Всегда ведь можно договориться, через какое время можно подойти, чтобы личное пространство и время было. Он знал, что берет в жены женщину, так или иначе более нуждающуюся в помощи, чем он. Да я мечтаю, чтобы мой муж спрашивал по утрам, как мне спалось, как мое настроение. Мы ведь всегда от одного охотно принимаем знаки внимания, а когда это делает менее приятный человек,- нас тошнит. ставить телефон, который в ваших руках, на паузу без разрешения - вообще зашквар!
Если мне менторским тоном начнут говорить, что делать и как говорить, я бы тоже взбесилась, но когда партнер произносит что-то вроде: "Мне хочется, чтобы ты сделала то-то или то-то, т. е. говорил не с позиции, что это правильно, а это - нет, а из своих желаний, озвучивал свои потребности.
Меня тоже немного раздражает, если меня отвлекают от работы или хобби, но думаю, комментарий Юлии об её отношениях с мужем в целом о том, что муж вообще никак не проявляет заинтересованности по отношению к собственной жене, с которой много лет прожил в браке, а так как она ему ответственность за самого себя ещё начала возвращать, там будет двойная агрессия и недовольство, и далеко не только потому что она его от какого-то своего дела отвлекла. Это уже агрессия на неё как на объект в целом. Оксана не один раз говорила, что мужчина проявляет агрессию на изменение модели поведения женщина, потом либо он принимает это и подстраивается либо отваливается. В случае Юлии, у меня сложилось такое впечатление, будто она "бьётся" над этими отношениями, стараясь сохранить их и преобразить, и с её стороны усилий намного больше, чем со стороны её мужа. А муж остаётся, потому что видимо ему выгодно так (решать проблемы в семье, развод и т.к. это ведь тоже ответственность, которую он не способен на себя взять, поэтому ему проще оставаться с пусть и раздражающим его объектом, но ничего не делать) Я вижу эту ситуацию так.
В том то всё и дело. Понимаете, вот даже взять ситуацию, когда вы его "отвлекли" от игры на гитаре. Если люди реально любят друг друга, один может прийти ко второму, поделиться чем-то хорошим, своими положительными эмоциями, а другой просто выслушает, порадуется, уделит вам немного внимания в конце концов, это не больше 5-10 минут в день! Это не так много! Зато вы потом окрылённая, довольная что вас выслушали и поддержали, росли дальше своими делами заниматься, а он пусть дальше на своей гитаре бринчит, сколько ему влезет. Он просто не хочет в вас включаться, вот и всё. А чтобы в отношениях была любовь, нежность и понимание, можно хотя бы по 5 минут в день уделить внимание любимому человеку. И никто не умрёт от этого.
Я была готова к тому, что изменения в моем поведении будут вызывать непонимание и усиленную агрессию. Да, его все устраивало до недавнего времени, а теперь стало неудобно, т. к. ему начала возвращаться ответственность. Знаю, что его игра на гитаре - не просто бренчание, а развитие профессиональных навыков, допускаю, что это для него преоритетнее, но можно же обозначить временной промежуток, через который он сможет мне помочь или выслушать.
Кстати, по поводу воспитания детей. Вижу много роликов, где ребенок наглеет, позволяет себе оскорблять родителей (в большей степени мать), постоянные оры и истерики, а в комментариях прям у людей подгорает от этого и они пишут про ремень, что их вот по другому воспитывали и они даже слово родителям боялись сказать, что насмотрелись своих психологов и решили что детей бить нельзя. Мне вот интересно, это две крайности? И очень легко оказывается попасть в одну из них, а вот найти золотую середину люди не знают как. А как воспитывать детей так, чтоб не пришлось их воспитывать ремнём, но и чтоб они знали, что значит уважать родителя и чувствовать себя на своём месте в семейной иерархии, при этом быть любимым и с непоколеченной психикой?
Сначала родители подавляют миллениалов, потом миллениалы растут своих детей во вседозволенности и попустительстве, потом они же хватаются за голову из-за поведение детей, которых растили нарциссиками
СТРАШНО ОБРЕМЕНЯТЬ СОБОЙ.
