Вопросы Елизавета Ионина, чат

Почему хорошие люди избегают важных разговоров Иногда люди откладывают сложный разговор не потому, что им всё равно. А потому, что отношения для них слишком ценны. Они думают: ❤️ «Не хочу портить вечер». 💙 «Сейчас не время». ❤️ «Может быть, само наладится». 💙 «Не хочу сделать больно». И чем важнее человек, тем дольше мы можем молчать. Проблема в том, что именно это молчание постепенно начинает разрушать отношения. Не потому, что кто-то хотел конфликта. А потому, что за недосказанностью постепенно появляются догадки, обиды и собственные объяснения происходящего. В своей работе я часто вижу, что люди приходят уже на стадии запущенного конфликта, который начинался с такого молчания. Потому что в свое время они слишком долго не решались начать разговор. И иногда оказывается, что самым сложным было не найти самые правильные слова, а просто сделать первый шаг. ❓А вам легче начать непростой разговор сразу или вы предпочитаете сначала всё хорошо обдумать? Больше постов сейчас в моей группе Вк, буду рада вас видеть

Иногда к разговору важно подготовиться. Не каждый непростой разговор требует длительной работы со специалистом. Иногда достаточно остановиться, спокойно подумать и посмотреть на ситуацию вместе. ❔Что я на самом деле хочу сказать? ❔Какие мои слова могут быть поняты совсем иначе? ❔Как не перейти к взаимным обвинениям? ❔Что делать, если разговор пойдет не так, как я представляю? Именно для таких ситуаций в моей практике появился формат экспресс-консультаций. За 20–40 минут мы разбираем одну конкретную ситуацию: готовимся к важному разговору, проясняем, чего вы хотите достичь, продумываем возможные сценарии, подбираем подходящие формулировки и ищем способы донести свою позицию так, чтобы повысить шансы на конструктивный диалог. Мне нравится этот формат, потому что он помогает подойти к сложному разговору более осознанно и уверенно. Когда заранее понимаешь свою цель, возможные реакции собеседника и варианты развития беседы, становится легче сохранять контакт и не уходить в конфликт. Подготовка не гарантирует, что разговор будет легким. Но она заметно увеличивает шансы, что он окажется полезным. Ведь иногда одна хорошо подготовленная беседа способна изменить очень многое. #медиаторИонина #экспрессконсультация

Июль подходит к концу, и я все чаще ловлю себя на мысли, что лето утекает по капельке. Впереди — август. Последний, самый насыщенный глоток этого жаркого времени года. И лично мне очень хочется прожить его не на бегу, а замечая друг друга и красоту вокруг, собирая совместные моменты. Поэтому я решила сделать небольшой подарок — себе и вам. Я подготовила такие красивые карточки с 30 идеями для летних свиданий. Здесь есть спокойные и активные, романтичные и творческие идеи, прогулки, разговоры и маленькие приключения. Можно выбрать те, что откликаются именно вам. А можно превратить август в маленький семейный челлендж и попробовать пройти весь список. Если хотите получить карточки, напишите «Хочу» в комментариях к моему посту Вконтакте — я отправлю их вам в личные сообщения. Пусть это лето станет вашим временем близости, радости и новых воспоминаний! Желаю вам приятных свиданий! P.S.: друзья, рассылаю именно в Вк, потому что здесь не всегда могу подключиться. Плюс ваш комментарий - наш энергообмен за мою работу над карточками) #медиаторИонина #свидания #30идейдлясвиданий #семья #отношения

Начнем эту неделю с #вопроснедели для пар ❤️ Удивительно, но пока ни в одном из наших опросов тема денег не выбиралась вами в число самых актуальных для обсуждения. А в моей практике всё выглядит наоборот. Когда я работаю с конфликтами супругов или с парами в ситуации развода, финансовые вопросы встречаются практически в каждом случае. – Кто за что платит? – Как принимаются решения о крупных покупках? – Что считать общими, а что личными деньгами? – Нужно ли отчитываться друг перед другом о расходах?  Часто эти вопросы начинают обсуждать уже тогда, когда между супругами накопились претензии. Но гораздо эффективнее договориться о правилах заранее — пока это не стало причиной конфликта. Поэтому сегодняшний вопрос: ❓Если у вас общий бюджет, нужно ли согласовывать личные покупки или достаточно информировать друг друга о них? ❔И есть ли у вас лимит — по стоимости или количеству таких покупок в месяц? Расскажите в комментариях, как это устроено у вас. Интересно посмотреть, насколько разными могут быть семейные правила 😊 #вопроснедели #медиаторИонина #семейныеотношения #семейныйбюджет #общениевпаре #доверие

