Психолог Кулинич Юлия Chat — слепок публичной ленты

7 июля 2026

Фотография
нажмите — покажем

СорокаПятилетие встретила я на прошлой неделе 🍒 Так готовилась к этому событию, что аж с публикациями пришлось сделать небольшой перерыв. А вы его заметили? 😉 Знаете, сегодня хочу немного поделиться с вами личным по поводу своего дня рождения. У меня давно есть один способ проживать сложные, непривычные или эмоционально насыщенные жизненные ситуации. Я превращаю их в свой внутренний тренинг. Когда внутри появляется сопротивление, тревога, страх или нежелание что-то делать, я стараюсь не просто переждать это состояние и не заставить себя собраться, а начинаю задавать себе вопросы. Примерно такие: • Что со мной сейчас происходит? • Что именно меня пугает? • Чего мне на самом деле хочется? • Что будет, если это случится? А если не случится? • Какие мои убеждения, ограничения или привычные сценарии сейчас мешают мне? По большому счету я идентифицирую свои эмоции и чувства в связи с событием. А также нахожу убеждения и установки, которые приводят меня к переживаниям. И главное — стараюсь отвечать себе честно. Иногда на это нужно время. Но именно так постепенно становится видно, где находится внутреннее препятствие. Я люблю развиваться и расти. Поэтому такие ситуации для меня не только трудность, но и возможность узнать себя чуть лучше. Подготовка к моему юбилею стала именно таким тренингом. Вообще я много лет предпочитала не отмечать дни рождения. В этот день я часто сталкивалась со сложными чувствами, отсутствием праздничного настроения и долго не могла понять, почему. Это не было связано с возрастом. Там было что-то другое, более глубокое. Но в этом году мне захотелось встретить свои 45 лет иначе. Масштабнее. Живее. По-настоящему. И я это сделала. А вместе с этим получила много очень ценных подарков. И они не в коробках, а в виде пониманий, инсайтов, опыта и новых знаний о себе. • Например, я смогла попросить о помощи в подготовке к празднику. Для меня это оказалось важным шагом. Я чаще привыкла справляться сама, не напрягать других, не просить лиш

74 · 05:05

13 июля 2026

id 2315086724

ТРИ СПОСОБА ВЫБИРАТЬ Знаете, бывают жизненные ситуации, когда сложно понять, как поступить, где истина, как будет правильно. ⚪️ И в таких ситуациях мы задаем себе примерно такие вопросы: • Как правильно поступить? • Кто должен первым попросить прощения? • Кто обязан уступить? • Как будет справедливо? И голова начинает судорожно искать ответ. Вспоминать правила, традиции, законы. Искать аргументы. Доказывать. ❗️ Сегодня поговорим о двух распространённых вариантах принятия выбора и об одном не очевидном. ВАРИАНТ 1 — принятие решения, с опорой на РАЗУМ В этом случае мы ориентируемся на правила, на закон, на то, как положено, как делали в семье, в стране, в культуре и т.д. Это важные ориентиры. Они помогают опереться на опыт других, увидеть факты, границы, ответственность, договорённости. ВАРИАНТ 2 — принятие решения, с опорой на ЧУВСТВА • Я злюсь, значит, скажу всё, что думаю. • Мне страшно, значит, не буду сближаться. • Мне обидно, значит, уйду в молчание. Чувства тоже важны. Они говорят нам о том, что с нами происходит, что для нас ценно, где больно, где нужна защита. ❗️ Но есть ещё один способ выбирать. ВАРИАНТ 3 — принятие решения, с опорой на ЛЮБОВЬ Мы можем спросить себя: "А как сейчас будет по любви?" Имеется в виду не только по любви к другому. Но и по любви к себе. И к отношениям, которые существуют между нами. Этот вопрос включает и разум, и чувства. • Я могу злиться и всё же не разрушать человека словами. • Я могу понимать, что формально прав(а), и всё же сделать первый шаг к разговору. • Я могу любить и сказать твёрдое «нет». • Я могу скучать и не возвращаться туда, где мне больно. Потому что любовь не всегда мягкость. Любовь — это извиниться. И выдержать паузу. И обозначить границу. А порой уйти. И, возможно, главный вопрос в отношениях не «кто прав?», а ❗"Создаёт ли мой выбор больше любви, жизни и близости между нами?"❗ Да, не всегда на него легко ответить. Но, возможно, именно он помогает нам выбирать не только правильно, н

66 · 01:08

15 июля 2026

id 2315086724

ИСПОВЕДЬ Почти у каждого есть истории, которые держатся в тайне, которые никто или почти никто не знает, которые разрушают человека не только потому, что произошли. Они разрушают потому, что человек проживает их в полном одиночестве. Рассказать страшно. Стыдно. Больно... Кажется, что после этого отвернутся, осудят или начнут смотреть совсем другими глазами. И тогда человек годами носит эту историю внутри. Иногда десятилетиями. ❗🌱❗🌱 Мы привыкли воспринимать исповедь как религиозное таинство. И для многих людей именно церковь становится тем местом, где можно наконец произнести вслух то, что слишком долго оставалось тайной. Но если посмотреть глубже, то сама потребность в исповеди очень человеческая. ❤️ Каждому из нас иногда нужен кто-то, кто сможет выдержать нашу историю. Не исправить. Не оценить. Не сказать, как правильно. 🌿 А просто остаться рядом и выслушать. На самом деле именно с этого очень часто начинается работа психолога. Не с техник. Не с упражнений. Не с поиска решений. А с момента, когда человек впервые говорит вслух то, чего не говорил никому. И в этот момент происходит что-то очень важное. История перестает существовать только внутри него. Появляется свидетель. Человек, который не отвернулся. Который выдержал. Который остался рядом. Конечно, одного такого разговора не всегда достаточно, чтобы исцелить глубокую боль. Обычно после него начинается большая внутренняя работа. Но бывает и так, что самое тяжелое уже произошло ↪️ человек перестал быть один на один со своей тайной. Это как будто долго закрытая рана впервые увидела свет. Свет сам по себе не лечит. Но без него раны почти никогда не заживают. Часто боль после тяжелого опыта поддерживается тем, что человек годами носит тайну внутри, не решаясь никому рассказать о случившемся. И тогда сама тайна становится тяжелее того, что произошло. В своей работе я снова и снова вижу один и тот же момент. Наступает день, когда человек наконец решается рассказать то, о чем раньше молчал. Чаще не на п