«Вы ранее писали, что чужой комфорт превыше всего - это правда. Как и когда мне это навязали и я взяла на себя эту ношу - я не знаю. И тянуть уже тяжело. И бросить я не могу - поднимается волна тревоги. Я очень устала от этого! Я его понимаю и то, что он устаёт. Но проблема в том, что он не знает, сколько стоят продукты, и часто говорит, что много тратим денег на них. Не помнит, когда последний раз мыл посуду. Ему кажется, что уют и комфорт как-то сам собой появляется. Недавно сказал, что он зарабатывает, деньги даёт, и что бытом я могла бы заняться и сама. И вроде бы верно, но я тоже работаю!»
Знаете, что самое страшное в этой истории?
Татьяна говорит: «Я его понимаю». Она его понимает. А он её - нет.
Она оправдывает его усталость, его занятость, его нежелание вникать в быт. Она берет на себя свою работу, дом, детей, ремонт, продукты, ужины, стирку - и при этом чувствует вину, что он устал физически на работе😪.
Она жалеет его, она жена.
А кто жалеет её?
Посмотрите, что происходит: он говорит «я зарабатываю деньги», и это звучит так, будто она не зарабатывает😪.
Но она зарабатывает‼️. Столько же. Она так же платит за квартиру, за учёбу детей, за репетиторов, за продукты. Она работает. Но почему-то только его работа считается «настоящей»?
Как так получилось?
И вот здесь мы подходим к важному.
Татьяна оказалась в обслуживающей позиции. Она взяла на себя ответственность за всё. За его настроение, за его усталость, за его комфорт. Как так получилось, что супруг принёс деньги (на ровне с доводами жены), и считает, что этого достаточно🤷♀️. Всё остальное «само появляется»: уют, еда, чистые вещи, довольные дети - магия какая-то.
Но это не магия - это труд и счастье, после которого назначают антидепрессанты.
Пока она берёт на себя всю ответственность и угождает - он не видит, что ей тоже тяжело,
Пока она чувствует вину за его настроение - он не чувствует вины за её слёзы. Так работает созависимость.
Как это можно решить:
Схематично, б
ИЗМЕНЫ.
«Мама мужа живет недалеко от нас. Когда она по ходит - мне стыдно… После измены мужа, я превратилась в уставшую функцию. Я не понимаю, что сейчас со мной происходит. Ведь раньше я была сильная, энергичная. А после измены мужа, да и за последние 2 года я превратилась в уставшую функцию».
Стыдно за то, что ты уже на грани. Много терпения. Много уступчивости и стыда. Ты не имеешь право быть уставшей, а ну ка иди создавай счастливый фасад семьи!
Извините, а настоящей быть уже нельзя? С усталостью? Болью?
Вас и так часто любят, пока вы справляетесь и не доставляете проблем.
И вся эта жертвенность ради отношений, терпение - полируется изменой.
Измены.
Пошел спать с другой.
А вы знаете, что очень многие женщины уже давно потеряли себя в близости с мужем.
Она ложится с ним в постель в разочаровании, в боли, что живя рядом с мужчиной - она сама за себя и никакой тебе поддержки и на море ты тоже «не заслужила» и «ты думаешь головой». Но он ночью к тебе полезет! Даже если ты спишь, он разбудит тебя в 2 часа ночи, потому что он хочет, без подготовки, без твоего желания.
А ты делаешь вид, что спишь, отворачиваешься к стенке, дышишь тихонечко, лишь бы только он тебя не трогал.
Ведь секс давно перестал быть близостью, желанием, возбуждением, часто об тебя он просто удовлетворяется. А многие женщины после секса ощущают гнетущую пустоту…
Еще женщины часто боятся отказывать, чтобы не выдерживать потом игнор и претензии, устают сопротивляться, боятся конфликтов. А каким может быть секс в паре, если ты вечно задолбанная, то мамами, которым не нравится твои обои, то мужьями, которым не нравятся твои жалобы на усталость. И муж пошел в измену, там ему легко, там весело, там без проблем.
А дома никак нельзя выстраивать отношения, что жена будет тоже отдохнувшая, любимая????
Она тут же станет тоже легкой!
И вот многие женщины живут в отношения, из насилия над собой.
И когда говорят, что «я раньше была такая энергичная» - раньше ты была моложе, у тебя была энергия прео
Уважаемые девушки, если вы подключаетесь к нашим программам. Я в клубе. Пишите свой запрос, я вам подсвечу путь, куда двигаться, как выстроить свой статус, как вернуть себе значимость. Это важно. Не теряйте время🙏🏻, жизнь и так летит слишком быстро.
