Поучаствуйте, пожалуйста, в небольшом опросе на тему препятствий к самосостраданию. Можно выбрать несколько вариантов. Если Вы не нашли свой вариант среди перечисленных, напишите его в комментариях, пожалуйста.
13 сентября (воскресенье) в 12:00 мск.
💙 Встреча-практика ОРЛ
Пробуем взаимодействовать с собой и другими используя принципы ОРЛ: Осознанность, Решимость и Любовь.
📌Тема: Обида
Вам знакомы чувства боли и тяжести от обиды?
Длинный, терпкий шлейф обиды может преследовать долгое время и держать в напряжении.
➕На встрече мы выполним с вами одно упражнение, которое может помочь преодолеть образ врага и снять напряжение.
13 сентября (воскресенье) в 12.00 мск
Онлайн. Бесплатно.
Записаться можно через бот https://t.me/wegrouppsy_bot
Для участия в практике потребуются включенные камеры.
Ведущая: Тамара Аванесова
Да, действительно, непонятно, что является состраданием. Если бы мы знали, что это такое, но мы не....
Это из серии : если человек во время чувствительных периодов формирования восприятия не получил каких-либо стимулов от среды, то соответствующих нейронных связей не образовалось?
Я пробовала это делать по отношению к другим, исходя из своей интерпретации «сострадания», сложившейся из книг, фильмов и т.п., но это всегда ощущалось внутри, как то, что я делаю что-то нелепое — делаю то, о чём у меня нет знания и навыков — ну и результат был соответствующий.
Кажется, что в некоторых ситуациях «сострадание» может выражаться в самопожертвовании — в попытке устранить боль другого через отдачу чего-то своего, что в дефиците у самого себя, но так как другому больно, ему нужнее. Но после, как правило, жертвователь проваливается в собственную беду. Поэтому, на сострадание, в его здоровом проявлении, это не похоже. И тут совсем не ясно, как можно пожертвовать чем-то своим для себя. Но ничего другого, что могла бы сделать я в качестве сострадания, в голову не приходит — кроме проверенных в деле нелепостей.
Когда вижу у других проявления, которые, при определённом усердии, я могу идентифицировать как сострадание — это тоже воспринимается как что-то нелепое. И изначально, как правило, вызывает раздражение.
Учиться понимать, что есть сострадание, у тех, кто поможет сложить соответствующие нейронные связи во взрослом возрасте? Но «если глаз был закрыт в раннем возрасте и не получал зрительных стимулов, то во взрослом возрасте зрение в этом глазу уже не восстанавливалось полноценно : не было опыта в нужный период — нет нормальной обработки сигнала позже».
Доверие.
Есть ли у меня возможность доверять кому-то? Умею ли я доверять себе?
Эта способность формируется в биографическом опыте, как и многие другие.
В экзистенциальном анализе мы рассматриваем три аспекта доверия:
1 - доверие к себе.
Когда мы можем полагаться на самого себя.
Когда я знаю:
в каких-то ситуациях я хорошо справляюсь.
Например,
могу положиться на свои знания, умения, когнитивные функции или на собственную интуицию.
Или вы росли в такой среде, где доверие самому себе формировалось слабо,
вы и ваши действия, мысли, решения подвергались сомнениям? И вы как будто бы с трудом можете полагаться на самого себя?
📌Подумайте и лучше запишите ответ: в чём всё-таки вы хороши? В чём вы можете быть уверены про себя самого? На что в самом себе вы можете положиться?
2 - доверие к другим.
Да, чаще всего проблема возникает именно с этим видом доверия.
Когда мы росли в сложных условиях и часто те близкие, которые должны были быть той самой опорой, ею не являлись.
Когда я пробовал доверять - меня обманывали.
Я чувствовал предательство.
Или меня не видели.
Или я слышал критику в свой адрес.
И тогда я решил, что другим доверять опасно.
📌Но все же:
можете ли вы выделить кого-то в прошлом или настоящем, кому всё-таки доверять получалось?
Кто был тем положительным примером человека, которому удавалось открыться и довериться?
3 — доверие к миру.
К его устройству, тому, что есть какой-то порядок, структура (она может быть нам не всегда понятна, но чувствоваться, что она есть).
Как есть определённые закономерности.
Например,
хотя бы тот факт, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе.
Гора, на которую я забрался, стояла тут за много столетий до меня и будет после меня.
Звезды.
Что мир и природа живет по своим законам и он гораздо больше меня превосходит.
📌Ощущаете ли вы доверие к миру?
Не к людям, государству или системе и тд.
А именно самому Бытию мироустройства?
Как знаете, говорят: «мир не рухнет»?
Чувствуете ли вы это? Или с э
Когда событие уже прошло, а внутри всё ещё не отпускает
Иногда всё закончилось.
Но тело продолжает жить так, будто это происходит сейчас.
Навязчивые мысли, внутреннее напряжение, сложность сосредоточиться, ощущение, что что-то осталось незавершённым.
