смешные проблемы

Ну наконец-то…

Мне тоже второй понравился!

У Эко в "Имени розы" мало того, что в поисках решения проблемы смешного угробили человек 6-7, так еще и рассказывали анекдоты. — Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещенных бревнах, а на целом заборе…» — «Учитель!» – вскричал я, потрясенный. — «Но это так, Адсон. А бывают еще более роскошные реликвии. Когда-то в Кельнском соборе я видел череп Иоанна Крестителя в возрасте двенадцати лет…» У. Эко Имя розы Сюжет о двух черепах оказывается бродячим, после легкого поиска он обнаружился, например, в книжке английской путешественницы Джулии Пардо 1840 года. Двуглавостью здесь наградили князя Ференца II Ракоци, национального героя Венгрии. Забавно, что Пардо приводит эту историю именно как анекдот в тему, к основному содержанию книги она особого отношения не имеет. <...> Заметив, что путешественник остановился перед двумя черепами, Падре взял один из них в руку и воскликнул: — Ах! Вот это действительно сокровище. У Его Высочества нет в коллекции ничего более ценного. Это, сэр, череп знаменитого Ракоци. Путешественник с подобающим почтением посмотрел на реликвию, а затем, обратившись к меньшему черепу, стоявшему рядом, с некоторым беспокойством спросил: — А этот? Это тоже бренные останки какого-нибудь героя? — Этот, сэр… — сказал священник, слегка замешкавшись, после чего внезапно преисполнился необычайной важности. — Этот, сэр, пожалуй, представляет собой ещё большую редкость, чем первый. Это череп Ракоци, когда он был мальчиком! Дж. Пардо. Город Мадьяр или Венгрия и её общественное устройство в 1839–1840 годах (перевод мой и вольный) В русской версии анекдота обычно фигурирует Чапаев, реже Ленин. Что интересно, чаще звучит версия не про черепа, а про скелеты целиком Музей Революции. Экскурсовод водит экскурсантов, останавливается возле экспоната — скелета — и объясняет: — Это скелет легендарного героя Василия Ивано

Авторы Википедии ставят перед собой цель написать как можно более смешную и странную фразу, других объяснений у меня нет. Джулия Пардо стала жертвой бессонницы и хронического заболевания печени и умерла в 1862 году

медицина была такая, что даже от бессонницы могли …

Все логично: 1. Не спится 2. Бухаешь, чтобы уснуть 3. Скажешь печень 4. О тебе пишут в Википедии

Как же я рад что канал ожил!!

1.Скончалась от прободившейся язвы желудка в припадке сердечной недостаточности. 2.Разбили туберкулёз, паралич, и поноз золотухой, так что погиб обкакавшись в кашле скрюченным.

С возвращением!

В школе маленькая девочка с огромными белыми бантами подходит к учителю и говорит: — Не хочу вас пугать, но папа сказал: "Ещё одна двойка и кто-то получит пизды" В честь первой недели сентября, на которой учеба еще не надоела, узнал, чем занимались фольклористы в 1993 году. В одной статье о детском анекдоте поражает воображение примечание - "Тексты 1, 2 записаны T. Кругляковой на магнитофон в детском саду N32 г. Санкт-Петербурга". Верх детсадовского юмора, как известно, связан с жопой, поэтому мне нравится представлять, как Круглякова рассказывает о том, чем занималась в тот день. Анекдоты подросших детей более содержательны. Большое количество таких текстов в 1990-х зафиксировал Вадим Лурье, причем сама школа в них фигурирует заметно реже, чем, например, политика. Один из редких школьных анекдотов травил случайный пятиклассник все в том же 1993 году. Учительница спрашивает ученика Васю. — Вася, расскажи стихотворение, только без матных слов, а где будет матное слово, вставляй звук ля. Понятно? Вася начал рассказывать стихотворение: — Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ....коммунизм Девяностые были настолько суровы, что существование стихотворений без мата не предполагалось вообще. проблема смешного

Уже в XIX веке додумались включать анекдоты в текст художественного (да и нехудожественного) произведения. Делалось это как бы с легкой иронией, из-за чего в XXI веке пацанам не понятно о каких анекдотах идет речь. Вот, например, в "Невском проспекте": <...> поручик Пирогов имел множество талантов, собственно ему принадлежавших. Он превосходно декламировал стихи из «Димитрия Донского» и «Горе от ума», имел особенное искусство пускать из трубки дым кольцами так удачно, что вдруг мог нанизать их около десяти одно на другое. Умел очень приятно рассказать анекдот о том, что пушка сама по себе, а единорог сам по себе. Н.В. Гоголь. Невский проспект Гоголь использует анекдот как черту образа - Пирогов как светский человек знает классические для его эпохи приколы. Современники Гоголя знать его по идее были тоже должны, как минимум, он есть у Вяземского. — Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкой и единорогом, — говорила Екатерина II какому-то генералу. — Разница большая, — отвечал он, — сейчас доложу вашему величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе». — А, теперь понимаю, — сказала императрица. П.А. Вяземский. Старая записная книжка Может показаться, что анекдот шизофренический, но это не так. В словаре Даля разъясняют, что для человека XIX века слово "единорог" - это еще и название артиллерийского орудия, а в качестве контекстного примера вновь приводится этот анекдот. В наши дни похожие анекдоты завязаны не на то, что сравниваемые предметы различны по природе, а на том, что разницы в общем-то и нет. Современный Пирогов мог бы в обществе рассказывать вот это: Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: черные или белые? — Черные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: "дай, еще чего спрошу". — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А черные? —