63 · 01:08

17 июля 2026

id 2315086724

УТРАТА. ГОРЕВАНИЕ. Продолжение. Почему невозможно просто взять и отпустить Наверняка вам приходилось слышать, да и самим кому-то говорить в качестве поддержки: «Отпусти». Пожалуй, это один из самых частых советов, который слышит человек, переживающий утрату. • Отпусти отношения. • Отпусти обиду. • Отпусти прошлое. • Отпусти мечту, которая не сбылась. • Отпусти человека, который больше не рядом. Звучит так, будто отпустить — это решение. Как выключить свет: щёлкнул и всё. Но психика так не работает. Невозможно по-настоящему отпустить то, с чем ещё не попрощался. То, что было важным, не исчезает только потому, что мы решили жить дальше. Внутри остаются чувства, надежды, воспоминания, несказанные слова, образ будущего, которое казалось таким близким. Представьте книгу, у которой вырвали последние главы. Вам говорят: «Ну всё, начинай следующую читать». А психика снова и снова возвращается к оборванному месту. Пытается понять, что произошло. Ищет продолжение. Перечитывает. Спрашивает: «А можно было иначе?» Это естественное стремление психики завершить то, что завершилось слишком внезапно, болезненно или не по нашей воле. Горевание — это путь к движению вперед. При чём очень важный и требующий достаточного времени. Сначала нужно признать: • Да, это было важно. • Да, я потерял(а). • Да, мне больно. • Да, эта история закончилась не так, как я хотел(а). 🌱 И только потом внутри постепенно появляется место для нового. Потому, что оно перестало требовать от нас вернуться и изменить то, что уже невозможно изменить. ❗️ Отпустить нельзя по требованию. ⚪️ Но можно прожить. ⚪️ Оплакать. ⚪️ Поблагодарить. ⚪️ Попрощаться. И однажды заметить, что воспоминание осталось, а постоянной боли рядом с ним уже нет. 💬 Вопросы для самоисследования: • Что уже закончилось, но всё ещё хочется это продолжить и изменить? • Что потерялось вместе с этим: человек, надежда, образ себя, чувство безопасности, представление о будущем или что-то ещё? • Какие слова прощания, благодарности или

64 · 01:08

NATALYA Nat

id 2315086724УТРАТА. ГОРЕВАНИЕ. Продолжение. Почему невозможно просто взять и отпустить Наверняка вам приходилось слышать, да и самим кому-то говорить в качестве поддержки: «Отпусти». Пожалуй, это один из самых частых советов, который слышит человек, переживающий утрату. • Отпусти отношения. • Отпусти обиду.

У меня после развода, когда 15 летний брак закончился за час, без нормального объяснения, было чувство полной дезориентации, потеря себя, я вообще ничего не понимала, что происходит. Чувство безопасности полностью ко мне до сих пор не вернулось, клинит на тему финансов_ типа как мы все проживем. Вроде соломки настелила как могла, но до сих пор периодически накрывает. Тревожность тоже постоянно со мной. Но именно боль от предательства, обида, представления об идеальной семье с тем человеком _ это меея не мучает, отпустило. Но потребовалось много времени. И когда мне говорили, ну сколько можно, пора уже переключиться, это было как минимум неприятно. Когда произошла похожая ситуация с моей подругой, я единственная, кто говорил ей, плачь сколько плачется, нет срока, когда ты должна стать прежней, пока не отгорюешь, не проживёшь, не отпустишь.и теперь она живёт полноценно, строит отношения)

02:27

id 2315086724

NATALYA NatУ меня после развода, когда 15 летний брак закончился за час, без нормального объяснения, было чувство полной дезориентации, потеря себя, я вообще ничего не понимала, что происходит. Чувство безопасности полностью ко мне до сих пор не вернулось, клинит на тему финансов_ типа как мы все проживем. В

Наташа, спасибо, что поделилась своей историей. ❤️ Мне очень откликнулось, про чувство безопасности. После таких событий, и правда, мы часто горюем не только об отношениях, но и о разрушившемся ощущении стабильности и доверия к жизни. И очень ценно, что ты смогла дать своей подруге именно то, чего когда-то так не хватало тебе.

