После летнего перерыва силовые даются сложно, еще 3 дня после особенная походка со сжатыми челюстями😅
Зато когда войдешь в режим💪
Бонусом после силовой дочкина шарлотка и брускетта с семгой😋
«Почему я ищу одобрения у других?»
Мне 20, 30, 40 или 50... А я всё ещё оглядываюсь на маму и папу.
На сессиях часто звучит одна и та же фраза, произнесенная с разной интонацией от отчаяния до усталой привычки. «Я сделала это, но мама сказала, что я могла бы и лучше». Или: «Папа до сих пор считает мою работу ерундой, и меня это накрывает».
В детстве для нас одобрение родителей было синонимом безопасности. Мы ждали этого вердикта: «Ты молодец, я горжусь тобой, ты справляешься».
В дисфункциональной среде это ожидание превращалось в погоню за недостижимым даром. Мы вырастаем, но нейронные связи остаются прежними.
И теперь, будучи взрослыми женщинами, бессознательно ищем эту «родительскую печать» повсюду. Спрашиваем разрешения у мужа, начальника, подруг, и даже у случайного прохожего в соцсетях.
Задавая вопрос, мы на самом деле хотим не информации, а разрешения и поддержки.
Но в этом кроется ловушка: как только мы отдаем кому-то право судить нас, мы автоматически открываем дверь для критики и отвержения.
В гештальт-терапии мы называем это «незавершенным контактом» с фигурой родителя. Мы застреваем в детской позиции, где наше «Я» ещё не отделилось от родительского «Ты».
Сейчас мы уже не те беспомощные девочки. Если раньше от отношения родителей зависело наше выживание, то теперь наша жизнь, крыша над головой и счета оплачены нами самими.
Физически мы автономны, но эмоционально продолжаем требовать от родителей того, чего они, возможно, дать не способны.
Почему же это неодобрение до сих пор бьет так больно
Потому что внутри нас живет иррациональная вера в их всесилие. Мы думаем, что они всё еще имеют над нами контроль. Но это иллюзия. У них больше нет власти над нашими решениями, если только мы сами не даем им эту власть, каждый раз спрашивая: «Ну как? Я молодец?»
Что же делать с этой болью?
1. Отказ от магического мышления.
Перестать ждать, что родители вдруг изменятся и выдадут нам тот сертификат качества, которого мы ждали 30 лет. Это звучит жесто
Цель первых встреч не изменить жизнь за неделю.
А дать опыт, чтобы вы осознанно решили: ваш ли это путь.
Готовы исследовать свою реальность в безопасном контакте?
Первая встреча-знакомство: 55 минут, 5000 руб.
Когда у человека нет права (внутреннего или внешнего) быть УНИКАЛЬНЫМ и ЦЕННЫМ, он становится агрессивным или конкурентным. Когда это не срабатывает, уходит в ИЗОЛЯЦИЮ и ДЕПРЕССИЮ.
Всё, что ты считаешь позорным, что прячешь глубоко внутри, что хочешь изменить в себе, это твоя сущность. В ней твоя сила. Отвергнешь её, и ты никто.
Я психолог, гештальт-терапевт. Работаю онлайн. Со мной можно на «ты»: ругаться матом, плакать. Я поддерживаю проявление всех чувств.
Приходят ко мне не за дипломами, а потому что я не теоретик: 15 лет личной терапии, 1000 часов практики. Помогаю женщинам снять доспехи «удобной девочки», убрать перфекционизм, тревогу, вину.
Работаю с разводом, утратой, созависимостью, выгоранием.
Онлайн 55 мин, 5000 ₽.
Не работаю с псих. диагнозами, зависимостями, РПП, тяжёлым ПТСР и с клиентами младше 18 лет.
Подробнее обо мне в анкете на сайте психологов
Как гештальт-терапевт работаю с ТЕМАМИ:
— изнуряющие конфликты в отношениях, брак, как поле боя,
— страх остаться одной, чувство одиночества,
— ощущение, что об вас "вытирают ноги" все, кому не лень,
— встречаются «не те» мужчины, отношения не строятся,
— живете в напряжении, с оглядкой «а что обо мне подумают другие?»
