Что там гласит общепризнанная статистика - лишь 8 процентов информации передается на вербальном уровне, а остальное - на невербальном и паравербальном, то есть метапослания - это 90 процентов любого диалога; наверное, ещё и память предков на уровне подсознания работает - надо было по невербалике опознать угрозу и вовремя спастись - вот и включается инстинкт самосохранения🤷♀
Есть ещё и сложность распознавания - кто что именно подразумевал: это оч любопытно читается при межкультурной коммуникации - люди, изучающие языки, изучают и нюансы мелодики и ритма речи иииии.... привносят в свою речь на родном языке мелодику чужих - говорят, это звучит забавно)
Мы об этом не задумываемся, но любой диалог - это общение двух иностранцев, которые привносят своё ( весь свой социокультурный анамнез), а другой - просто не знает этого языка/плохо выучил, не знает нюансов...
А посему - и неверно считал
Аня, да, такие мы иностранцы друг другу, ищущие свое племя.
И даже говоря друг с другом на одном языке, мы нетерпеливы.
Впрочем, это уже продолжение нашей темы ))
Я регулярно пасую в разговоре с одним человеком.
Он умеет завершить начатое мной предложение и сделать это так, как я не придумала. Виртуозно. Точно. И, главное, легко.
А я опаздываю. Нужная реплика приходит позже: когда разговор уже сменился, когда я остаюсь в тишине.
Однажды я ему говорю: «Может быть, я не умею шутить?»
А он в ответ: «Ещё как умеешь».
Стало ещё обиднее.
Кажется, чувство юмора — это скорость. Шутка похожа на точный мяч, и если не отбиваешь его сразу — это минус очко. А если не отбиваешь регулярно, может, стоит перейти к другим занятиям?
Но с другими людьми у меня получается. Мы перебрасываемся словами без подготовки, смешим друг друга не потому, что особенно стараемся быть остроумными, а потому что не боимся сказать глупость. Мы можем неудачно пошутить, переспросить, повторить чужую интонацию, довести ерунду до абсурда. Там нет экзамена. Нет правильного ответа. Там можно быть смешной. Живой.
Я люблю себя в таких разговорах. Я не думаю прежде: «Достаточно ли это смешно?» Я просто говорю. И попадаю ракеткой по мячу.
Но куда исчезает наша лёгкость, когда рядом тот, чьё мнение для нас особенно важно?
Мы не просто разговариваем — мы словно выходим на сцену.
И вместо того чтобы слышать фразу, слышим оценку, которая не была произнесена. Вместо того чтобы ответить, начинаем внутренне редактировать себя: это не слишком глупо? Не слишком резко? Не слишком примитивно? Не покажусь ли я менее умной, менее интересной, менее…?
И тут мне приходит на ум слово: пиетет.
Пиетет — это не обязательно восхищение. Это уважение и согласие считать другого более быстрым, остроумным, точным. И откуда-то из недр внутренней земли возникает желание ему соответствовать.
И внутренняя свобода почему-то становится очень воспитанной. Она садится ровно, складывает руки на коленях и ждёт, пока её освободят.
А желание понравиться делает ещё одну странную вещь: заставляет быть не собой. Мы начинаем искать реплику, которая прозвучала бы достойно, красиво, умно, «на уровне»
Кира, доброе утро!
Этот пост, да и другие Ваши творения, для меня как глоток свежего воздуха! Аж прям захотелось глубже вздохнуть! Спасибо большое, что делитесь своими мыслями!
Вы не поверите! Вчера хотела по моему мнению очень остроумно прокомментировать ваш пост в другой соцсети, но почему-то не стала 😁 Сегодня прочитала этот и решила, что хотя бы признаюсь)
Друзья, собрала для вас самое интересное, что публиковала в канале за последнее время, на случай, если что-то пропустили:
• Формальность отменяет и человеческую близость
• Откуда берется и куда уходит энергия в разговоре?
• Не путайте уязвимость со слабостью
• Настоящий разговор начинается там, где мы решаемся быть видимыми
• Я долго думала, чего именно боюсь, когда выхожу говорить перед людьми
🤍
#дайджест
Кира, как здорово,что Вы сделали такую подборку! Как я могла пропустить такой теплый пост как "настоящий разговор начинается там, где решается быть видимыми". Уже перечитала несколько раз.🙏
Обещала подумать вслух о том, что не успели обсудить в нашей встрече в Зум.
