О любви научно || Метод Готтмана Chat

Вопрос по уровню 2 и 3 на русском языке. Возможно ли такое обучение в дальнейшем?

С получением сертификата от Института Готтмана - нет. Как я писала, у коллег в РФ крайне редко есть доступ к сайту Gottman.com, где находятся материалы курса

Когда терапевт знает метод, но не может его применить Иногда проблема терапевта выглядит очень... странно. Вот он понимает, что происходит с парой,  знает, что сейчас можно сделать и какую интервенцию применить. Однако почему-то именно в этой сессии не получается. Терапевт говорит больше обычного, задает вопрос за вопросом, торопится примирить супругов и пытается объяснить, что с ними происходит. Или, наоборот, видит, что давно пора остановить происходящее, но не решается вмешаться.  После сессии задается вопросом, мол, я же все знаю. Почему не смог(ла) применить это здесь?! В такие моменты может возникать ложное убеждение, что просто не хватает еще одного инструмента, техники, обучения... Но дело скорее в том, что между «я знаю метод» и «я могу применить его прямо сейчас» есть ещё кое-что важное. Сам терапевт. То, что происходит с ним в контакте с этой конкретной парой. Какие чувства она вызывает? Что хочется сделать, когда супруги конфликтуют? С кем из них проще себя отождествить, а что становится невыносимым? В какой момент появляется желание скорее что-то исправить или, наоборот, отойти в сторону и ничего не трогать? Это не означает, что с терапевтом или его работой что-то не так. Напротив! Замечать эти реакции — часть профессионального развития, потому что иногда мы прекрасно знаем, что делать, но в конкретной ситуации не можем воспользоваться этим знанием так, как хотелось бы. В такие моменты полезно исследовать не только пару и не интервенции, а ещё и себя в роли терапевта. Именно этому посвящён практикум «Не идеальный, а живой» — не ещё одному набору техник, а внимательному исследованию того, что происходит с нами во время работы. Без оценки себя на «хорошего» и «плохого» терапевта, а просто с интересом: что со мной происходит и как это влияет на мою работу? Стартуем уже на следующей неделе. Присоединяйтесь, если интересно!

Мария, я заполнила анкету. Хотела бы уточнить стоимость, и даты проведения, если известно.

Татьяна, добрый вечер. Даты будут зависеть от скорости набора группы. Предполагаю, что не раньше весны 2027

Спасибо.

Спасибо большое

Какие пары особенно цепляют терапевта?  Иногда при работе с парой вы замечаете, что вдруг потеряли лояльность к одному из партнёров, и вам очень хочется защитить/поддержать второго Иногда вы можете испытывать легкое раздражение, а порой и «как он(а) вообще может с ним/ней жить!» в отношении кого-то из пары. Или это может быть беспомощность, когда вы (совершенно неожиданно и вдруг) начинаете сомневаться в себе, хотя вроде ничего не предвещало. Или вы много думаете про конкретную пару, детали крутятся и крутятся в голове… Контрперенос? Похоже 🤪 Мы все с вами знаем о пользе супервизии в подобных ситуациях. Практикум, который стартует завтра, не про замену супервизии, ни в коем случае нет. Он про заметить себя. Что сейчас происходит со мной рядом с этой парой? Мне хочется защитить? Или указать на «неадекватность»? Я злюсь? Тороплюсь? Теряю уверенность? Хочу скорее всё исправить? Мне сложно выдерживать чью-то боль? Или я опасаюсь чего-то? Мне не хочется касаться определенной темы или хочется заниматься всем, но только не главным? Эти и другие вопросы и осознания важны, если мы хотим продолжать работать с нашим самым важным клиентом — отношениями, а не разбирать, кто плохой человек, а кто в «белом пальто». Сохранять контакт, наблюдать напряжение (или любое, что происходит) с интересом, спокойствием и принятием динамики пары. Это может быть непросто иногда. Задавать себе вопросы, наблюдать, размышлять —  именно это мы будем делать на практикуме «Не идеальный, а живой». Уделять внимание тому, что происходит с терапевтом внутри профессиональной работы. Это поможет оставаться более свободным в контакте с парой, чувствовать больше удовлетворения от процесса, сохранять ту самую лояльность. Мы начинаем уже завтра! 🚀 В этот раз у нас небольшая группа и мне это даже нравится. В маленькой группе проще не затеряться среди сообщений, внимательнее читать опыт коллег, замечать разные профессиональные реакции и чувствовать, что ты действительно находишься в живом диалоге, а не п

Добрый день! Оплатила участие. Где будет ссылка? Во ск начало?