ГДЕ БУДЕШЬ ТЫ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
«Признаюсь, я последние 7 лет живу жизнь, не ощущая времени, день сменяет день. Я пробовала покупать себе дорогую одежду, она меня не радует, не понимаю смысл этого, вещь и вещь, пробовала сама куда-то ходить без него, но устаю еще больше. Смотрю на красивых женщин, не понимаю откуда у них энергия, как они так живут, завидую конечно же, но у самой будто бы не хватает ресурса так жить, деньги, которые зарабатываю трачу на детей, ремонт, учебу, сама себе задаю вопрос «Где в этом всем я?». И то, что вы говорите, что чужой комфорт превыше всего - это правда! Как и когда мне это навязали и я взяла на себя эту ношу я не знаю, и тянуть уже тяжело, и бросить я не могу, поднимается волна тревоги. Я очень устала от этого!»
Продолжаем разбираться.
Вот так жить, чтобы что?
Что в итоге?
Куда вы себя ведете?
Самое страшное, что женщины в таких сценариях однажды просыпаются с пониманием, что они не жили никогда!
Удобной - была, функциональной тоже. А жизни - не было.
‼️Не было радости, никто тебе не подарил охапку цветов, не обнималась на пляже с белым песочком, не надела красивую одежду и не собрала на себя восхищенные взгляды, не побыла в теплых любящих объятиях, не ощущала истинного природного желания, не пожила во внутренней свободе, не ощутила, что жизнь принадлежит тебе…
Дети вырастут, муж все так и будет хамить🤷♀️ и сидеть в телефоне, женщина будет отмачивать белье и заботиться, чтобы все были сыты. Вот такая жизнь, просто существовать, пока живет тело??? Пока организм живет, накормить, напоить и хватит!
В такой жизни часто будет часто посещать вопрос «А зачем я это делаю?», «Где я?», «Это и все, вот такая жизнь?».
Ты не заметишь, как пролетят годы, ощущение себя станет болезненным, потому что в жизни не было радости!
Те, кто радуются и наслаждаются - те и старость поживают в радости, наполненной жизнью.
Если у тебя были только обязанности, «надо» и «терпи» 🤷♀️ - ты останешься я одна рядом с человеком, который тебя не ощущает и не жа
ДОЧЬ ПОВТОРИТ ТВОЙ ПУТЬ.
Каждый день своим поведением мы показываем путь, как надо жить. Ребенок не знает мира и его возможностей.
Он учится на живом примере и получает послания:
📌Смотри, вот тут ты должна потерпеть и помолчать, пока другие раздражены и позорят тебя. Поняла? На спорь.
📌Вот тут нужно, чтобы все вокруг были сыты и довольны, они важнее, чем ты, приготовь им вовремя, если другие хотят отдыхать, они устали - уступи им свою постель, свое место, чтобы им было удобно. Поняла?
📌Ничего не требуй, не перегружай других собой, не становись обузой, тебе никто ничего не должен. Смотри на меня и копируй. Вот так нужно жить.
И когда мать «учит» на своем примере, как нужно жить, слова «найди себе нормального» не работают, потому что, чтобы найти нормального - нужно уметь взаимодействовать здоровыми способами. И кто-то должен научить этому.
‼️А так. Девчата в большом проценте случаев выходят за таких же холодных и равнодушных мужчин, не высокого ранга, которы ставят в приоритете обслуживание своих бытовых потребностей.
И когда мама говорит «Раньше, я была сильная, а сейчас нет сил», на деле - это «раньше я терпела и угождала, а сейчас я уже истощена».
И тут формируется сценарий.
Сильная женщина - это не та, которая выстроила себе жизнь мечты, а та, которая имеет много сил терпеть и не жаловаться…
И этот сценарий «терпеть» и «не жаловаться» будет переведаться дальше, ложась буквально на подкорку, каждая следующая дочь пройдет этот путь.
Мать не просто терпит - она формирует судьбу дочери, и она тоже нахлебается критики и обесценивания, пока решится сказать о себе и отстоять свои потребности!
Будет заверять себя, что «все так живут», о нет, вообще не все!
Главная боль - это наблюдать, как ребенок страдает вслед за тобой, понимание, что можно было научить его жить иначе, иначе выбирать, иначе строить отношения. Это тяжелая ноша.
Мы с вами - это тот человек🥰, который создает будущее своим детям. Что вкладываем в детей. Будут они в будущем обслуживать чужой