Успеть сказать,
пока не перебили.
Дайте сказать, да что же
вы все говорите и говорите, я тоже хочу!
В этом требовании
«успеть сказать, пока не перебили» или «теперь моя очередь, я вас слушала и не перебивала» слишком много тревоги и жажды уважения.
Такой разговор —
бег на короткую дистанцию, где надо опередить чужую реплику, удержать внимание, уберечь своё высказывание от немедленного вторжения.
У каждого в руках маленький флаг, и главное — воткнуть его в землю раньше другого: это моя тема, моя правда, мой вывод!
Но по команде или из вежливости разговор
не случается.
Сначала это почти неуловимое движение: интонация, смутное несогласие, чувство, для которого ещё нет названия. Потом зазвучит слово.
За ним — другое.
А следом приходит неожиданное понимание, что пока говорю — иду совсем не туда, куда собиралась в начале.
И перед нами не обмен готовыми позициями и не вежливая очередь, после которой каждый остаётся при своём.
Разговор начинается там, где меня не спешат объяснить мне самой.
Где не торопятся назвать моё чувство, подобрать к нему понятную причину и предложить решение.
И да, человек напротив может не понять, услышать в моих словах что-то своё, немедленно возразить или придать готовую форму тому, что во мне ещё только ищет очертания.
Но нельзя строить близость, заранее оградив каждую фразу от чужого присутствия.
Реплика собеседника не обязательно разрушает сказанное.
Иногда она помогает увидеть связь, о которой я не догадывалась.
Для этого нужно говорить не ради своей очереди.
Нужно, чтобы пауза — вместо разрешения наконец произнести давно приготовленное — становилась моментом осмысления сказанного. Чтобы ответ возникал не рядом с моими словами, а вытекал из них.
Настоящий разговор — тот, в котором никому не нужно успевать.
Никто не бежит впереди собственной речи и не подгоняет другого к понятному выводу.
Мы можем идти за тем, что только начинает проступать: медл
Кира, здравствуйте!
Писал Вам, как и договаривались, 15.09. Видимо, написал не туда).
Напоминаю о своем желании рассказать Вам о бизнесе, который мы начали с коллегой.
Желание со временем только усилилось.)
Твое персональное звучание
Пока мы маленькие, нравиться людям (особенно родителям) - и есть стратегия выживания. Когда мир усложняется, слишком многим приходится нравиться. А всем нравятся только 100 долларовые купюры.
Когда я пришла к Кире на курс, я по-другому представляла себе и тематизацию, и формат. Ждала твердого и практики от звездной радиоведущей. Получила - глубокий подход к себе настоящей.
В навязчивой коннотации личного бренда все бренды типичны - точнее архетипичны. Вот молодой эксперт фрилансер, который задорно рассказывает о жизни свободного художника, а вот опытный с лонгридами и комментариями актуальных новостей по своей линии. Люди копируют друг друга. Промыты и нейросети добавляют жару - “напиши-ка мне как Картозия/Долецкая/блоггер который нравится”. Под нож идет собственный голос.
А я за собственный голос. Обычно с первой попытки он тебе не нравится, а потом, нащупав свое, уже невозможно копировать - не нравится, как чужие туфли, которые надел, потому что каблук сломался и надо в чем-то дойти. NB - Пожалуйста только не путайте с анализом и подсматриваем лучших практик)
С Кирой мы поговорили о препятствиях по дороге к себе. И об экологичной форме прихода к себе любимому. Как себе обрадоваться. И как перестать надрываться. Свой темп и свое время - залог долгосрочного успеха. В своем звучании легко, оно наполняет энергией, в нем реальное переживание и история. И это лучше, чем пересказ на скорость.
Кира - это буквально ателье личного бренда. Бренд с ней вырастает из этого самого голоса. Вызывает неповторимую эмоцию именно от тебя. И это как раз то, чем в лучших домах бренд и отличается от торговой марки, выделяется среди других. Слушайте и не сходите с пути рассказа собственной истории. Делая не свое, вы или устанете, или растворитесь в какофонии тех, кто делает, как советует ChatGPT.
А посмотреть выпуск полностью можно на YouTube и в VK)
#БеседысЛапшиной
❤️ Екатерина Лапшина в MAX