— чувствуете себя функцией на работе, в отношениях, вами пользуются, как хотят,
— сомневаетесь в себе, своей самоценности,
— не понимаете, кто вы? Чего хотите? Куда идете?
— привычка обесценивать себя и свою деятельность мешает зарабатывать, иметь высокий уровень жизни,
— нет сил и желания ходить на работу,
— быстро устаете, не чувствуете радости от жизни,
— вас не слышат и не понимают,
— страх, тревога, гнетущие мысли сковывают все тело, не дают выдохнуть,
— чувствуете растерянность, будто ходите по замкнутому кругу...
И другие запросы, которые мешают жить полноценной жизнью, строить глубокие отношения и испытывать радость.
В результате терапии мои клиенты:
🧡 Формируют новое представление о себе, перестают себя обесценивать.
🧡 Повышают свою устойчивость к стрессам и трудностям, имея крепкую внутреннюю опору, легче переживают травмирующие и кризисные события.
🧡 Учатся бережному и чуткому отношению к себе 🤗
🧡 Выстраивают границы личности, открыто обозначают их, уверенно отстаивают свои интересы.
Одна сессия в месяц не психотерапия, а зависимость от психолога
Когда клиент говорит: «Мне нужно просто выговориться», я поясняю: психотерапия так не работает.
Но есть категория людей, которая раз в месяц исправно приходит на сессию и использует психолога как «розетку» подзарядиться, получить одобрение, услышать, что «всё не так плохо».
Формат удобный: слил напряжение, получил эмпатию, выдохнул, ушёл.
Но если ходите раз в месяц, чтобы снять острый стресс, вы не в терапии. А используете психолога, как донора энергии. Не меняете сценарии, не исследуете травмы, не строите границы, просто «подключаетесь к розетке», чтобы перебить внутреннюю пустоту.
Почему это ловушка?
В моменте легчает. Но через пару дней тревога и старая боль возвращаются. И снова хочется «дозвониться до спасателя». Так формируется созависимость, замаскированная под «регулярную работу над собой».
В гештальт-терапии это называется «избеганием контакта»: клиент приходит ровно настолько, чтобы скинуть ответственность за свою жизнь на терапевта. Задача психолога не давать рыбу, а научить её ловить. Если я просто подбадриваю, я ворую ваше взросление.
Настоящий клиент приходит с запросом на изменение. Он готов терпеть фрустрацию, выдерживать стыд, злость, вину. Он спрашивает: «Что я делаю не так?». «Подзаряжающийся» спрашивает: «Когда вы скажете, что я уже достаточно хороша?». Это две большие разницы.
Что делать, если узнали себя?
Честно спросить: «Я хочу изменений или чтобы меня пожалели и подтвердили мою правоту?»
Увеличить частоту встреч. Раз в месяц это поддержка в кризисе. Для реальных изменений нужна регулярная работа (1–2 раза в неделю).
Разрешить терапевту не быть «удобным». Иногда самая полезная сессия — та, где скажут правду, от которой хочется убежать.
Поддержка — не функция, а побочный эффект исцеления. Когда вы начнёте менять деструктивные паттерны, одобрение извне перестанет быть наркотиком. Вы научитесь черпать энергию из своих достижений, а не из кабинета психолога.
Приглашаю в глубокую, честную работу, а не на ежемесячные «подпитки». Моя задача не стать вашей «вечной батарейкой», а помочь найти внутренний генератор.
Друзья, из-за сложностей с подключением и ведением Telegram я сокращаю постинги здесь.
Но это не значит, что я исчезаю. Большую часть времени буду в своём канале в Max, где выходят:
— полезные статьи
— опросы и тесты
— подборки книг
— разборы фильмов
— чек-листы и гайды
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить 😉
‼️Дорогие друзья и коллеги!
Если в ближайшее время от моего имени начнут приходить подозрительные рассылки, сообщения с неадекватными просьбами (занять денег, проголосовать, перейти по ссылке) или предложения скачать файлы — ни в коем случае не реагируйте и не переходите по ссылкам.
С большой вероятностью мой аккаунт могут взломать. Пожалуйста, будьте бдительны. Если сомневаетесь, лучше позвоните/напишите мне лично.
