГУЮ 🎭 Бывает, что резкость в ответ на безобидное замечание или вспышка гнева из-за небольшой ошибки выглядят как обычная несдержанность. Но в психоаналитической и клинической традиции подобные реакции нередко рассматриваются как одна из форм защиты от переживания стыда. ❣️ Стыд относится к наиболее уязвимым эмоциональным переживаниям. Он затрагивает не только оценку собственного поступка, но и само ощущение себя: человек может переживать себя как недостаточного, несостоятельного, не соответствующего ожиданиям. Именно поэтому критическое замечание иногда воспринимается гораздо болезненнее, чем объективно того требует ситуация. Оно может затронуть не конкретную ошибку, а гораздо более глубокое убеждение о себе. ➡️В такой момент психике трудно оставаться в позиции уязвимости. Одним из способов справиться с ней становится злость. Если стыд связан с ощущением собственной слабости, беспомощности и разоблачённости, то злость позволяет вернуть ощущение силы и субъектности. Внимание смещается с собственного переживания на источник внешнего раздражения: вместо того чтобы оставаться с болезненным ощущением себя, человек начинает искать виноватого, спорить, нападать или обесценивать. Это можно рассматривать как один из вариантов экстернализации - вынесения переживания вовне, когда источник внутреннего напряжения начинает восприниматься прежде всего как проблема другого человека. 👩В когнитивно-поведенческой модели подобную реакцию можно связать с активацией устойчивых убеждений о собственной недостаточности. Небольшое замечание способно запустить целую цепочку автоматических мыслей и эмоциональных реакций, а агрессия в этот момент временно прерывает болезненное переживание и возвращает ощущение контроля. Особенно ярко эта динамика проявляется в близких отношениях, где человек эмоционально более уязвим и гораздо сильнее зависит от оценки другого. Партнёр указывает на проблему, но вместо конструктивного разговора получает от

👩 В основе устойчивых отношений лежит не только притяжение, но и сопоставимый уровень психологической зрелости партнёров: схожие способы выстраивать близость, регулировать конфликты, брать ответственность, относиться к себе и другому. ➡️ Пока оба находятся примерно в одной точке развития, система отношений остаётся сбалансированной. Но если один из партнёров начинает меняться — учится осознавать и выражать чувства, ориентироваться на собственные потребности, отказываться от привычных сценариев, — баланс постепенно смещается. Перед вторым партнёром возникает выбор: тоже двигаться вперёд и перестраивать привычные способы взаимодействия либо оставаться на прежнем уровне. Если рост происходит только у одного, дисбаланс нарастает, и отношения со временем распадаются. Иногда тот, кто начал развиваться, сознательно приостанавливает рост: сохранение связи оказывается для него психологически важнее. В других случаях пара проходит через этот кризис и выходит на новый уровень при условии, что меняются оба. 📌 Важно понимать: личностное развитие одного человека неизбежно затрагивает всю систему отношений. Невозможно меняться самому, и при этом оставлять прежней динамику взаимодействия. #наподумать #травма #отношения #психологияотношений #личностыйрост #психологспб #психологонлайн #психологмосква #блогпсихолога

#наподумать #блогпсихолога #психологмосква #психологонлайн #психологспб #психологияотношений #личностыйрост #внутренняяопора

СТРАХ УСПЕХА 🔝 Мы привыкли думать, что главный враг успеха - это внешние обстоятельства: нехватка ресурсов, конкуренция, несправедливость. Но куда чаще нас тормозит не мир вокруг, а собственная психика, которая отчаянно пытается сохранить привычное равновесие. Страх успеха не имеет ничего общего с ленью или отсутствием амбиций. Это конфликт между новым уровнем, к которому мы стремимся, и той версией себя, к которой мы привыкли. Ведь успех - это не только бонусы и признание. Это ещё и новые требования к себе, другой круг общения, изменение ролей в семье, повышенное внимание, а значит - и новые уязвимости. 👩 С точки зрения эволюции наша главная задача - выживание, а не рекорды. Любое резкое изменение статуса, внимания и ответственности считывается мозгом как потенциальная угроза. ⭐ Подсознательно мы просчитываем эту «цену» и пытаемся её снизить: откладываем старт, обесцениваем результат, отказываемся от возможностей. Так психика защищает нас от неизвестности, даже если эта защита саботирует наши цели ❌ Поэтому зоны комфорта так притягательны: в них нет неопределённости. А успех - это всегда неопределённость. ➡️ Осознать этот страх - значит перестать ругать себя за прокрастинацию и вместо этого спросить: «Что именно в этом успехе меня тревожит?». Когда мы называем страх по имени, он теряет часть своей власти. А что для вас в успехе ощущается как самая пугающая перемена? Напишите в комментариях👇 Иногда просто проговорить - это уже снизить напряжение. Разрешите себе бояться 💔 Страх не должен быть врагом, он может быть ориентиром: там, где страшно, часто и лежит самый значимый рост 🔝 #страхуспеха #психологонлайн #психологмосква #блогпсихолога #психология #успех #внутренняяопора #развитие