07:22

20 июля 2026

id 2315086724

#ПРАКТИКА Знакомство с собой • «Будь собой», • «Слушай себя», • «Найди своё истинное я». Бесит такое слышать? 😅 Внутри возникают справедливые вопросы на такие реплики: • Что именно нужно делать? • Я и так себя слушаю, как можно ещё? • Как понять, где я настоящий, если внутри много голосов, привычек, страхов, ожиданий и правил? Сегодня предложу вам практику, которая может помочь ответить на эти вопросы. Можно начать не с поиска себя, а с наблюдения за теми моментами, где вы от себя немного отдаляетесь. Например, когда: • сказали «да», хотя хотелось отказаться; • промолчали, хотя хотелось ответить; • согласились, хотя внутри было несогласие; • улыбнулись, хотя было больно или неприятно; • сказали неправду; • сделали что-то «как надо», хотя хотелось иначе. Это те моменты, когда вы проявились не искренне, не так, как хотелось. НО! Это не плохо само по себе. Так действуют наши психологические защиты, помогающие нам выживать. Важно просто заметить этот момент и то, что не решились проявить. Попробуйте просто заметить и задать себе несколько вопросов: 1. Что меня побудило поступить не так, как мне хотелось? В ответах могут появиться знакомые убеждения: * Нельзя расстраивать людей. * Меня не поймут. * Нужно быть удобным. * Если я откажу, меня отвергнут. * Мои желания не так важны. Это не обязательно истина. Часто это лишь правила и способы защиты, которые когда-то помогали нам приспособиться к жизни, но теперь могут уводить от себя. 2. Как мне на самом деле хотелось поступить или что хотелось сказать? Этот вопрос возвращает честность. Хотя бы внутри себя. Возможно, вы уже проявились не так, как хотели. Но вы можете признать: «На самом деле мне хотелось отказаться». «Мне было важно сказать, что мне неприятно». «Я хотел попросить о помощи». Так постепенно становится виднее: Какой я? Чего я хочу? Что для меня важно? 3. Почему мне хотелось именно так? Важно честно ответить, не оправдывая себя, а чтобы узнать глубже. Вы можете обнаружить

45 · 01:08

22 июля 2026

id 2315086724

КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ЗА ЭТИМ СТОИТ? Еще один вопрос, который я часто задаю на сессиях. И ответ на него не всегда лежит на поверхности. Знаете почему? Потому что сама идея о том, что могут быть потребности, кажется непривычной. Или даже опасной. В ответ на такой вопрос может звучать внутри: Я могу нуждаться только в самом необходимом. В еде, сне, тепле, безопасности. И то желательно не слишком заметно, не слишком много, не создавая никому неудобств. А всё остальное будто нужно заслужить. • Близость. • Поддержку. • Внимание. • Уважение. • Право быть услышанной / услышанным. • Право на отдых. • На помощь. • На личное пространство. • На удовольствие. • На интересную жизнь. • На возможность выбирать. • На то, чтобы быть важной / важным для кого-то. Дело а том, что потребности встроены в нас так же естественно, как голод или усталость. Просто часть из них относится к телу и выживанию, а другая — к нашей психической жизни, отношениям, ощущению себя. Нам важно не только быть сытыми и в безопасности. Нам важно чувствовать связь с другими людьми, принадлежность, уважение, смысл, свободу, возможность проявляться, создавать, любить, получать удовольствие, быть собой. И если мы не признаём какую-то потребность, она не исчезает. Она может прятаться за раздражением, тревогой, обидой, завистью, хронической усталостью, ощущением пустоты или странным чувством, что «мне всё время чего-то не хватает». Мы научились запрещать себе нуждаться, потому что в прошлом за потребность могли стыдить, игнорировать, обесценивать или говорить: «Ты слишком много хочешь». И тогда человек учится быть удобным. • Ничего не просить. • Справляться сам. • Угадывать желания других. • Терпеть. • Объяснять себе, что всё нормально и так. Часто наши потребности как-то связаны с другими людьми. Так нам кажется по всяком случае. Но другие люди не должны спешить удовлетворять наши потребности. И что же делать? Для начала честно сказать себе: • «Да, мне это важно. Да, мне этого не хв

43 · 01:15

24 июля 2026

id 2315086724

НАШИ ПОТРЕБНОСТИ И ДРУГИЕ ЛЮДИ Когда мы начинаем замечать свои потребности, иногда появляется другая трудность. Хочется, чтобы кто-то наконец дал нам то, чего так не хватает. • Чтобы партнёр был рядом, когда тревожно. • Чтобы мама заметила и поддержала. • Чтобы папа признал достижения. • Чтобы подруга сама догадалась позвонить. • Чтобы коллеги признали наши усилия. • Чтобы любимый человек заполнил одиночество, подтвердил нашу ценность, сделал жизнь интересной и устойчивой. В этом нет ничего плохого или стыдного. ➡️ Нам действительно нужны другие люди. Мы не созданы для полной автономии и изоляции. Потребность в близости, контакте, прикосновениях, принадлежности, поддержке — живая и естественная. ❗️ Но есть важное различие. Потребность — это то, что мне важно. А конкретный человек и конкретный способ — это лишь один из вариантов её удовлетворения. ✅ Например, мне может быть нужна поддержка. И я могу очень хотеть получить её от партнёра именно сейчас. Но если он устал, занят или сам не в ресурсе, это не означает, что моя потребность не достойна внимания. И не обязательно означает, что он меня не любит. Это означает, что мне стоит спросить себя: «А как ещё я могу позаботиться о себе в этой потребности?» Не спешите, дайте себе время и могут появиться примерно такие ответы: • Разговор с подругой. • Просьба о помощи, сформулированная прямо и конкретно. • Психолог, группа, сообщество людей с похожим опытом. • Сон, пауза, прогулка, возможность выплакаться, записать всё, что происходит внутри. Просто, чем больше у нас способов заботиться о себе, тем меньше мы оказываемся в ловушке: «Только ты можешь дать мне то, что мне нужно». ❗️Это касается и одиночества. Да, потребность в общении невозможно полностью удовлетворить в одиночку. Нам нужны встречи, разговоры, взаимность, присутствие другого человека. Но мы можем влиять на то, будет ли у этой потребности шанс быть услышанной. • Написать человеку первым. • Предложить встретиться. • Пойти туда, где есть люди с близ