22 сентября в 12:00 приглашаю в небольшую онлайн-группу EMDR G-TEP.
G-TEP — это структурированный, бережный формат работы со стрессовым или кризисным событием.
Вы выбираете одно конкретное переживание — из прошлого или настоящего — и проходите процесс переработки в безопасной групповой форме.
Важно: вам не нужно рассказывать свою историю и делиться деталями.
Вся работа происходит внутри вас, под моим сопровождением.
### Для кого?
✔ Если событие продолжает «крутиться» в голове.
✔ Если тело всё ещё реагирует напряжением или тревогой.
✔ Если хочется почувствовать больше устойчивости.
✔ Если важно завершить то, что внутри остаётся незавершённым.
После встречи участники часто отмечают снижение интенсивности воспоминания, уменьшение телесного напряжения, ощущение завершённости и больше внутренней опоры.
### Как проходит встреча?
🔹 Группа небольшая — до 10 участников.
🔹 Структурированный процесс и поддержка ведущего.
🔹 Онлайн, в безопасном пространстве Zoom.
🗓 22 сентября
⏰ 12:00
⌛ Продолжительность — 2 часа
💳 Стоимость — 1500 ₽
📩 Запись: Светлана Шрон @svetlik20
Приглашаю, если хочется мягко помочь своей нервной системе завершить то, что она всё ещё держит.
Добрый день. Это больше практическое, чем образовательное мероприятие. Я там не буду много рассказывать. Можно без камеры, однако хотелось бы, чтобы в чат хотя бы писали.
Наверняка вам знакомы ситуации, когда происходит что-то вроде бы не особенно страшное, но после этого вы чувствуете себя неприятно. Возможно, вы рассердились или расстроились, а потом ещё и обвинили себя в том, что опять сделали что-то не то.
Ну, например, слишком резко ответили человеку или в сотый раз согласились сделать то, чего совсем не хотелось.
Я заметила, что при этом часто запускается процесс, который можно условно разделить на три части.
🟧Первая часть начинается с вопроса ПОЧЕМУ:
Почему я опять так отреагировала?
Почему я снова согласился?
Почему меня вообще так задело?
Обычно речь идёт не о случайной ситуации. Она довольно привычна и узнаваема по типу вашей реакции и по отношению к себе потом («Ну, вот, опять…», «блин, снова не сдержалась…», «ну сколько можно…»)
🟧Во второй части, когда вопросы отступают, появляются ВНУТРЕННИЕ СОВЕТЧИКИ (я их называю БЫШКИ – от «надо бы…»), которые услужливо объясняют, как НАДО было поступить:
• Надо было промолчать.
• Нужно было говорить спокойнее.
• Надо было сразу отказаться.
🟧Есть ещё и третья часть. Она появляется не всегда, но многим хорошо знакома: мы снова и снова прокручиваем ситуацию в голове, придумываем более удачные ответы и обещаем себе, что в следующий раз точно поступим иначе.
И мне очень хочется предложить вам небольшую практику - что-то, что действительно может помочь, если такие ситуации вам знакомы.
‼️ВАЖНО! На эту практику потребуется некоторое время, и чтобы вас не отвлекали. Сделайте себе любимый чай или выйдите на прогулку, создайте комфортное окружение, чтобы встретиться со своими переживаниями. Готовы? Тогда поехали:
Постарайтесь вспомнить недавний момент, когда вы отреагировали более эмоционально или импульсивно, чем вам хотелось бы. Вспомнили? А теперь попробуйте последовательно ответить на несколько вопросов.
⚡️Что именно произошло?
Просто опишите ситуацию. Пока без оценок и объяснений, только факты.
Например: я зашла в ванную и увидела грязное бельё и мокрое полотенце на полу. Я разоз
Отношения
Есть ли сейчас в моей жизни отношения? Такие, что не про формальность или роль, а про настоящий глубокий человеческий контакт?
«Как и доверие, умение быть рядом с другим формируется в нас не само по себе. Мы собираем его по крупицам с самого детства, через каждое наше взаимодействие».
Возможно все дело в том, что мы рождаемся уже среди людей и связей с ними, где отношение возникает из восприятия Другого как уникальной личности. После этого акта восприятия уже невозможно поступать так, будто другого нет. Мы становимся соотнесёнными. Наша жизнь обретает ценность. Жизнь обретает вкус только тогда, когда её ценность отражается в глазах другого. Через тёплые чувства, симпатию и принятие мы понимаем, что наша жизнь имеет значение сама по себе, а не только через достижения.
Отношения формируют наше внутреннее пространство чувств, питая нашу эмоциональную палитру. Способность радоваться, грустить, гневаться или испытывать нежность напрямую зависит от того, насколько безопасно нам было проживать эти состояния рядом с другими людьми. Чувства — это «движение жизни».
Соотнесённость с миром через отношения даёт переживание времени. Когда есть глубокая связь, прошлое становится ресурсом воспоминаний, а будущее — пространством надежды.