Для контактов на всякий случай max https://max.ru/u/f9LHodD0cOILCQOmz1g0l1aP5IOc3-adtZYTbN1DoQjQA87u1XnWqu-lMBA
или по номеру тел 89651798927
‼️ Подарок «TG Премиум» от мошенников
Пару дней назад у меня закончился премиум, автопродление убрала в целях безопасности.
И тут подарок от подруги, приняла с благодарностью😅
На утро выяснилось, что ее взломали и рассылают «подарки»
Сейчас пытаюсь спасти аккаунт.
Будьте бдительны!
«Он вышел за хлебом, а я чувствую, что меня бросили»: Как детские травмы мешают любить»
Проводите вместе шикарный вечер, обнимаетесь, говорите о важном, смеетесь. А утром партнер уходит на работу, и внутри будто выключают свет. Наваливается пустота, тревога, в голове крутится: «А вдруг он больше не вернется? А вдруг я ему надоела? А вдруг он меня разлюбил?»
И вы начинаете писать сообщения. Ждать ответа каждую секунду. Перечитывать переписку. Искать в интонациях скрытый смысл. Вам нужно снова и снова слышать: «Я тебя люблю, я с тобой, все хорошо».
С вами происходит ровно то, что должно происходить с человеком, который в детстве не научился чувствовать себя в безопасности.
Откуда берется эта боль?
Когда вы были маленькой, ваш мир держался на взрослых. Если они были холодными, непредсказуемыми или критикующими, ваша нервная система запомнила: «Без другого человека я не выживу. Я в безопасности, только когда кто-то рядом».
Теперь, во взрослой жизни, вы нашли надежного партнера. Он любит вас, он рядом, он принимает. Но ваше тело этого не помнит. Оно помнит только одно: «Он ушел, я одна, это опасно».
Поэтому вы так отчаянно цепляетесь за символические вещи. Совместное фото на заставке телефона. Парные татуировки. Объявление в соцсетях: «Мы теперь пара». Это как детский плюшевый мишка, который заменял вам маму. Только теперь мишка, это кольцо на пальце или его футболка, в которую вы зарываетесь носом, когда он не рядом.
Но подтверждения не работают
Партнер говорит вам «я люблю тебя» тысячу раз. Он доказывает это поступками. Но как только он выходит за дверь, все будто стирается. Вы снова в нуле. Снова просите: «Скажи еще раз. Докажи. Подтверди».
Вы устали от себя самой. И он устал. Потому что он искренне старается, а вы все равно не верите. Вы боитесь, что однажды он не выдержит и уйдет.
Это не его работа доказывать вам вашу ценность. Это ваша старая детская рана, которую вы носите в себе. И лечить ее можно только одним способом. Научиться самой быть себе опорой
В терапии я не буду учить вас думать «меня любят». Это бесполезно. Ваша голова уже все знает. А тело, нет. Поэтому мы будем работать с телом. В тот момент, когда партнер уходит, я попрошу вас остановиться. Замереть на пару секунд.
Закрыть глаза и почувствовать, где в теле сидит эта тревога. В груди? В животе? В горле? Дышать туда. Медленно. Глубоко.
Положить руку на сердце и сказать себе вслух: «Я здесь. Я дышу. Мое сердце бьется. Меня не бросили. Я в порядке. Я могу быть с собой».
Звучит просто. А вы попробуйте. Это трудно. В первый раз вы разрыдаетесь. На второй вам захочется убежать. Но на десятый вы заметите, что тревога отступает чуть быстрее.
Так мы шаг за шагом учим вашу нервную систему новому опыту. Я могу быть одна и не развалиться на части. Я могу оставаться живой, даже когда он не рядом.
Узнали себя, не молчите. Не терпите. Не ждите, что само пройдет.
В гештальт-терапии мы берем ту боль, которая есть у вас прямо сейчас и учимся с ней жить. Не бороться, а проживать. Проживать и отпускать.
Знаю, как это страшно, остаться наедине с собой. Но именно там, внутри этой пустоты, живет ваша настоящая сила. И я помогу вам ее найти.
Я не обещаю быстрого чуда. Но вы больше не будете одни со своим страхом. Я буду рядом ровно столько, сколько нужно, чтобы вы научились быть рядом с собой.
А как вам наедине с собой? Хочется убежать или наслаждаетесь уединением?