Елена Шмелева | психология отношений

Я люблю тебя Эти три слова часто становятся не крыльями, а цепями. Ты называешь любовью то, что на самом деле является страхом, привычкой или надеждой, которая давно превратилась в руины. Ты не глупая и не слабая. Просто талантливый человек, который смог раскрасить серую стену ярким, чтобы не видеть, что за ней пустота или необходимость идти дальше. Вот три варианта иллюзий, в которых так легко застрять. ❤️ Иллюзия «Спасателя» (он зависим). Ты любишь его. Он такой ранимый без этого. Если ты уйдешь, он пропадет. Ты единственная, кто держит его на плаву. Просто сейчас черная полоса, но ты веришь в него больше, чем он сам. Твоя любовь – это лекарство. Правда: жалость и контроль перепутаны с любовью. Кажется, что если удержишь его от плохого финала, докажешь свою исключительность. Но зависимость (например, от алкоголя, игр) – это яма, в которой сидит он. А ты добровольно туда прыгнула за компанию, думая, что сможешь вытащить. И вместо того чтобы идти к свету, вы сидите там вместе. Но я же верная, как я могу его бросить? ❤️ Неприступная крепость. (Мне никто не нужен). У тебя есть цели, проекты, успех. Кошки) Отношения – это слабость. Ты самодостаточна, твои партнеры: работа, фитнес, квартира, вокал, подруги. Ты слишком хороша для всех этих п&@&страданий. Правда: страх быть брошенной перепутан с независимостью. Не идешь в отношения не потому, что тебе никто не нужен, а потому, что боишься, что тебя снова предадут, растворят, сделают больно. Проще построить стену из достижений и сказать: «Мне и так прекрасно», чем признаться: «Я боюсь, что меня снова разлюбят». ❤️ Он женат. Ты любишь его. Он просто пока не готов. Ему нужно время, чтобы разобраться: в себе, в браке, в своих чувствах. Ваша любовь такая глубокая, это не просто встречи по выходным или тайные переписки. Это другое! Правда: тайна перепутана с ценностью. Кажется, что раз любовь прячут, значит она хрупкая и драгоценная. На самом деле тебя просто нет. Ты существуешь в паузах между его работой, семьей и сн

«Да что с тобой такое делали, что для тебя это нормально?» Не отпускает эта фраза, сказанная другом в очень сложный для меня период год назад. Сегодня пост нытья)) захотелось разделить свою грусть с кем-то. С вами. Мы все выросли, наблюдая какую-то модель. Смотрели на маму с папой и думали: «Ну, наверное, так и надо». Жена мужа не уважает, молчит неделями, демонстрирует активно пассивную агрессию, иногда просто повышенным тоном оскорбляет его. Или наоборот: муж патриарх всея семьи: строит, решает, повышает голос. В отношениях нет тепла и эмоциональной близости. И вот взрослая условная Маша выходит замуж. Для нее норма, что контакт между близкими людьми выглядит именно так. Не нежность и интерес, а подчинение, власть, критика и бесконечное неодобрение. Она не знает, как иначе. Кто-то воспроизводит модель как у мамы с папой, кто-то меняет роли местами (теперь уже Маша строит мужа, потому что «я в этой семье главная, хватит, насмотрелась»). Не важно. Рождаются дети. С ними мы тоже выстраиваем какие-то отношения. Контроль, послушание, отсутствие границ. И вокруг, везде, считается нормой, что кто-то главный, а кто-то наоборот… И создается «треугольный» мир. Насильников, спасателей и жертв. Нам кажется, что воспитание – это вылепить из ребенка удобного. Чтобы слушался, не позорил, делал как сказано. Что мы стараемся ради него, хотим как лучше. Чтобы хорошо учился, помогал по дому, был добр и вежлив. А он годам к тринадцати говорит: «мама, папа, идите нафиг, я сам все знаю». Запирается в комнате и не рассказывает вообще ничего. Ну там дальше возможны варианты, в зависимости от реакций взрослых, но подростковый бунт в описанной картинке неизбежен, бессмысленнен и беспощаден. Маленькому человеку не к кому обратиться за помощью, он всех бесит и никому не доверяет. А достаточно просто любить…. Но если мы не знаем, как это, не видели? Что это значит «просто любить»? Просто быть на его стороне. Не дрессировать, не указывать, потому что «я старше, я лучше знаю». Созд