39 · 01:08

27 июля 2026

id 2315086724

ПОТРЕБНОСТИ И ЧУВСТВА Наши чувства тесно связны с потребностями и могут служить подсказкой, куда смотреть. Чувства не всегда дают нам готовый ответ и не говорят буквально, что нужно делать. Но они могут быть важными сигналами. Они могут подсказывать, что что-то в нашей жизни сейчас происходит не так, как для нас важно. Или, наоборот, что мы соприкасаемся с чем-то ценным. Например, злость часто пугает. Её стараются подавить, оправдать, поскорее убрать. ⚪️Но злость может сообщать нам: • «Со мной так нельзя». • «Мои границы нарушены». • «Мне нужно уважение». • «Я устала терпеть». • «Мне важно иметь влияние на то, что происходит». ⚪️Обида может говорить о потребности во внимании, признании, взаимности, заботе. О том, что мы надеялись быть важными для другого человека и не почувствовали этого. ⚪️Тревога часто появляется там, где не хватает ясности, безопасности, опоры, предсказуемости или поддержки. ⚪️Грусть может быть связана с потерей. С тем, что нам нужна близость, утешение, время прожить важное завершение. Иногда грусть — это способ души сказать: «Это было ценно для меня». ⚪️Одиночество может напоминать о потребности в контакте, принадлежности, тепле, возможности быть собой рядом с кем-то. ⚪️Зависть нередко пытаются быстро пристыдить. Мы говорим себе: «Нельзя завидовать». Но зависть зачастую очень честно показывает то, чего мы сами хотим. Не обязательно того же самого и не обязательно в той же форме. Но, возможно, за ней есть потребность в признании, свободе, любви, достатке, творчестве, возможности жить по-своему. ⚪️Стыд может возникать там, где особенно нужна бережность. Принятие. Право быть несовершенным. Безопасный контакт, в котором не нужно постоянно доказывать, что ты достоин остаться рядом. ⚪️Скука может говорить о нехватке интереса, новизны, игры, смысла, творчества. ⚪️А усталость порой сообщает: • «Мне слишком много». • «Мне нужна помощь». • «Я давно не отдыхала». • «Я живу в темпе, который мне не подходит». Важно помнить ↪️ одно и то

39 · 01:08

29 июля 2026

id 2315086724

ПОТРЕБНОСТИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ Как думаете, где заканчивается забота и начинается ответственность за чужую жизнь? Когда мы начинаем лучше замечать свои потребности, постепенно появляется ещё один важный вопрос: А что делать с потребностями других людей? Ведь рядом с нами тоже есть взрослые люди, которым бывает одиноко, страшно, больно, обидно. Им может не хватать внимания, поддержки, признания, близости, помощи, свободы или, наоборот, устойчивости и ясности. Их потребности реальны, также как и наши. • Даже если они нам непонятны. • Даже если неудобны. • Даже если мы не можем или не хотим их удовлетворять. 🚲 НО! Увидеть / почувствовать потребность другого человека — не значит автоматически стать ответственным за её удовлетворение. ⚪️Например, близкому человеку может быть нужно больше общения. Можно сказать: «Я вижу, что тебе одиноко. Я понимаю, что тебе хочется быть рядом». Но это не равно: «Я должен быть в доступе всегда. Иначе я плохой, холодный или эгоистичный партнер». ⚪️Другой взрослый человек может нуждаться в поддержке. Но он не всегда имеет право требовать, чтобы именно мы стали его единственной опорой. Он может хотеть внимания. Но это не означает, что мы обязаны отменить свои планы, отдых, границы или собственную жизнь. Он может быть расстроен нашим отказом. Но его расстройство не всегда доказательство того, что мы поступили неправильно. В отношениях часто встречаются разные перекосы. ⚪️Бывает так, что человек живёт в позиции: «Я должна догадаться и спасти». Он постоянно считывает настроение других. Угадывает желания. Предотвращает недовольство. Не ждёт просьбы, а сразу бросается помогать. Со стороны это может выглядеть как большая забота. Но внутри нередко живут тревога, вина или страх: если другому плохо, значит, я должен это исправить. Иначе меня перестанут любить, на меня обидятся или я окажусь плохим. ⚪️Есть и другой полюс. Когда человек замечает потребность близкого, но быстро обесценивает её: • «Ты слишком много хочешь». • «Потерпи». • «Но

48 · 01:08

31 июля 2026

id 2315086724

УТРАТА. ГОРЕВАНИЕ. Продолжение. Когда мы плачем о будущем, которого больше не будет Это про то, когда понимаешь, что эти отношения были неидеальными. И даже понимаешь что вам не стоило быть вместе. Но почему мне всё равно так больно? • Потому что мы горюем не только о том, что было. Но и не сбывшиеся планы и мечты, тоже переживаются, как утрата. После расставания мы можем плакать не столько о человеке, сколько о доме, который представляли. О совместных поездках. О детях. О праздниках. О старости рядом. О привычном «мы». • После увольнения горюем не только о работе, но и о профессиональном пути, который виделся впереди. О признании. О стабильности. О версии себя, которая вот-вот должна была состояться. • После болезни или изменений в теле о возможностях, которые казались естественными. О свободе. О будущем, которое теперь приходится пересматривать. И бывает особенно больно именно потому, что у этой потери нет воспоминаний... Нет фотографий. Нет общих историй. Нет того, что можно назвать: «Вот это было». Есть только внутренний образ будущего, в который мы уже успели поверить. Вложить надежду. Любовь. Ожидание. И вдруг приходится признать: этого будущего не будет. Это признание может быть очень болезненным. Оно требует времени, чтобы оплакать не только реальность, но и свою надежду. 💬 Вопросы для самоисследования: • О чём именно вы горюете сейчас? • О том, что закончилось? • Или о том, что уже никогда не начнётся? 💌 Если вы чувствуете. что пора отпускать несбывшиеся образы будущего, но не знаете как, то приглашаю вас на консультацию. Записаться можно здесь.

