Симфония 🎶 Души Chat

Успех усиливает ложное «я» Если родители слабо поддерживали вас, ваше истинное «я» будет ассоциироваться с болью одиночества и стыдом. А вот ложное «я» на этом фоне выглядит сильным, стойким и независимым. Его подпитывают успехи в делах, что временно приглушает переживания от стыда и положения «изгнанника». 🔷ПРИМЕРЫ У меня поднялось настроение, когда я вы-ложила в социальных сетях фотографию своей счастливой семьи. Тут же посыпа-лись лайки и добрые комментарии, благодаря которым я даже ненадолго могу забыть о собственной неполноценности. Камилла, 32 года 🔷Пример Обожаю хвастаться своими успехами. Это придает сил и уверенности в том, что люди никогда не увидят во мне неудачника, коим я зачастую в действительности явЛЯЮСЬ. Светлана 28 лет Наверняка в вашей жизни бывали периоды или мгновения, когда вы, чувствуя свободу, возвышались над всеми проблемами человечества, забывая о собственных неурядицах, которые в другое время вызывали бы беспокойство. Иногда люди поддаются соблазну добиться успеха в надежде тем самым компенсировать чувство отчужденности и стыда. Складывается впечатление, будто я должна быть лучше тех, с кем себя сравниваю. Если же эти люди превос ходят меня в чем-то, настроение тут же портится, поэтому я пытаюсь по полной выложиться на работе и иногда жертвую даже обедом. Марина 35 лет Потребность быть лучше других вызывает стресс. Иногда люди настолько увлекаются, что ставят на кон здоровье. Но тем самым лишь подпитывают ложное «я», которое, раздуваясь, никогда не обретет покой, поскольку человек не может ни с кем построить близких отношений, из-за чего вынужден работать до одури. Возможно, вы уже ставили перед собой цель или с нетерпением ждали какого-то события. с такими мыслями: «Вот случится это, и я за-живу нормальной жизнью». Однако достигнув желаемого, вы испытываете те же пустоту и вакуум, из-за чего вынуждены строить новые планы на будущее. 🔷Пример Складывается впечатление, будто я обязан постоянно бороться не на жизнь, а на см

14 сентября Начало в 11:00 Курс «Клинический арсенал: 20 самых действенных инструментов практического психолога». 🔷Универсально и просто. 20 лекций по 2 часа и 20 техник работы с травмами и сознанием, убирание блоков и освобождение чувств! + супервизия (демонстрации, ответы на вопросы). 🔷Только рабочие и проверенные инструменты. Вы можете себе и своим клиентам которые устали жить по одним и тем же сценариям. Если вам знакомо что-то из этого: ✅постоянно выбираю мужчин, рядом с которыми больно; ✅не могу сказать «нет», а потом злюсь на себя; очень завишу от чужого мнения; ✅чувствую вину, когда выбираю себя; до сих пор пытаюсь ✅заслужить любовь мамы; ✅боюсь конфликтов и все терплю; ✅всё время спасаю других, забывая про себя; стыдно проявляться и быть собой; ✅тревожусь в отношениях и боюсь, что меня бросят; понимаю головой, что происходит, но ничего не меняется. ✅Нет Веры в себя ✅Закрытая интуиция и чувства. Живу контролем и головой Пиши «Инструменты» и я вышлю полную информацию 🤝

Фрагмент Из Сессии Запрос клиентки: Почему мне сложно принимать подарки 🎁 от мужчин. Озвучивать желания. Чаще попадаются скупые. Что нашли по слоям. Разбирали несколько уровней Родовой, Личный, Реинкарнация. 1. Проекция-зеркало. В бессознательном живёт убеждение: «Если он на меня тратит — значит, я должна что-то отдать взамен». Отсюда внутреннее сопротивление: принимать деньги = быть должной. Значит я должна отработать. 2. Системная проекция родителей. Мама считала отца «мало зарабатывающим». Девочка выросла с ощущением: «Я — дочь того, кто не дотягивает. Значит, любой мужчина, который смотрит на меня, видит: мне дорого платить». Это не её правда — это транслированная история мамы. 3. Контроль вместо доверия. Она прикрывает щедрость мужчины собственным контролем: считает, на кого он потратил, сколько, на что, и проверяет — останется ли ей, чтобы попросить. Щедрость не принимается, а ревизуется. Она транслирует ему слабость , а не его силу. А от слабости хочется сбежать. 4. Страх просить. Просить страшно, потому что внутри звучит: «Просить стыдно / тебе откажут / ты будешь должна».Сложности с горловой чакрой. Онемение. Убеждения: просить значит быть попрошайкой. Итог сессии. Мы увидели, что клиентка транслировала мужчине две вещи: жалость («я бедная, мне не дотянуть»), контроль («я слежу за твоими тратами и не доверяю»). Мужчина считывал это и не платил — не потому что не хотел, а потому что рядом с жалостью и контролем не рождается желание давать. Мы убрали эту трансляцию и перевели её на другую частоту: мужская сила, которая платит с удовольствием. Новая внутренняя позиция клиентки: «Я — женщина, рядом с которой мужчине хочется быть сильным и щедрым. Я принимаю с благодарностью и не превращаю это в долг. Я не контролирую его траты — я доверяю. Просить — это не стыд, а честность. Когда я транслирую достоинство, а не жалость, мужчина рядом со мной выбирает платить с радостью». Одна фраза-закрепление: «Рядом со мной мужчина хочет быть щедрым — и я позвол