Инна, доброе утро! Вся информация выслана вам на почту, указанную при регистрации

Ничего не пришло. Повторите, пожалуйста, [email protected]

Инна, здравствуйте! Видим, что Вы вступили в группу практикума. Плодотворного Вам прохождения 🌷

🔔«Не идеальный, а живой»: последняя возможность присоединиться Дорогие участники практикума, вчера мы отправили вам письмо со ссылкой на закрытую Telegram-группу, а сегодня там уже появилось первое задание. Подключайтесь! Если письмо не нашли или не видите ссылку, напишите в комментариях или Дарье, мы оперативно поможем попасть в группу. Для тех, кто еще не присоединился, но хотел бы принять участие, напоминаю, что вход открыт еще только сегодня и завтра. В день выхода второго задания (четверг) мы закроем эту возможность, чтобы участники могли спокойно двигаться дальше вместе. Весь последний месяц я подробно раскрывала идею этого практикума и почему нам важно замечать себя в работе с парами. Вот эти посты, если пропустили или подписались недавно: 🍂 «Червь сомнения и чувство вины, или…?» 🍂 «Я — сантехник»: чему эта метафора Готтмана учит терапевта» 🍂 «А если посмотреть на терапевта через призму Дома прочных отношений?» 🍂 «Следующий уровень терапии не всегда новый инструмент» 🍂 «Терапевт не судья: зачем паре наша нейтральность» 🍂 «Тупик — место, где можно сделать выбор» 🍂 «В чём фишки практикума «Не идеальный, а живой»? 🍂 «Когда терапевт знает метод, но не может его применить» 🍂 «Какие пары особенно цепляют терапевта?» В этом потоке еще разыгрываю комплект терапевтических карточек для пар «Между нами», которые можно использовать как на сессиях с парами, так и в своей личной жизни. Шансы высоки, группа небольшая, есть реальный шанс выиграть при выполнении несложного условия 😜 Присоединяйтесь, коллеги! → https://taplink.cc/positive.marriage/p/103d3c5/

Что можно узнать о паре, просто наблюдая за тем, как она спорит В подходе Готтмана у нас есть один замечательный диагностический инструмент, который мы используем во время первой встречи. Он называется «Обсуждение конфликта». Суть в том, что мы просим пару немного поговорить об одной из своих трудностей. Просто пообсуждать что-то, что ещё не решено, минут 7-10. Задача терапевта — наблюдать, не вовлекаться, быть просто «мухой на стене» (так говорит Джули). В данном случае тема разговора не так важна, важно то, как именно пара спорит. На что мы смотрим? 1. Как появляются «4 всадника» Критика, защита, неуважение и стена — не просто отдельные неприятные реплики. Важно увидеть, как они запускают друг друга. Например: один начинает с критики, второй защищается, первый усиливает давление, второй отстраняется и тд. Для терапевта здесь важен не только факт наличия «всадника», но и возможность пронаблюдать, как все развивается в процессе диалога. 2. Какие эмоции стоят за словами Когда один из партнеров говорит, что ему уже всё равно, так ли это на самом деле? Или можно увидеть его злость, обиду, страх, интерес, растерянность и как эти эмоции меняются прямо во время разговора? Особенно важно замечать моменты, когда за привычной защитой вдруг появляется более уязвимое переживание. Это может совершенно изменить направление работы. 3. Что происходит с телом Один из партнеров может напрягаться, отворачиваться, сжимать челюсти, менять выражение лица, начинать говорить быстрее... Другой замирать, тяжело выдыхать, опускать взгляд. Телесные реакции и их мимическое выражение помогают увидеть, насколько человек эмоционально включён в происходящее и как именно реагирует на партнёра. 4. Наступает ли «затопление» В какой-то момент человек может быть настолько эмоционально перегружен, что уже не способен нормально воспринимать слова партнёра и отвечать на них. Как пара попадает в это и что происходит потом? 5. Есть ли в паре место для интереса и юмора и попыток примирения

Интереснее посмотреть, как пара вообще принимает совместные решения. Они ищут вариант, который учитывает обоих? Или один уступает, чтобы быстрее закончить конфликт? Или каждый ждёт, пока второй наконец сдастся? То, как пара договаривается в одной конкретной ситуации, может многое рассказать о её привычном способе взаимодействия. Это, конечно, не все, за чем мы можем наблюдать, но уже дает очень много, когда мы делаем это осознанно и с карандашом в руке). Коллеги, а вы на что в первую очередь обращаете внимание, когда пара начинает спорить на сессии или конфликт разворачивается при первой же встрече?