50 · 01:08

3 августа 2026

id 2315086724

УТРАТА. ГОРЕВАНИЕ. Продолжение. Самое сложное горе — то, на которое мы не даём себе права • «Да что я так переживаю?» • «Подумаешь, отношения длились всего несколько месяцев.» • «Это всего лишь работа.» • «Другим сейчас гораздо тяжелее.» • «Нужно уже взять себя в руки.» Довольно часто самые болезненные утраты мы сами же и обесцениваем. Потому что нам кажется: чтобы иметь право горевать, должно произойти что-то достаточно серьёзное. Но психика не сравнивает боль. Она проживает то, что было значимым именно для вас. 📌 Неважно, сколько длились отношения. Неважно, была ли мечта реалистичной. Неважно, понимают ли вашу боль окружающие. Если что-то было частью вашей жизни, ваших надежд, вашего будущего — утрата заслуживает того, чтобы её признали. А это бывает как раз самым трудным. Разрешить себе его проживать может быть тяжелее самого проживания.. И знаете… очень часто человек, приходя к психологу не говорит «Я горюю». Он говорит: • «Я всё время тревожусь.» • «Не могу отпустить.» • «Ничего не хочется.» • «Как будто жизнь остановилась.» И постепенно оказывается, что под всем этим скрывается непрожитая утрата. Та, которой когда-то просто не дали места. А ведь горевание — это естественный, нормальный психический процесс. Это путь, которым психика возвращает себе способность снова жить. ❤️ Если, читая этот пост, вы вдруг узнали в нём себя и почувствовали, что какая-то боль остаётся с вами уже долгое время, возможно, не стоит оставаться с ней в одиночку. Можно пройти этот путь рядом с тем, кто поможет выдержать, понять и постепенно прожить то, что пока кажется непереносимым. 📩 Если вы чувствуете, что готовы начать эту работу, записаться ко мне на консультацию можно в личных сообщениях.

41 · 01:08

5 августа 2026

id 2315086724

Фотография
нажмите — покажем

Дорогие друзья, приветствую! Тут я поняла, что в небольшом отпуске нуждаюсь не только я, но и этот канал. 🤗 Поэтому на какое-то время мы вместе уходим ловить жаркие деньки уходящего месяца лета. А если вдруг соскучитесь по чтению, то, скорее всего, вы ещё не добрались до всех предыдущих материалов. Ниже я собрала содержание последних публикаций со ссылками. 📚 Будет возможность спокойно прочитать то, что раньше откладывалось. 📌 ЧТИВО НА АВГУСТ Интерес • ЧТО ЕСЛИ ДЕЛО БЫЛО В ИНТЕРЕСЕ? • ОТКУДА ИНТЕРЕС БЕРЁТСЯ И ЗАЧЕМ ОН НАМ • ИНТЕРЕС И ТЕЛО • ДОФАМИН, ИНТЕРЕС И ПОЧЕМУ ПРОЦЕСС ВАЖНЕЕ РЕЗУЛЬТАТА • КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ СКРЫТА ЗА ИНТЕРЕСОМ • ИНТЕРЕС И ЕГО ГРАДИЕНТ • ИНТЕРЕС И ЕГО СОСЕДИ • ИНТЕРЕСНО ИЛИ СТРАШНО • ЖИТЬ ИЛИ СУЩЕСТВОВАТЬ Про потребности • КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ЗА ЭТИМ СТОИТ? • НАШИ ПОТРЕБНОСТИ И ДРУГИЕ ЛЮДИ • ПОТРЕБНОСТИ И ЧУВСТВА • ПОТРЕБНОСТИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ Про утрату • УТРАТА. ГОРЕВАНИЕ. • Почему невозможно просто взять и отпустить • Когда мы плачем о будущем, которого больше не будет • Самое сложное горе — то, на которое мы не даём себе права Разные темы • ХОЧУ ОДНО, ГОВОРЮ ДРУГОЕ, ДЕЛАЮ ТРЕТЬЕ • ЗА КАЖДЫМ СТРАХОМ СТОИТ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ • ПОЧЕМУ ОТВЕРЖЕНИЕ ОЩУЩАЕТСЯ КАК УГРОЗА ЖИЗНИ • ВЫДЕРЖИВАТЬ — ЭТО И ЕСТЬ ВЗРОСЛОСТЬ • РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СИЯТЬ • ЛИЧНЫЕ ПОБЕДЫ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ВИДИТ • Я — ЭТО ТО, ЧТО ЧУВСТВУЮ И ДУМАЮ? • ПЕРФЕКЦИОНИЗМ, как защитный механизм. • ТРИ СПОСОБА ВЫБИРАТЬ • ИСПОВЕДЬ Практика • Знакомство с собой • КАК РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СИЯТЬ • КАК УЧИТЬСЯ ВЫДЕРЖИВАТЬ ✨ А ещё хочется пожелать вам не упустить этот удивительный август. Желаю вам тёплых вечеров, удивительных рассветов и закатов, звёздного неба, незабываемого звездопада, журчания реки, согревающего душу костра, прогулок босиком, запаха нагретой солнцем травы… Если вы ещё не успели по-настоящему прожить это лето, то обязательно выделите для него время. Берегите себя, отдыхайте, наполняйтесь впечатлениями и силами. 🤩 Немного организационной информации: Запис