Смотрю фильм «Она» (2013) Про отношения мужика с искусственным интеллектом. И поймала себя на мысли (почему-то), что было бы прикольно нажать кнопку «сброс» (хотя он не об этом совсем). Представьте: взять загран, трусы, косметичку, выкинуть симку российскую. И исчезнуть. Поселиться там, где меня никто не знает. Без мужа, детей, кредитов. Без «надо», без привычных лиц и неприятностей. Новое место, другая речь. Смогла бы я тогда стать счастливой? Свободной? Вряд ли. Потому что поехала бы с собой. Со своей головой, сценариями, привычками, ожиданиями, надеждами и разочарованиями. Со своим страхом пустоты и вечной гонкой за эмоционально недоступными персонажами. Место не лечит, а лишь создаёт декорации. Но эта мысль…. Получается, я всё ещё не согласна. Внутри огонь, который не хочет гаснуть. Я не смирилась. Я не сбегу. У меня дети, обязательства, память, быт. Но сам факт, что моя фантазия улетает.. куда-то. Это диагноз. Мне тесно. Мне мало того, что есть. Я хочу не просто другую жизнь или другую работу. Я хочу другую себя. Ту, которая не боится начинать с нуля. Для которой чужой город – не угроза, а возможность. Фильм «Она» не про технологии. Он про одиночество в толпе. Про то, что иногда идеальный партнёр = голос в наушнике. Может быть, мой «побег» уже случился. Не из страны. А «во внутрь». Где разрешаю себе мечтать. И где я сама себе отвечаю: «Ты не сбежишь. Ты просто ещё не придумала, как сделать жизнь здесь такой, чтобы никуда не хотелось». Это сложнее. Как вам такие фантазии? Бывают? Или я одна такая ненормальная?

Слушала тут песню одну. И в ней девочка рассказывает: я знала только несколько аккордов сначала, потом создала канал, стала петь там. Было 3 подписчика, потом ещё добавились. Ну и дальше всё очень классно - концерты, гастроли, авторская супер-крутая музыка... На такое уж я не претендую (хотя в смелых мечтах.. как знать? Может у меня хватит силы и воли и я тоже научусь не в одной тональности брынчать, вокалом позанимаюсь. И тогда..) Короче. Последнее время просится на волю мой истерический нарцисс и обострилось желание исполнять 😁 Вспомнила, что ещё в прошлом году завела ветку, куда свои караоке скидывала, чтобы память в телефоне не засорять. И вот сейчас подумала... А че б не да 🙂‍↕️ И дала тут ссылку на канал со своим пением) теперь у меня есть 5 единомышленников 😅 ура!🎉

Про говорящие мысли и эмоции Когда режиссер показывает нам персонажей, которые их способны озвучить. (новая трилогия фильмов) Классный ход – ведь нам всегда интересно знать, что на самом деле имеет ввиду другой. Особенно если дело касается партнера по отношениям. Ну или ребенка) Да и про себя тоже здорово. 1) Безумное свидание. https://start.ru/watch/bezumnoe-svidanie от режиссера Идеальных незнакомцев. Посмотрела сегодня. Классный, добрый, психологичный, романтичный, глубокий веселый. Показывают первое свидание и у каждого из парочки в голове как комната, где тусуются у мужика – мужики, у девушки – женщины, озвучивая все их мысли. Начинается все с его подготовки, выбора презиков и мыслей о том, норм или не норм вообще их будет покупать сегодня. В общем, рекомендую очень! 2) Комментируй это. https://www.kinopoisk.ru/film/7132188/ Наш российский. Смотрела несколько месяцев назад, искала его специально, под свои душевные терзания))) то есть как-то по нужной теме нагуглила, что такое кино существует. Оказался тоже очень даже не плох. Пара на грани развода, они обращаются в уполномоченные органы, чтобы решить этот вопрос, но им отвечают, что развод возможен только после общения с психологом. Можно с классическим, но там есть какие-то «но» (уже не помню). А можете взять прямо у нас, инновационного – будет ходить за вами по очереди и говорить, кто что на самом деле думает. Везде. Всем. Даже на работе. И героям надо согласиться и определить, кто первый. То есть тут озвучка мыслей половину фильма идет для него, а вторую половину для неё. Разумеется, счастливый конец. Но не очень предсказуемая развязка) Оценки у фильма невысокие, не знаю почему)) мне понравился. 3. Головоломка. Все части. https://www.kinopoisk.ru/film/645118/ https://www.kinopoisk.ru/film/5102255/ Смотрела с детьми, отдельно с Львом, потом с Полиной. И кажется, про него что-то тут рассказывала вроде. Это однозначный шедевр. Так интересно и грамотно показать эмоции ребенка 😍 Так увлекательно и профес

