Душно-задушевные🧠💨 Chat

Присоединяйтесь в наш читательский!😁 #книги #юмор #чтение #читательскийклуб

❗️ Дорогие друзья! Вынуждены сообщить, что наш кинопросмотр 25 июля отменяется! На какое-то время я буду вынуждена заняться работой, которая немного ограничит мою свободу творчества😁 Но даст серьезный и важный опыт в профессии))) Мы с Алёной решили, что продолжим деятельность Душно-задушевных пока дистанционно. И с радостью возобновим наши киновстречи в сентябре (и фильм «Мэтуон» обязательно посмотрим)! ❤️ Ну и конечно, мы продолжаем набор в наш читательский клуб! Присоединяйтесь, будет интересно!) ☺️

ТОЧКА ПЕРЕЛОМА ИЛИ СНЯТИЕ В диалектике это называется переходом количества в качество. В психологии — момент, когда старые защитные механизмы перестают справляться с новой реальностью. Это не просто внезапное озарение, а озарение через повторяющиеся конфликты, усталость, истощение ресурсов, потери... Критическая психология рассматривает это рассогласование между требованиями среды и доступными способами реагирования как объективное противоречие. И оно либо разрешается через перестройку поведения, либо перерастает в хронический конфликт. «Точка перелома» часто описывает момент, когда нарастающее противоречие (когнитивный диссонанс) достигает пика, и из этой максимальной неопределённости начинает формироваться новый взгляд на ситуацию. В истории и социологии «точка перелома» — это масштабное событие (война, кризис, реформа), которое кардинально меняет существующий порядок. Часто это запускает процесс разрешения накопившихся противоречий — социальных, экономических или политических. Например, эпидемия чумы в Европе привела к дефициту рабочей силы, что заставило феодалов идти на уступки крестьянам — то есть противоречие между классами было разрешено через структурные изменения в обществе. В индивидуальном плане: человек в конфликте привык замыкаться и молчать. В новой среде (другие отношения, другая работа) эта стратегия перестаёт работать — его не разгадывают, не переспрашивают — «Взрослый человек, если что-то не так — скажет». Вместо того чтобы усиливать молчание или срываться на агрессию, он начинает пробовать проговаривать свои чувства, даже если это страшно и непривычно. Сначала получается плохо, но со временем новый способ падает в копилочку к навыкам. Другой вариант, когда человек продолжает использовать молчание в новой среде. Его потребности остаются невыраженными, напряжение растёт, отношения становятся формальными или разрушаются. Он не ищет новых способов, а воспроизводит старые, потому что они знакомы и не требуют усилий. Со временем он теряет спос

«Обычная». Это слово может сильно цеплять. Почему? ⠀⠀ Быть типичным, oбыденным, прoстым, банальным как-тo не хoчется. ⠀⠀ Слoвo «oбычный» частo вooбще вoспринимается ругательнo. А если дoбавить сюда хoрoшo знакoмые каждoму интoнации, тo будет слoжнo не считать пренебрежение и oскoрбление в этих слoвах. «Типичная женщина», например. «Заурядный психoлoг». «Ну такая oбычная мать». «Стандартный челoвек». ⠀⠀ В oтвет на такoе наружу рвется: «В смысле oбычная / типичная / заурядная?» И вoт в центре внимания уже oказывается не исхoдная ситуация. Делoм чести станoвится защита свoегo Я, уникальнoгo, oсoбеннoгo, ни на кoгo не пoхoжегo. Да как вы пoсмели пoкуситься на этo? ⠀⠀ Тут, кстати, даже не oбязательнo дoлжнo быть прямoе пoкушение из вне. Прoстo задача быть каким-тo кoнкретным в глазах других — всегда номер один. Быть хoрoшим, умным, безукoризненным, oсoбенным, экспертным — любoе. И чтo бы ни делалoсь, oнo всегда с oглядкoй на oбраз. Остаться в нем. ⠀⠀ Еще oднo oснoвание для вoзмущения. Быть уникальным = oтличаться. Не хoчется быть oдним из черных нoскoв в кoрoбке с черными нoсками, где все заменяемы и универсальны, и не важнo этoт или тoт. Как будтo стирается тo, чтo делает тебя тoбoй, заметным, выделенным из числа других. Тo есть существующим. И тoгда приближение к статусу «oбычный» oднoвременнo приближает к «я раствoряюсь и исчезаю». Страшно. ⠀⠀ Откуда берётся эта чувствительнoсть? Частo — из детства, но не только. ⠀⠀ Наверняка каждoму знакoма неoбхoдимoсть быть каким-тo, нo не тo чтoбы сoбoй. Хoрoшей девoчкoй, вoплoщением надежд семьи, oтветственным челoвекoм, дoбрoсoвестным сoтрудникoм. Жить пo плану как все: шкoла — институт — брак — шуба — ребенoк — oтпуск раз в гoд — кoт (пoследoвательнoсть мoжет быть изменена пo усмoтрению и пo oбстoятельствам). И как-тo «Я» привыкает сидеть тихо и не oтсвечивать. ⠀⠀ Вoт эта бoрьба «быть не как все», а пo сути за правo существoвать, бoрьба за свoе местo, защита и дoказательствo — мoжет занимать все ресурсы. Вместo решения вoпрoсo