6 августа выступала спикером на Гастродевичнике с темой «Партнерства и конфликты» Хочу поделиться здесь своими мыслями и слайдами из выступления. Основной тезис был: Самые дорогостоящие для нас разговоры — те, которые мы вовремя не провели. На мой взгляд, отношения редко рушатся из‑за одного масштабного конфликта. Чаще доверие и связь теряются постепенно — из‑за того, что мы слишком часто откладываем важные обсуждения. Вот как это обычно работает: ➡ Не проговорили, кто за что отвечает. ➡ Каждый додумал свои ожидания. ➡ Потом — напряжение, когда реальность не совпала с тем, что себе представляли. ➡ Дальше — обида: «Он поступил не так, как я ждала». ➡ Если сразу не прояснить ситуацию, напряжение копится и в итоге выливается в серьёзный конфликт. А следом приходят болезненные выводы: «Мы слишком разные», «Он негодяй», «Если бы ценил отношения, так бы не поступил»… Но зачастую дело не в несовместимости, а в том, что каждый исходил из своих ожиданий — порой даже ничем не подкреплённых. Поэтому так важно обсуждать важные вопросы заранее — будь то партнёрство в бизнесе или отношения в семье. Договариваться «на берегу» и сверять ожидания друг с другом. В бизнесе лучший способ обезопасить себя — заключить партнёрское соглашение. В нём стоит чётко прописать: — кто принимает ключевые решения; — как распределяется доход; — по какому пути будет развиваться проект; — что делать, если один из партнёров захочет выйти, и т.д. Семью, на мой взгляд, тоже можно рассматривать как партнерство. Только вместо прибыли и показателей успешности мы получаем в ней гораздо большее — доверие и отношения, в которых мы можем быть самими собой. Важно понимать: крепкие отношения — это не про полное отсутствие конфликтов. Разногласия неизбежны, ведь мы живые люди с разными взглядами. Сила не в том, чтобы никогда не спорить, а в том, как вы проходите через эти противоречия: умеете ли слушать друг друга, обсуждать сложности и вместе искать решения. Обсуждение сложностей — это не признак пробле

Про конфликтологическое консультирование Поняла, что про этот формат работы со мной чаще всего люди узнают уже в процессе обращения за помощью. Например, на первичной консультации женщина рассказывает, что, скорее всего, муж пока не готов к совместной работе. Но при этом что-то нужно делать. Или она сама еще не уверена, что именно хочет ему сказать. Не понимает, хочет ли сохранять семью или расстаться. Всё настолько запуталось — и трудно самостоятельно разложить это по полочкам. Бывало, что и руководители организаций обращались ко мне с предложением поработать с коллективом. Но из-за срочности или нахождения в другом городе организовать мой приезд не успели бы. Тогда мы переходили в формат консультирования — и разбирали, что сам руководитель может сделать, чтобы повлиять на ситуацию в коллективе. И я подумала, что стоит рассказать об этом формате подробнее. Когда возникает вопрос: «А что мне вообще с этим делать?» — может помочь конфликтологическое консультирование. Это индивидуальная встреча, на которой мы вместе разбираем вашу ситуацию. Не для того, чтобы я сказала вам, как правильно поступить. А чтобы посмотреть на происходящее со стороны и понять, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. На консультации мы можем: 🔹 разобраться, что стало причиной конфликта и что продолжает его поддерживать; 🔹 посмотреть на ситуацию с разных сторон — в том числе попробовать понять, как ваши слова и действия могут восприниматься другим участником; 🔹 отделить то, что действительно важно решить сейчас, от того, что добавилось к конфликту из-за накопившихся эмоций; 🔹 продумать, как начать или продолжить сложный разговор; 🔹 подобрать конкретные формулировки и попробовать их прямо на консультации; 🔹 составить понятный план действий — что сделать сейчас и что делать дальше. Иногда уже возможность выложить всю ситуацию перед человеком, который не находится внутри вашего конфликта, помогает увидеть то, что было сложно заметить самостоятельно. Причем это не обязател