Последний анекдот услышал первый раз лет десять назад, чуть со смеху не помер

В чапаевском цикле анекдотов есть традиционный сюжет, связанный с поступлением/учебой в академии или еще каком заведении. Усредненный вариант примерно такой: Чапаев ездил поступать в военную академию. — Василий Иваныч, все сдал? — Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. Вышел он, разумеется, из книги Фурманова, причем нежелание получать теоретические знания в ней так-то осознанный выбор Чапаева, а не следствие его "простоты". <...>Был я [Чапаев] и сам в академии у них, два месяца болтался, как хрен во щах, а потом плюнул да опять сюда. Делать нечего там нашему брату… Один — Печкин вот, профессор есть, гладкий, как колено, — на экзамене: — Знаешь, — говорит, — Рейн-реку? А я всю германскую воевал, как же мне не знать-то? Только подумал: да што, мол, я ему отвечать стану? — Нет, дескать, не знаю. А сам-то ты, — говорю, — знаешь Солянку-реку? Д. А. Фурманов. Чапаев В анекдотах сюжет нивелировался до того, что Чапаев, а на пару с ним и Петька, к наукам не способны. Размах наук, которые они (не) постигают, при этом поражает: поначалу приличия соблюдались и они учились чему-то, связанному с военным делом; затем всех перестала интересовать уместность упоминаемых дисциплин. Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху. — Значит пиши Петька: "Лабораторная работа по мухам" Оторвали мухе лапу. — Муха ползи! Муха ползет. — Петька, пиши: Оторвали мухе лапу, муха ползет! Оторвали мухе еще две лапы. — Муха ползи! Муха ползет. — Петька, пиши: Оторвали мухе еще две лапы муха ползет! Оторвали мухе последние ноги. — Муха ползи! Муха лежит. — Муха ползи!!! Муха лежит. — Петька, пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла! Так герои попадают в анекдоты, в которых их изначально не было. Вот этот в первых версиях был о птушниках: Петька с Василием Ивановичем работали ветеринарами. Приводят корову - совсем не ест. Чапаев раскрывает пасть корове, Петька под хвост заглядывает: — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: завор

Я слышал только анекдот с тараканами, а у мухи то как известно, органы слуха расположены в крыльях😁

В самых свежих тенденциях развития анекдотного жанра можно проследить стремление к объединению двух текстов в новый. Чаще это проявляется только в смене концовки, но иногда встречаются и случаи поинтереснее. В первых версиях вот этого анекдота был выпускник танкового училища, в нулевые его место занял наркоман, сегодня он чаще приводится уже с персонажем без каких-либо атрибутов. Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: — Вы можете мне на спине наколоть танк? — Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: — Готово! — А что так быстро? — А что? Там всего 4 буквы. С другой стороны есть более ранний армейский анекдот. Командир демонстрирует солдатам новый танк: — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров! — Я! — Подними танк! Петров тужится, пыжится, поднять не может. — Сидоров, помоги Петрову! Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина. — Иванов, чего стоишь?! Давай помогай! Пыхтят втроём, поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А хули вы хотели? Сорок шесть тонн... В последние 5 лет гуляет уже общая версия, причем самое ранее упоминание, которое я отыскал, есть в комментариях паблика вконтакте. Но с тех пор он разошелся по сайтам и форумам, авторство стерлось, так что лет через 20 текст вполне может оказаться в какой-нибудь дешевой газетёнке. Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн! проблема смешного

В сегодняшнем анекдоте настораживает упоминание долларов и гамбургеров. Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и интригующе предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги, мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та... Деда встретил... С одной стороны, это наводит на мысль, что текст переводной, но английского оригинала не нашлось. С другой стороны, гамбургеры - норм закуска под водку. С третьей стороны, какие гамбургеры и доллары, ощущение, что автор анекдота - герой Дмитрия Дюжева из фильма "Жмурки". С четвертой, что доллары, что гамбургеры - вполне нормальная часть реалий 1990-х. проблема смешного

Картинка разъеб

Это не ЗиМД, а "Сибирская тетрадь".

Мне что-то не удалось надёжно верифицировать это утверждение. Про такое вино пишут на каком-то сайте про Грузию и в соцсетях. Ни одной бутылки в продаже не находится.