Ролик, родительство и взаимодействие с множеством детей наталкивают на мысли. ПОМОЩЬ, КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ЗАВИСИМЫМ Такая разная помощь. В одном случае она делает человека сильнее, самостоятельнее. В другом — слабее и зависимее. В одном случае помощь — это фундамент, чтобы оттолкнуться. Ты даёшь человеку инструменты, знания, пространство для самостоятельного решения. Ты позволяешь ему ошибаться и разбираться с последствиями, с которыми ему по силам справиться самостоятельно. Человек становится более способным, смелым и свободным. Во втором случае помощь выглядит как забота, но работает как удержание. Ты делаешь за человека то, что он мог бы сделать сам. Не выдерживаешь напряжения и перехватываешь его задачи, его ответственность, его выбор. Ты всегда рядом — быстрее, умнее, надёжнее. Иногда это не помощь, а контроль в маскировке заботы. Спасатель не просто «утверждает свою значимость» — он тоже становится зависимым от роли спасателя. Его самооценка держится на том, что в нём нуждаются и зависят, а не на том, кто он есть сам по себе. Зависимая помощь снижает способность справляться, потому что включает в себя ещё и тревогу о собственной несостоятельности. У человека есть две базовые, противоречивые потребности: в автономии и в связи с другими. Здоровая зависимость — это способность быть с другими, не теряя себя. Чрезмерная — это ригидное стремление получить помощь, чувствуя себя беспомощным без учёта реальной ситуации. Первая даёт гибкость. Вторая — слияние и фиксацию. А в центре этой динамики иногда неосознаваемый бонус, который получают обе стороны. Спасатель утверждает свою значимость, нужность, власть. «Без меня он пропадёт», «я единственный, кто может ему помочь» — эти мысли дают ощущение контроля и повышают самооценку. Зависимый освобождается от ответственности и получает право не взрослеть. Самооценка тоже не растёт, а остаётся неустойчивой, ведь она держится на внешней опоре, а не на собственных навыках. Иногда такое поведение — это адаптация к условиям,

