Осознанный родитель

С маленьким ребенком можно не ходить на развивашки Потому что лучший учитель – это вы! Человек, рядом с которым ребенок спокоен, чувствует себя в безопасности, а, значит, может эффективно обучаться. Вы хорошо знаете своего ребенка: что его мотивирует, что для него сложно, что может испугать и т.д. Смотрите на ребенка, слушайте себя и свои потребности. Вам в радость отдать ребенка на занятие, отдайте! Там он будет обучаться налаживать контакт с другими, взаимодействовать с новой средой, постепенно привыкнет к тренеру, сформирует с ним отношения и сможет эффективно обучаться. Вам сложно собираться, возить, уговаривать? Ну и не надо. Пока ребенок маленький, вы сами можете эффективно обучать его самым разным навыкам.

Не тестируете ли вы ребенка постоянно? Как часто в течение дня вы задаете вопросы типа: «какой это цвет», «сколько будет если к одному добавить еще один», «какое это животное» и т.д.? Идея, лежащая в основе таких вопросом, хорошая – развивать речь и интеллект. Однако, если такие вопросы задавать слишком часто, ребёнок может испытывать стресс, т.к. ощущает, что его как будто бы постоянно тестируют. Поэтому часть таких вопросов стоит заменить на диалог другого типа. Ребенок показывает на что-то или в чем-то заинтересован, назовите этот предмет и дайте дополнительную информацию: «Это собака. Рыжая… Смотри, она побежала…», «Это банан. Ты хочешь банан? Давай его почистим. Смотри, как легко снимается шкурка. Попробуешь сам(а)?»

Что такое буллинг? Ребенку сказали что-то неприятное, у него с кем-то ссора, его не пригласили на чей-то день рождения… Вмешиваться или нет? Когда это обычный детский конфликт, с которым ребенок справится сам, а когда именно буллинг и нужна помощь со стороны взрослых? У буллинга 3 признака: намеренно (не случайно толкнули, а нарочно толкают), постоянно (не разово, а систематически), с неравенством сил (ребенок противостоит нескольким детям или одному ребенку, но тот сильнее, старше, имеет большое влияние на других). Разовый едкий комментарий или обзывательство – это неприятно, обидно, но это не буллинг. Можно помочь ребенку, выслушав его, при необходимости дав совет, разыграв с ним возможные варианты ответа и т.д.. Но вмешиваться напрямую, как правило, не стоит. Так ребенок научится сам справляться с посильными сложностями. А вот буллинг, напротив, требует вмешательства. У ребенка нет возможности противостоять намеренной, постоянной травле со стороны одного более сильного ребенка или целой группы. Это тот самый момент, когда нужно обращаться к сотрудникам школы/садика и добиваться адекватной реакции на ситуацию.

Не воспитывайте ребенка публично! Если ребенок что-то сказал или сделал не так, позовите его, скажите на ушко или отведите в сторону и поговорите. «Воспитание» на глазах у свидетелей рождает стыд, обиду и разрушает отношения. Представьте, что вы на работе допустили какую-то ошибку, как бы вам хотелось получить обратную связь: лично или при всех? Ребенку тоже комфортнее, когда вы корректируете его поведение без лишних свидетелей. Есть ситуации, когда корректировать поведение нужно как можно быстрее, без раздумий о том публично это или нет. В этом случае остановить происходящее нужно немедленно, но воспитательный элемент все же лучше вынести за пределы внимания публики.

Продолжаем разговоры о дружбе Мы уже писали в статье о том, что в возрасте 6-7 лет вопросы, связанные с дружбой, выходят на новый уровень. Важно направлять ребенка в этой сфере, разговаривая о том, что такое дружба, какая она бывает и как понимать, подходит друг или нет. Детям проще размышлять через образы и примеры. О дружбе тоже можно поговорить в этом ключе. Представь, что внутри каждого из нас горит огонь. Некоторые друзья помогают этому огню гореть ярче, стабильнее, а другие – стараются задуть, погасить, сделать его слабее. Первые – настоящие друзья, вторые – нет. Рядом с ними ты не будешь чувствовать себя комфортно и безопасно, тебе будет сложно быть собой и следовать за тем, что нравится тебе. Или представь, что ты керамическая тарелка, но ты не вмещаешься в коробку. Как тебя туда поместить? Один из способов разбить и сложить осколки. А другой? Взять другую коробку, достаточную по размеру. Так и с людьми. Бывают люди, которые тебе подходят, а бывают те, кто нет. И только ты выбираешь подстраиваться или продолжить поиск тех, с кем совпадешь по интересам, взглядам на мир и дружбу.

Что для вас успешно обозначенная граница? Согласие ребенка с ней? Спешу расстроить: ожидания будут часто не совпадать с реальностью. Представьте, ребенку что-то запрещают или в чем-то ограничивают, а он радуется: «Ура, мне не разрешили!» Ну или, по крайней мере, никогда не выражает протест. По каким-то причинам многие из нас ждут именно этого: я сейчас опущусь на уровень глаз ребенка, скажу правильные слова (которые советуют психологи) правильным тоном, после чего ребенок выполнит требование и останется доволен/нейтрален. Но ребенок протестует, плачет, «огрызается»! Такая реакция не делает границу неудачной, а нас плохими родителями. Это одна из задач ребенка – добиться своего. В то время как наша задача – обозначить и удержать границу. И, да, если говорить те самые правильные слова правильным тоном, выдерживать реакцию, оставаться в спокойной взрослой позиции, со временем ребенок действительно все реже будет выражать бурный протест (но периодически все равно будет). Ведь ребенок усвоит: 🔹 мама/папа ограничивают меня не просто так, а по важной причине (здоровье, безопасность, границы других людей и т.д.); 🔹 мама/папа не меняют свое решение, если я с ним не согласен; 🔹 я могу быть не согласен, могу даже очень сильно и эмоционально отреагировать, мама/папа останутся верным своему решению, при этом будут рядом и помогут мне справиться с разочарованием.