43 · 01:08

24 августа 2026

id 2315086724

Фотография
нажмите — покажем

Ну что, я снова здесь 🤗❤️ Летняя пауза закончилась, и я возвращаюсь к работе и к вам. Мой отпуск в этом году получился немного необычным. Я отдыхала не одним большим отрезком, а несколько раз уезжала на неделю-другую. И знаете, мне кажется, я всё-таки успела увидеть лето. 🔅 Подзагорела. Побывала у друзей на 20-летней годовщине свадьбы, на Алтае на озере Телецком, в Хакасии пожила в палатке у озера Белё. Насмотрелась на воду, горизонт и закаты, наслушалась птиц и насекомых, насмотрелась на огонь и надышалась всеми этими травяными, костровыми, озёрными запахами. Я очень люблю такой отдых 🌿❤️🌿 когда можно просто быть рядом с природой и какое-то время никуда не торопиться. Для меня это настоящее питание. И вот сейчас я чувствую себя отдохнувшей, наполненной и снова очень любопытной к жизни. А значит готова возвращаться в свой привычный ритм, сюда, к вам, и, конечно, к любимой работе. И если вы планировали начать работу с психологом — добро пожаловать 🤗 Открываю запись новых клиентов. Для начала можно прийти на первую консультацию, познакомиться, рассказать, с чем вы пришли, и вместе понять дальнейшие шаги. Первая встреча длится 50 минут, стоит 3500 руб. Я принимаю очно в Красноярске в Железнодорожном районе (ул. Красной Гвардии, 24) и работаю онлайн. ✍🏻 Если хотите задать вопросы или записаться — напишите мне в личные сообщения. До встречи в новых публикациях ❤️

54 · 01:08

26 августа 2026

id 2315086724

ДАВАЙТЕ ЖИТЬ Есть вещи, которые мы постоянно откладываем. Месяцами, а иногда и годами. • Позвонить человеку, о котором давно думаем • Сходить в театр • Погулять в незнакомом месте • Разобрать тот самый шкаф • Попробовать то, что давно хотелось • и т.д. Почему? Вроде несложные вещи и времени не так много требуют... Просто всё время находится что-то важнее. А потом вдруг замечаешь, что из таких маленьких вещей и складывается жизнь. 🌟 Эти размышления натолкнули меня на новую рубрику для канала. Пока что планирую запустить её на осень, а там посмотрим, как пойдет. 📌 Раз в неделю я буду размещать здесь одно небольшое задание. Такое, которое легко выполнить. ☝🏻Важное уточнение! Не для продуктивности, не для саморазвития и не для того, чтобы стать лучшей версией себя. А чтобы ЖИТЬ. Быть чуть больше в контакте с обычной жизнью, со своими желаниями, с маленькими радостями. • Вспоминать о людях. • Замечать красоту. • Освобождать пространство. • Делать то, что давно хотелось. • Возвращать себе удовольствие. Пусть эти задания будут поводом вспомнить, завершить, начать, сделать, ничего не делать. Можно выполнять задания в том виде, как они будут даны, можно импровизировать или сделать что-то совершенно другое.. А если захочется поделиться процессом, то можно писать в комментариях, что получилось, скидывать фото и видео. А можно просто прочитать и однажды поймать себя на мысли: «Ох. А ведь я тоже давно этого хочу…» 🍃 Порой достаточно маленького действия, чтобы внутри стало немного больше жизни, тепла, красок и любви. Давайте жить, друзья ❤️

42 · 01:08

#ДАВАЙТЕ_ЖИТЬ Действие №1 Позвоните мне, позвони... Наверняка у вас есть такой человек (а может и не один), про которого вы время от времени вспоминаете с мыслями, что хочется пообщаться, встретиться, или хотя бы списаться. Но... Как-то всё руки не доходят.. Или ноги... Или время... Ну вы сами знаете, как это обычно бывает 😉 И вот проходит неделя. Месяц. Иногда и годы. Сегодня предлагаю не оставлять это в мыслях. 💟 Что нужно сделать 1. Вспомните одного человека, с которым вам действительно хочется встретиться. 2. Позвоните ему в течение суток. Не ставьте реакцию в ленте, не отправляйте мем и не пишите сообщение вроде «как-нибудь надо увидеться». ❗️Именно позвоните.☎️ 3. Предложите встретиться на приятной для обоих территории. Ну а если вы живёте в разных городах — тем интереснее. 😅 Договоритесь о встрече, даже если она состоится не завтра. 4. Всё 🤗 Это хороший повод создать для себя историю про ценность живого контакта. Ну и закрыть таки гештальт 👉 💚 👈 Мы можем любить людей, скучать по ним, думать о них, смотреть их фотографии и следить за их жизнью в социальных сетях. Но всё это не совсем то же самое, что сидеть рядом, смотреть в глаза, смеяться, обниматься, молчать вместе. Знаете, ведь для встречи не нужен особый повод. Достаточно такого: «Я соскучилась / соскучился. Я хочу тебя увидеть». P.S. После встречи обратите внимание, что изменилось внутри вас после разговора и после того, как вы договорились увидеться. 💬 Если захотите, поделитесь в комментариях: получилось ли у вас договориться о встрече и что вы почувствовали после этого. Ну что, кому вы сегодня позвоните? 🤗