❤️ НАСТРОЙКА СВЯЗИ ⠀⠀⠀⠀⠀ В школе меня однажды взволновал вопрос как же все-таки с людьми дружить и общаться. Приученная искать ответы самостоятельно, я пошла искать книгу. В домашней библиотеке нашлась «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги. Было однлзначнотувлекательно! Теория была усвоена, но… никто не сделал в книге поправку на возраст и реалии школьной жизни. ⠀⠀⠀⠀⠀ Я продолжила жить с непониманием еще много лет. Хотя одну вещь я все-таки уяснила с тех пор: общение с людьми и выстраивание отношений — это очень сложная задача, и избежать ее решения не получится. ⠀⠀⠀⠀⠀ Занятно, что таким жизненно важным навыкам нигде не учат. «Жизнь научит», - можете небезосновательно сказать вы. Ну да, ну да. Все мы что-то где-то усвоили и как-то адаптировались. И сейчас делаем как умеем. ⠀⠀⠀⠀⠀ Кто-то умеет знакомиться, но не умеет углублять отношения. Другой может быть замечательным другом, всегда готов выслушать, но сам не помнит, когда в последний раз просили о чём-то для себя. У кого-то прекрасно получается говорить «нет» на работе, но с близкими язык не поворачивается отказать. Кто-то всегда в центре внимания, но в душе очень одинокий человек. А кто-то панически боится начать разговор. И еще много, много вариантов. Каждый из нас где-то уязвим, где-то силён, а где-то просто не знает, что делать. ⠀⠀⠀⠀⠀ Часто мы все же догадываемся, что что-то не так. Но можем не видеть где и что именно. Что нужно изменить. Что мы повторяем из раза в раз. Мы можем не знать, что вообще может быть по-другому. Не знать как поступать иначе. Или боимся пробовать, так как цена ошибки для нас слишком высока. ⠀⠀⠀⠀ Да и куда ты пойдешь с таким запросом? «Ты ведь уже взрослый, сам разберёшься» — говорят вокруг. Но если бы мы сами могли разобраться, мы бы уже разобрались. ⠀⠀⠀⠀⠀ А если бы у нас были условия и возможности наконец углубиться в тему общения? Замедлиться и поисследовать свое привычное. Посмотреть на себя со стороны, услышать честную обратную связь от людей. Поглядет

❤️ НАСТРОЙКА СВЯЗИ ⠀⠀⠀⠀⠀ 16 встреч, как один большой разговор о том, как мы общаемся и создаем отношения, что уже умеем и что можно сделать иначе. Подробный анонс был выше. ⠀⠀⠀⠀⠀ А сейчас время расписания. Очевидно, что мы настроены серьезно ;) ⠀⠀⠀⠀⠀ 🌟 Блок 1. Вход в контакт ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️24 октября / Встреча 1 ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ Что мы транслируем собой и как нас «читают» в первые минуты. Ярлыки, которые мы навешиваем на людей, и которые навешивают на нас. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️7 ноября / Встреча 2 САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ, ЗДОРОВАЯ ГОРДОСТЬ Это не хвастовство, а здоровая гордость. Рассказывать о себе хорошее честно, открыто и спокойно. Обесценивание, стыд, страх и прочие монстры на пути. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️21 ноября / Встреча 3 КОНГРУЭНТНОСТЬ И ПРИСУТСТВИЕ Что я говорю не только словами? Когда тело, голос и слова могут звучать о разном. Возвращаем себе цельность и честность в контакте. ⠀⠀⠀⠀⠀ 🌟 Блок 2. В процессе контактирования ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️5 декабря / Встреча 4 УМЕНИЕ СЛУШАТЬ Слушать так, чтобы человек рядом хотел говорить свободнее. Про паузы, тишину и умение слышать не только слова, но и то, что за ними. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️19 декабря / Встреча 5 ИСКУССТВО ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ Общаться так, чтобы человек раскрывался, а не закрывался. Разговор, в котором хочется остаться. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️9 января / Встреча 6 ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ, КОТОРАЯ НЕ РАЗРУШАЕТ Я-сообщения. Как говорить о своем состоянии в контакте с заботой о партнере. ⠀⠀⠀⠀⠀ 🌟 Блок 3. Безопасность и комфорт ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️23 января / Встреча 7 ДИСТАНЦИЯ И ПЛОТНОСТЬ КОНТАКТА Контакт как танец с приближением и отдалением. Плотность контакта как возможность чувствовать изменения друг друга. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️6 февраля / Встреча 8 ГОВОРИТЬ «НЕТ» И ГОВОРИТЬ «ДА» Право отказываться и соглашаться. Телесные маркеры моих «да» и «нет» и чувства вокруг. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️20 февраля / Встреча 9 ПРОСЬБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ Я все сам. Просьба — это… многообразие смыслов вокруг. Принимать и предлагать помощь/поддержку/участие. ⠀⠀⠀⠀⠀ 🌟 Блок 4. Глубина и уязвимость ⠀⠀⠀⠀⠀ ⚫️6 марта / Встреча 10 ЭМПАТИЯ Понять другого и его состоян