Подарки для вас к моему празднику 🎁 Друзья, 8 сентября у меня День рождения. И мне захотелось сделать небольшой подарок вам. Со 2 по 18 сентября для подписчиков моего сообщества будет действовать скидка 10% на две мои услуги: ✨ конфликтологическое консультирование — если есть ситуация, в которой хочется разобраться, понять, как действовать и как выстроить сложный разговор; 🤍 «Семейные встречи» — теплый формат для пар, которым хочется остановиться в повседневной суете и уделить время друг другу и своему общению. Если вы давно думали обратиться ко мне или хотели попробовать один из этих форматов, буду рада видеть вас в сентябре. Оплатить услугу со скидкой можно с 2 по 18 сентября, а воспользоваться ею — до конца месяца. Пусть в сентябре будет больше хороших разговоров, ясности и времени для важных людей рядом. Буду рада нашим встречам 🤍 С уважением, Елизавета Ионина #МедиаторИонина #услуги_медиаторИонина #конфликтологическоеконсультирование #СемейныеВстречи

🍂 Как сделать осень тёплой — в вашем общении Осень обычно приносит с собой много нового: возвращение к работе, учёбе, привычному ритму, новые планы и задачи. И в этой суете отношения иногда оказываются где-то между «надо успеть» и «давай потом поговорим». Небольшая памятка для тех, кто хочет сохранить тепло в общении. 🤎 1. Спросите не только «Как дела?» Попробуйте иногда задавать вопросы, на которые нельзя ответить «нормально». Например: «Что сейчас занимает больше всего твоих мыслей?» 🤎 2. Обсудите осень заранее Какие у вас планы? Чего каждый ждёт от ближайших месяцев? Что может оказаться сложным? Иногда одна договорённость в сентябре помогает избежать десяти споров к Новому году. 🤎 3. Оставьте время для разговоров не по делу Не только обсудить покупки, расписание и бытовые задачи. Просто поговорить друг с другом. 🤎 4. Не ждите идеального момента для важного разговора Он может так и не наступить. Иногда достаточно сказать: «Мне хотелось бы обсудить с тобой одну важную для меня вещь». 🤎 5. Замечайте хорошее Мы быстро привыкаем к тому, что близкий человек делает каждый день, и начинаем воспринимать это как само собой разумеющееся. Иногда простое «Спасибо, я это заметил(а)» делает общение значительно теплее. 🤎 6. Создайте маленький семейный ритуал Совместный завтрак в выходной. Вечерняя прогулка. Чашка чая перед сном. Крепко обнимать друг друга при встрече или перед уходом из дома. Не так важно, какой именно. Важно, чтобы в вашем расписании было время друг для друга. 🤎 7. Говорите о своих чувствах Очень простое, но такое ценное. Сказать: Я люблю тебя. Спасибо, что ты у меня есть, для меня это так важно. Я сегодня по тебе соскучился. Все ваши слова и действия с заботой друг о друге ложатся в вашу копилочку отношений. И, пожалуй, самое главное: тёплая осень в отношениях редко появляется сама по себе. Обычно она складывается из небольших разговоров, внимания и желания время от времени остановиться и снова посмотреть друг на друга. 🍁 А что помо

Не знаете, какая помощь вам подойдёт? Давайте начнем с консультации Иногда человек обращается ко мне, уже понимая, что ему нужна медиация. А иногда он просто видит: в ситуации что-то не получается, и самостоятельно разобраться уже трудно. Но не знает, с чего начать. Для таких случаев у меня есть бесплатная первичная консультация. Раньше я называла ее консультацией о процедуре медиации. Но постепенно на практике она стала шире: мы не только говорим о медиации, а вместе определяем, какой формат работы сейчас вам необходим. Например, недавно обратилась девушка, которая хотела обсудить сложившуюся ситуацию с коллегой. Мы разобрали вопрос и пришли к выводу, что его вполне можно решать в медиации. Я рассказала, как проходит процедура и что для этого потребуется. Но сразу обсудили и другой вариант: если коллега не захочет участвовать в медиации, можно сначала поработать индивидуально — подготовиться к разговору, продумать стратегию и формулировки. Так и получилось. Коллега отказался, и дальше мы уже работали в формате конфликтологического консультирования. В другой ситуации речь шла о разводе и разделе имущества, обремененного ипотекой. Здесь я сначала уточнила: а была ли юридическая консультация по поводу возможных вариантов, если банк не согласится на изменение условий договора? В результате мы решили, что сначала человеку стоит разобраться с юридической стороной вопроса, а уже потом определиться: нужна ли медиация или будет полезнее подготовиться к самостоятельному разговору с супругом. Еще пример из недавнего: Супруги понимают, что в отношениях появились сложности. Пока не критичные, но они влияют на общение. Дети выросли, жизнь изменилась, появились новые вопросы — и в каких-то темах приходится учиться разговаривать друг с другом заново. В такой ситуации я могу предложить несколько вариантов. Например, «Семейные встречи» — более легкий и теплый игровой формат общения по разным вопросам. Или же провести работу с обсуждением конкретных возникающих вопросо