Я люблю тебя Мы ищем любовь. Готовы перебирать всякий мусор в приложениях для знакомств, терпеть отвержение, годами ходить к психологам, лишь бы услышать. Почувствовать. «Скажи, что я хорошая. Скажи, что я нужна. Скажи, что я не одинока». Но. Потребность в чужой любви – это всегда крик о собственной беспомощности. Пытаясь заткнуть дыру, оставленную теми, кто не додал, не заметил, критиковал, был холоден. Когда нам было лет по 6. Когда мы были уверены, что иначе не выжить. Мы оказываемся в ловушке. Эту дырку не закрыть мужиком. Она лишь зазияет сильнее. Мы бежим к нему, чтобы он сделал то, что не можем сделать сами: полюбить себя. Но что, если этого не случится? Вечно просить, догонять, ревновать, страдать? Да даже если он согласится частично восполнить детские потребности. Даже если травмирован в другую сторону и будет рад дать нужное. Есть риск, что однажды устанет латать чужую рану. Поэтому. Выход не в том, чтобы найти идеального. Надо научиться ананизму))) Сказать себе всё самой. «Я тебя вижу». «Я тебя принимаю любой». «Я тебя не брошу, даже если ты косячишь, скучная и больше чем надо на 10 кг» Звучит как-будто писал ИИ. Но это не он 😁 Давайте договоримся. И перестанем искать любовь вовне. И бегать по кругу: от одних рук к другим, требуя спасения. Дыра затянется (пусть с трудом, через силу, через терапию, слезы). И можно будет наконец сказать «Люблю» не из нужды, а из избытка. А до тех пор это будет не любовь, а попытка выжить. За чужой счет.

Невидимый ребёнок У него было всё, кроме главного. Вы выросли в хорошей семье. Вас кормили, одевали, водили в школу и к врачам. Родители не пили, не били, не разводились. Но внутри пустота. И ощущение «меня как будто нет». Это травма эмоционально невидимого ребёнка. Тут человека видят физически, но не эмоционально. Чувства, желания, внутренний мир не отражаются. Я есть, но меня как бы нет. Что у взрослого? ⛓️не знаю, чего хочу ⛓️сложно назвать чувства («нормально», «хорошо» – это предел) ⛓️я удобная, могу для других, но абсолютно беспомощна для себя ⛓️огромное желание близости, но нет веры, что она в принципе существует в природе. Ну может у кого-то, но не у меня точно. ⛓️ощущение: «со мной что-то не так» Как так могло получиться? Родители сами не умели видеть чувства: ни свои, ни чужие (их не учили, их родителей не учили, мы своих детей не учим этому тоже, потому что не знаем как). Они были уставшими, погружёнными в свои проблемы. Может быть стояла задача выжить. Кто-то воспринимал ребёнка как «проект», или возможность быть «нормальным», выполняя родительскую функцию. Там не до детского внутреннего мира. Почему эту травму трудно признать? Да потому что никто не виноват. Нет конкретного события. Тебе не причиняли боль специально. Они даже не подозревали, что что-то делают настолько вредное. Точнее не делают. Когда коллеги пишут такие посты, всегда хочется промотать в конец и прочитать инструкцию, как же быть, если я себя узнала? Я дам её вам. Я не жадная 😀 1. Признать: да, меня не видели эмоционально, но без обвинений к родителям. Это важно. Иначе можно застрять в этом выяснении до пенсии. 2. Учиться замечать свои чувства (даже самые маленькие). Дневник эмоций попишите или утренние страницы. 3. Начните хотеть! Пополняемый список желаний с галочками напротив каждой и похвалой себе - это прям проверенный классный способ. 4. Ищите безопасное пространство, где вас увидят: терапия, доверенные люди (не путать с мужиками, за которыми хочется погоняться). 5. Ос