41 · 01:10

Александра Самсонова

id 2315086724#ДАВАЙТЕ_ЖИТЬ Действие №1 Позвоните мне, позвони... Наверняка у вас есть такой человек (а может и не один), про которого вы время от времени вспоминаете с мыслями, что хочется пообщаться, встретиться, или хотя бы списаться. Но... Как-то всё руки не доходят.. Или ноги... Или время... Ну вы сами зна

Захотелось поделиться историей. На протяжении 8лет хотела восстановить связь с человеком. В 20ом году написала ему, решилась. Пообщались ни о чём, но ещё через пару лет, перед самым началом сво, он мне приснился, что отправляется на войну. И началось... Сны во сне и наяву иллюзии, жуткое залипание, которое прекратиорсь лишь в августе прошлого года. В том 22 году я записала для него песню, отправила и в ответ тишина, игнор. В общем, не знаю, зачем мне была дана эта ситуация, но после завершения я перестала что-либо чувствовать, вообще по любому поводу. Заблокировались чувства. Так что может и не стоит искать встречи с прошлым, давно ушедшим из твоей жизни.

08:48

id 2315086724

Александра СамсоноваЗахотелось поделиться историей. На протяжении 8лет хотела восстановить связь с человеком. В 20ом году написала ему, решилась. Пообщались ни о чём, но ещё через пару лет, перед самым началом сво, он мне приснился, что отправляется на войну. И началось... Сны во сне и наяву иллюзии, жуткое залипание,

Спасибо, что поделились этой историей. ❤️ Саша, пожалуй, ваш комментарий очень важное дополнение к моему посту. Я ведь не имела в виду, что с каждым человеком из прошлого обязательно нужно восстанавливать связь. Иногда мы действительно хотим встретиться не с человеком, который есть сейчас, а с образом, воспоминанием, каким-то периодом собственной жизни. И попытка вернуть это может оказаться совсем не той встречей, которую мы себе представляли. Мне кажется, здесь важен другой вопрос: чего именно я хочу сейчас, живого контакта с этим человеком или завершения какой-то своей истории? И если человек уже давно ушёл из нашей жизни, если контакт не взаимный, если на наши попытки ответом становится молчание, возможно, самым лучшим действием как раз будет не искать встречи, а признать это и повернуться к тем, кто есть рядом и готов быть с нами в контакте. А то, что после завершения этой истории вы перестали чувствовать вообще, звучит уже как отдельная и очень важная часть вашей истории. Возможно, дело не столько в том, что не стоило искать встречи с прошлым, сколько в том, какой ценой для вас оказалось это многолетнее залипание. Спасибо, что добавили сюда этот опыт. Он хорошо расширяет и показывает, что порой важно перестать жить прошлым. ❤️

09:14

Александра Самсонова

Этот опыт оказался слишком дорогим и послужил крайней точкой ухода в почти полное отшельничество. Спасибо за ваш ответ, кое-что я из него почерпнула 🙏

10:14

28 августа 2026

id 2315086724

Фотография
нажмите — покажем

А чтобы Зигмунд Фрейд сказал о коллекционерах? 🤔 Недавно я решила перебрать свои монеты и банкноты. Все они из разных стран, их у меня довольно много, и, честно говоря, я уже давно не заглядывала в эту коробочку. И вдруг обнаружила среди них… Зигмунда Фрейда. 😄 Оказывается, я всё это время хранила купюру, на которой изображён один из самых известных людей в истории психологии! 😅 Основоположник психоанализа ☝🏼 И что особенно забавно я даже не знала, что Фрейд когда-то оказался на австрийских деньгах. А вы знали? Разумеется, мне стало интересно и я полезла читать про эту купюру. И вот что обнаружилось. Это австрийские 50 шиллингов, выпущенные в 1986 году. В обращение они вошли в 1987-м, а сам шиллинг оставался австрийской валютой до перехода страны на евро. На лицевой стороне портрет Зигмунда Фрейда. А если присмотреться, рядом с ним можно заметить ещё один очень символичный образ — голову Сфинкса. И это, конечно, не случайность. Сфинкс отсылает к древнегреческому мифу об Эдипе, а Эдип к одной из самых известных концепций классического психоанализа Фрейда. Речь об Эдипове комплексе, как многие догадались. Ну там ещё и комплекс Электры в паре с ним ходит. Но сейчас не об этом 😊 Получается, на одной небольшой купюре поместили сразу несколько смысловых слоёв: самого Фрейда, его научное наследие и один из центральных сюжетов, через который он объяснял человеческую психику. А на оборотной стороне изображено историческое медицинское учреждение в Вене, связанное с развитием медицины и хирургии. Для Фрейда, который начинал именно как врач и невролог, это тоже довольно символичный выбор. И ещё одна интересная деталь. Эта купюра уже давно не является действующим платёжным средством, но Австрийский национальный банк до сих пор принимает такие 50 шиллингов к обмену на евро без ограничения по сроку. Правда, по официальному курсу это всего около 3,63 евро. Так что перед нами одновременно и кусочек истории Австрии, и маленький музейный экспонат, и довольно забавный артефакт дл