Но если таких отношений не было, а были только изоляция, отчуждение и брошенность, это приводит к переживанию мучительной боли одиночества. Одиночество сжимает время до мучительного настоящего, и психика включает защиты: человек либо уходит в эмоциональную изоляцию («мне никто не нужен»), либо начинает суетливо искать признания, подменяя подлинную близость функциональными контактами.
Я всё больше убеждаюсь, через взгляд экзистенции, что отношения нужны нам не для того, чтобы заполнить пустоту, а для того, чтобы встретиться с жизнью лицом к лицу и почувствовать, что быть здесь — хорошо.
📒Эти темы мы детальнее и глубже рассматриваем на наших групповых встречах.
Все подробности о группе здесь.
🎙️А еще хотим пригласить на эфир, кото
Здравствуйте! Полное расписание на сентябрь можно посмотреть в закрепленном сообщении наверху. Там есть все эфиры, группы и другие мероприятия.
Отдельно на неделю не делаем.
«Давай будем вместе…?»
В этой фразе есть и надежда, и тревога, и все те смыслы, которые складываем себе годами... Мы хотим близости, но не всегда умеем ее выдерживать, ведь когда отношения становятся важными, могут появляться страхи: что нас отвергнут, разочаруются в нас, ограничат или бросят.
Тогда мы защищаемся привычным способом, - кто-то начинает чаще проверять сообщения, искать подтверждения любви и тревожиться из-за каждой паузы, а кто-то, наоборот, отстраняется, обесценивает отношения или убеждает себя, что ему никто не нужен.
Важно, что тревожность или избегание не делают человека неспособным к близости. Это не приговор и не характеристика личности, а привычные способы справляться с уязвимостью. Их можно замечать, исследовать и постепенно заменять более гибкими.
А что говорит об этом теория привязанности?
Этой теме будет посвящен наш вебинар 29 сентября. Мы с вами:
🚩 Разберёмся, что на самом деле стоит за понятиями «безопасная» и «небезопасная» привязанность и почему вокруг этой темы появилось так много упрощений и мифов.
🚩Поговорим о том, что теория привязанности действительно объясняет, а где её начинают использовать как универсальное объяснение любых трудностей в отношениях.
🚩Разберёмся, почему не стоит навешивать на себя или партнёра ярлык «тревожный» или «избегающий» и почему тема привязанности не должна становиться способом манипулировать, пугать или оправдывать нездоровые отношения.
🥰И главное - как строить хорошие, тёплые отношения с партнером с небезопасной привязанностью.
Это будет не только разговор о теории. Мы будем связывать её с реальными ситуациями из отношений и смотреть, как знания о привязанности можно использовать в повседневной жизни.
Что вы сможете взять для себя?
✔️ разобраться, что стоит за вашей реакцией на самом деле: потребность в близости, страх отвержения, потребность в безопасности, желание сохранить автономию;
✔️ отделить реальные трудности в отношениях от популярных мифов о «типах привязанности» и перестать испол
Анонс терапевтической группы «Связи, которые лечат» — 12 поток
🤝 Каждая проведенная группа для людей с КПТСР убеждает нас в одной простой истине – Никто не должен проживать страдания в одиночестве!
И уже в начале ноября мы запускаем новый поток и приглашаем вас на первый этап терапевтической группы для людей, которые живут с последствиями комплексной травмы.
«Связи которые лечат» - группа не про советы «взять себя в руки».
Протокол групповой терапии профессора Джудит Герман предполагает четкую структуру для постепенного понимания: почему и что не так с моим ощущением себя, других и мира.
Особое внимание при работе в групповом формате уделяется созданию безопасного и поддерживающего пространства, где можно быть собой. Как утверждают наши участницы и участники, – «Здесь не надо много объяснять».
Комплексная травма редко остаётся в прошлом. Она может проявляться тревогой, эмоциональными флешбэками, чувством стыда, трудностями в отношениях, постоянным внутренним напряжением или ощущением, что жизнь проходит в режиме выживания.
И на группе первого этапа мы начинаем не с болезненных воспоминаний, а с фокуса на настоящем и поиска опор на пути к исцелению.
«Стабилизация. Безопасность. Опора»
💗10 встреч посвящены тому, как травма влияет на тело, память, отношения, стыд, внутреннего критика, доверие, самосострадание – по мере работы происходит постепенное возвращение ощущения, что жизнь снова может быть местом, где я могу быть на своей стороне и имею право 🤩🤩🤩🤩.
Мы благодарим каждую участницу и участника наших групп за этот пройденный вместе небольшой отрезок пути, за смелость встретится со своей уязвимостью, за поддержку и атмосферу бережности, которую мы создаем вместе.
🚩Старт — 2 ноября, 18:00 (дневная группа формируется исходя из заявок)
🚩Онлайн, 10 встреч по 2 часа
🚩Закрытая группа до 8 участников
🚩Стоимость 3 000 за встречу ( 30 000 , возможна оплата в 2-3 этапа)
📍 Записаться можно на страничке -https://taplink.cc/gruppatrauma или на сайте h