Как удержаться в моменте, потоке и адеквате… Когда кредит возможно скоро придется платить не за транспортное средство, а за ведро и элемент декора в гараже. Потому что нечем его будет кормить (не хотелось бы разгонять панику, но). Когда денег заработанных хватает на в 3 раза меньше еды и совсем не хватает на педикюр и омолаживающую процедуру для лица. И приходится выгдядеть в свои 40 на 30, а не на 25 как хотелось бы 😭 Когда дети разбалованные и требуют каждый день вкусняшки, «корону с рогом для конкурса» и «мам, ну скинь 400 руб на чипсики, тебе че сложно???». А вместо планируемой подушки безопасности растет только долг на кредитке. Когда муж утверждает, что если так и дальше продолжится «все продадим и улетим в Австралию». А я не хочу ни в какую Австралию. Но и здесь оставаться… если продолжится… тоже такое себе. Но ты все равно продолжаешь продираться к своим целям. И вот уже второй «год» живешь по системе 12 недель в году. И даже в таких условиях, где ничего (совсем ничего) не понятно, умудряешься чувствовать себя счастливой. Потому что 2 профильных психологических обучения параллельно, которые выведут скоро на новый уровень. Потому что одно непрофильное, по защите интеллектуальной собственности, в которое ввязалась «для общего развития, на всякий случай и бесплатно знания на дороге не валяются, пригодится, че». Потому что наконец взялась за своё здоровье и починила многое из того, что раньше скрипело и болело. И раз уж выглядеть на 25 не выходит, то хотя бы чувствовать себя на этот возраст могу себе позволить. Потому что благодаря своим прекрасным замечательным и любимым друзьям в жизни снова появился спорт и правильное питание. Потому что кажется нашла ключик к родным. И узнала понятие «групповой/семейный договор». И учусь его применять-внедрять. А не пассивно-агрессивно-директивно беситься. Потому что лето, солнце, пляж, а у тебя свой собственный сап и команда людей, которых ты нарожала, и которые с визгом и восторгом готовы составить тебе компанию. Потому

У меня тут недавно был ДР И я очень была удивлена (даже немножко ошарашена) количеством и искренностью поздравлений от читателей канала. И наговорили всякого приятного: и про теплоту мою, и про энергию… Я уже давно веду канал больше как дневник: для души, когда чувствую потребность поделиться. Но обязательно фильтрую, стараясь подобрать слова так, чтобы «все всё поняли». Но тут настолько разные люди, из разных сфер, что иногда эта задачка превращается в нерешаемую головоломку. Текст долго где-то лежит, ждёт свою очередь. Я на него смотрю разными глазами - этого, того, третьего. А потом плюю и выкладываю 😀Пофиг. Не поймете (или поймете слишком много) – ваши проблемы, ладно. С психологом тут недавно сессия была. И обсуждали, что в канале я стараюсь подстраиваться под каких-то одних людей и вынуждена скрывать часть себя от других. И что это похоже на проекцию и срез поведения в реальной жизни. И что неплохо бы соединить все свои части и быть по-настоящему собой, а не поворачиваться к каждому каким-то одним своим краем, красивым, для отражения. К мужу, на работе, на учебе, в блоге, с родственниками, с друзьями. Но как? Когда я показываю только часть, я не даю людям шанса принять себя целиком. А значит, и настоящей близости не получается. Выходит игра, маски, переключение. Мне от такого разделения не тяжело. Привычно и спокойно. Трудно и непонятно – решиться собрать в одном месте наоборот всё. Вдруг не зайдет? Придётся наверное тогда окружение менять. А я и этих всех люблю 🙄 Но есть моменты, где разделение вредит. И тогда чувствую, что хочу попробовать иначе. Не фильтровать бесконечно. И тут важно изучить, увидеть моменты, где я прячусь, а где выбираю быть. И задать себе вопрос: «Что будет, если скажу это без фильтра? Если покажу что чувствую? Если буду такой, какая есть, даже если это «не зайдет» кому-то?» Идея выглядит хорошей )) Даже если страшно «всех растерять». Кому надо, тот останется 😏. А кто уйдет… чтож. Освобожу значит место для других. Нормальных 😁.

У меня есть друг @dianakptnva. И у нее сегодня день рождения. Она мне постоянно выкатывает всякие прогнозы, я сперва закатываю глаза… а потом они СБЫВАЮТСЯ. И она клянется, что дело не в том, что знает меня как облупленную. А в том, что реально видит))) В этом году у меня куча странных обучений, половину уже прошла, и в её разборе – там всё это было написано ЗАРАНЕЕ. А в прошлом – она вообще мне всяких любовных предсказаний напихала 😄 пришлось сбывать. Суть не в том, чтобы предсказать будущее, а чтобы не проспать свои шансы в нем. И прямо сейчас мы входим в затменный коридор (что бы это ни значило 😅). В честь своего ДР Диана делает экспресс-консультацию по этому коридору за смешные 799 руб. Это не гороскоп. Это прямо-таки личный навигатор: куда идти, что доделать, от чего отказаться, чтобы год был не «как у всех», а прям твой. Никогда не думала, что здесь появится реклама эзотерики, астрологов, нумерологов или чего-то такого. Но Диану я бы согласилась прорекламировать даже если бы она в статусе дорогой эскортницы искала себе женихов 😁 В общем, все идем к Диане покупаем соляр! Пока она не передумала и не подняла цену)