Психолог без маски

Ты не чувствуешь, когда тебя обнимают 🫂 Вот что страшно. Тебе вроде бы не больно. А тебе… никак. Когда тебя обнимают. Когда говорят «я тебя люблю». Когда происходит что-то тёплое, настоящее, а внутри ничего. Или почти тишина. Как будто кто-то прикрутил звук на минимум. Ты понимаешь, что сейчас должно быть хорошо. Сейчас должно быть тепло. Но тело не реагирует и сердце не ёкает. А внутри нет той волны, только лёгкая рябь. И ты начинаешь играть. Улыбаешься в ответ. Говоришь «мне тоже». Обнимаешь крепче. Но где-то глубоко знаешь, что ты не здесь. Ты как будто за стеклом. Смотришь на свою жизнь со стороны. Мы привыкли держать лицо. Даже когда больно. Настолько привыкли, что забыли — оно вообще на нас. Маска стала кожей. И мы уже не помним, как это быть без неё. А потом приходит хорошее. И мы его… не впускаем. Потому что когда-то давно в детстве, в юности, может быть, в прошлых отношениях, нам было небезопасно чувствовать. Не только боль. Но и радость. Не только страх. Но и нежность. Может быть, за эмоции ругали. Может быть, стыдили за слёзы. Может быть, обесценивали радость: «Нашла из-за чего радоваться». Может быть, просто рядом не было взрослого, который мог бы выдержать твои чувства и хорошие, и плохие. И ты научилась. Приглушать. Не чувствовать слишком сильно. Не показывать слишком ярко. Держать лицо. Это спасало. Тогда. Но потом ты выросла. А маска осталась. И вот ты уже взрослая. Рядом человек, который тебя любит. Безопасные отношения. Всё хорошо. Но тело по-прежнему сжимается, когда кто-то говорит: «Я тебя люблю». Горло сжимается, когда хочется расплакаться от нежности. Плечи напрягаются, когда хочется просто лечь и быть. Ты не чувствуешь, насколько тебе тепло. Потому что привыкла не чувствовать. Вообще. И плохое тоже. И вот парадокс: ты защищаешься от боли, но заодно защищаешься и от радости. От близости. От настоящего контакта. Эта маска создаёт стену. Невидимую, тонкую, но очень прочную. Партнёр чувствует, что что-то не так. Что ты рядом, но не до конца. Что ты любишь, но как будто «приглушённо». И он тоже начинает приглушаться. Потому что с кем быть открытым, если другая сторона — за стеклом? И вот так мы живём. Любим друг друга, но как будто через вату. Обнимаем, но не до конца. Говорим «мне хорошо», но не показываем, насколько. Если ты узнала себя, пожалуйста, знай. Это значит, что когда-то тебе было небезопасно чувствовать. И твоя психика тебя защищала. Как умела. Но сейчас ты уже взрослая. Сейчас рядом есть люди, которые могут выдержать твою настоящую. И, может быть, пора потихоньку снимать эту маску. Не сразу. Не всю. А по кусочку. Начать можно с малого. Сегодня, когда тебе будет хорошо, то разреши себе задержаться в этом ощущении на пять секунд дольше, чем обычно. Не убегать. Не приглушать. Просто побыть. Почувствовать, насколько тебе тепло. И если на глаза навернутся слёзы не от горя, а от нежности, то не вытирай их сразу. Это ты возвращаешься к себе. А я буду рядом. Мы ведь идём этим путём вместе. 💬 А ты замечала за собой, что хорошие эмоции даются сложнее, чем плохие? Напиши, если откликается.