мяуканье котёночка

Была😊

Медведь на поносе летит

А ка к рисовать после этого штуки классные

Единственный плюс лечь это то что я не смогу рисовать

Мне такое нравится я люблю мумитроллинг я приверженец

ОНО НЕ ТУПОЕ!

Пошла вон ретузик

от слова «культяпки» несет таким немного силли вайбом

Я просто не знаю как мне существовать в этом мире ебаном Я всех ненавижу, все вокруг ненавижу. Я не понимаю как можно проебать вообще ВСЕ в 17 лет Я никогда не вылечусь. Я больной физически и психически, это невозможно Уже четвертый раз я меняю таблетки, я трачу на психиатра почти по восемь тыщ за сеанс, мне ничего это не дает. Никакого облегчения, все становится только хуже. И дело не в том, что врач плохой Совсем недавно я снова пытался покончить с собой в этом месяце. Я думал, что я смогу, что я наконец-то готов. Это несбыточная мечта засела в моей голове с девяти лет, а может и раньше, я отсчитываю это со своей первой попытки Я не смог. Потому что я слабак, я вообще всю жизнь слабый. Я никогда не был сильным. Я слабый, потому что вообще попал в это состояние Я слабый, потомучто единственный выход который я вижу — это смерть Я слабый, потому что поступаю эгоистично, потомучто убить себя это эгоизм по отношению к тем людям которым еще не все равно на меня, потому что этим жестом на плюб на все их чувства и переживания Я слабый, ведь не могу взять ответственность за собственную смерть! Я каждый раз надеюсь, что меня затащат куда-нибудь ночью, зарежут. Надеюсь что переедет машина. Я надеюсь, что я всетаки чем-то болен. Чем-то серьёзным и неизлечимым, я надеюсь, что умру от страшной болезни, это так глупо и по детски.  И я слабый, потомучто не смог закончить ни разу!!! Будь я чуть сильнее я бы наконец перестал мяться и бояться чего-то невидимого. Чего я боюсь? Я не знаю. Я не боюсь смерти, я вообще никогда не боялся, меня научили не бояться, папа всегда говорил что мы все умрём, несмотря на то что в отличии от него я не верил в Иисуса, я тоже не боялся, даже если там темнота, так даже лучше. Боли я тоже не боюсь. Раньше боялся, а сейчас не боюсь. Вообще не страшно. И все равно не могу, все равно мне страшно и я не могу этого объяснить Я так устал, я не знаю что мне делать. Конечно я не убью себя, я опять поною, опять буду терпеть. А что еще мне делать, да Н

Думаю ты найдешь свое место только внутри себя а не внутри какой то страны. Ненависть это не плохо, она указывает тебе на твой страх, так же как зависть указывает на то чего тебе так не хватает и так хочется. Я не могу помочь тебе, но я тебя понимаю. У меня совсем другая ситуация, я никогда не хотел смерти, хотя знаю что такое суицидальные мысли и депрессивное состояние на своем опыте хах. Каждый раз когда я думаю о том что было бы намного легче прыгнуть под машину прямо сейчас (вчера вечером ха), я знаю что не сделаю этого, и я не знаю слабак я от этого или пиздец сильный. Но я точно знаю что ни один суицидник никогда не хотел умирать, ни один человек никогда не хотел. Я просто знаю это. И знаю что они сделали это не потому что «сильные» или «слабые» а потому что не видели как выбратся из этого омута. Иронично что когда я все таки выбрался и впервые за свои осознанные 17 лет почувствовал жизнь и эмоции, через два месяца, я смог прийти к себе и понять кто я такой. И сейчас я просто хочу сдохнуть. Опухоль легче обьяснить чем эту срань. Теперь я знаю что вся моя жизнь все мое детство было ложью. И вот почему я не чувствовал нихуя все это время. И сейчас блять. У меня есть работа, меня даже взяли в колледж, но я просто знаю что я не могу жить полноценной жизнью изза этой сраной врожденной «особенности». И я пиздец как устал от всего этого. Мама говорит бросать работу и идти учиться, но я хочу бросить все и чтобы все просто отстали нахуй. Я делаю что то ради лечения, но это пиздец не подьемная сумма, и даже со всеми деньгами мира, мне не вылечиться даже за 3 года, и не вернуть свою жизнь. И знаешь? Я уже ненавижу, просто нахуй терпеть не могу эту часть себя которая просто горит, так сильно, что кажется только она позволяет себе вытаскивать меня из каждого дерьма каждый раз, вопреки всем мыслям. Я не знаю что еще добавить, но я просто пытаюсь не зацикливаться, хотя это бывает просто невозможно изза той хрени которой я не управляю в своей голове, но я пытаюсь жить сейчас