51 · 01:08

31 августа 2026

id 2315086724

ПРАВО БЫТЬ ОБЫЧНЫМ Только мне кажется, что мы почему-то почти разучились ценить обычность? Или даже не умели... Обычный день. Обычный вечер. Обычное событие. Обычные вещи. А самое главное — обычный я. Не секрет, что мы живём в культуре, которая очень любит развитие, успешный успех и стремление к лучшей версии себя. На самом деле я не вижу в этом ничего плохого. Мне и самой нравится развиваться. Узнавать новое. Пробовать. Расти. Но иногда я думаю: а что, если в этой бесконечной гонке за лучшей версией своей жизни мы забыли одну простую вещь? 🍃 Жизнь не состоит из лучших версий. Она состоит из обычных дней. 🌱 Из завтрака... Дороги... Работы... Разговоров... Покупок в магазине... Уставшего вечера... Смешного сообщения от близкого человека... Тёплого душа... Прогулки... Кофе... Мыслей, которые ни к чему не привели. Из огромного количества вещей, которые никогда не попадут в сторис и не станут достижениями. И всё-таки именно из них состоит наша жизнь. Мне кажется, есть особая свобода в том, чтобы однажды подумать: «Я обычная женщина» «Я обычный мужчина» И тогда можно как будто немного выдохнуть. • Не нужно всё время соответствовать. • Не нужно производить впечатление. • Не нужно превращать каждый день в событие.• Не нужно быть кем-то особенным, чтобы иметь право пойти гулять, встретиться с друзьями, влюбиться, смеяться, заниматься любимым делом, сидеть дома в пижаме или просто смотреть в окно. МОЖНО ПРОСТО ЖИТЬ ✨ И, возможно, развитие тогда тоже становится другим. Что если сменить мысль, что я должен / должна стать лучше, потому что нынешняя версия недостаточно хороша. На такую: «Мне интересно, кем я ещё могу стать, оставаясь тем / той, кто я есть». Мне кажется, это очень разные вещи. В первом случае мы всё время убегаем от себя. Во втором — растём из себя. И, может быть, нам иногда не нужно делать жизнь лучше. Может быть, иногда нужно просто заметить, что она уже происходит. Прямо сейчас. В этом самом обычном дне, уходящего лета. 💬 Вопросы для сам

41 · 01:08

2 сентября 2026

id 2315086724

#ДАВАЙТЕ_ЖИТЬ Действие №2 Продолжаем новую рубрику. 💟 Сделайте доброе дело. Но так, чтобы никто не узнал, что это сделали вы. Просто потому, что вы можете сделать чью-то жизнь сегодня чуточку лучше. ❤️ Это может быть совсем маленькая вещь: • Покормить птиц. • Собрать мусор во время прогулки. • Оставить корм для бездомного животного. • Помочь пожилому человеку донести сумку. • Оплатить чей-то кофе. • Заменить перегоревшую лампочку в подъезде. • Оставить что-то нужное там, где это сможет найти тот, кому пригодится. Или можно придумать что-нибудь своё. Условия всего три: 1. Доброе дело должно быть безопасным для вас и других. 2. Оно не должно ставить другого человека в неловкое положение. 3. И главное — никто не должен знать, что это сделали именно вы. Попробуйте заметить, что происходит внутри, когда вы делаете что-то хорошее и не получаете за это ни благодарности, ни признания. Интересно, правда? И, может быть, это знание окажется вполне достаточной наградой. 💬 Если захотите — после выполнения напишите в комментариях просто: «Сделано». Не рассказывая, что именно. Пусть это добро останется вашим маленьким секретом.

33 · 01:08

4 сентября 2026

id 2315086724

ПОМНИТЕ МОЮ КУПЮРУ С ФРЕЙДОМ? Я обещала рассказать, откуда она вообще у меня взялась? И тут придётся немного рассказать о себе. Когда-то на заре своей трудовой деятельности я занималась предпринимательством. Это был семейный бизнес: магазины секонд-хенд и сток. Как вы, наверное, все знаете — это одежда, обувь, сумки и другие вещи, в основном бывшие ранее в употреблении. Поступали они к нам в основном из Европы. И вот здесь начинается история моей коллекции 💰💰💰 Иногда в карманах одежды, в сумочках, кошельках и других вещах оставались какие-то предметы. В том числе монеты и купюры. Евро и доллары я, конечно, довольно быстро пускала в дело, когда сама ездила за границу. 😄 А вот какие-нибудь марки, шиллинги, франки и совершенно непонятные мне монетки из разных стран почему-то хотелось сохранить. Так у меня скопилась целая коробка совершенно разношёрстных денег из разных мест. Причём я никогда не называла это коллекцией. Для меня это была просто… кучка интересных вещей. И вот тут есть ещё один забавный поворот моей истории. Когда я встретила своего нынешнего мужа (я второй раз замужем), то оказалось, что он всерьёз занимался нумизматикой. 🫣 То есть мы сошлись буквально так: • я — со своей хаотичной коробкой монет и купюр, собранных где-то между разнообразных вещей; • он — со своими аккуратно разложенными в альбомах коллекционными монетами. Говоря психологическим языком это была встреча хаоса и структуры. 😄 Спустя много лет наши коллекции благополучно продолжали пылиться. И вот недавно мы наконец решили провести ревизию. Посмотреть, что вообще у нас накопилось, что представляет интерес, что можно определить, а что просто оставить как память. Так мы нашли Зигмунда )) Во всём этом процессе я поймала себя на мысли, что коллекционирование вообще довольно интересная человеческая особенность. Почему люди собирают вещи? Ведь с практической точки зрения они не всегда действительно нужны. Иногда нам нравится сам процесс поиска. Иногда возможность находить что-то редк

25 · 01:08

Слепок открытой публичной ленты из поискового индекса ChatCrawler — «Google по публичному Telegram»; обновляется по мере обхода площадки. Время — UTC.