Дмитрий Потылицын | Психолог

Как проходит консультация со мной и чего от неё ожидать? С чем можно прийти? С любой темой из тех, о которых я здесь пишу: отношения, выгорание, ощущение "недостаточно", потолок в карьере, тревога, самокритика, злость, поиск себя. А можно прийти вообще без запроса. "Что-то не так, но не могу сформулировать" - это нормальная стартовая точка, с ней приходит примерно каждый третий. Формулировать запрос - моя работа. Единственное, с чем я не работаю как с основным запросом, на данный момент - алкогольная и наркотическая зависимость.  Как проходит первая встреча? Первая встреча - это разбор ситуации. Терапия в полном смысле начинается позже. Вы рассказываете, что происходит, я задаю вопросы. Много вопросов: когда началось, с кем связано, что уже пробовали, есть ли физиологические проявления (например, ощущение "комка в горле" и др.) К концу встречи у нас обычно есть, как минимум, 2 вещи: ◾️совместно согласованная цель для дальнейшей работы, ◾️измеримый критерий улучшения: что должно измениться, чтобы вы сказали "стало лучше" Зачем нужна цель? Потому что "хочу, чтобы стало хорошо" не проверить. Я писал об этом в посте про подход из IT: с задачей без критериев непонятно, движемся мы или ходим по кругу. Цель может быть простой: "проверять рабочий чат в выходные", "перестать ссориться из-за денег каждую неделю". Она может меняться по ходу работы, это нормально. Но она должна быть, иначе мы оба не поймём, где начали, и когда нужно закончить 🎯 Как устроена работа дальше? Встреча длится 50-60 минут. Между встречами я не веду переписку: сессия - это рамка, и она помогает делать важное внутри неё, вместо того чтобы откладывать. Домашние задания даю только тогда, когда понятно, зачем они и что должны показать. Т.к. я сам СДВГшник со стажем, то со мной вы не встретите никаких привычных медитаций, под которые можно уснуть.  Сколько встреч понадобится? Примерный масштаб работы - недели, месяцы или более длительный срок - можно будет оценить после диагностической сессии

Должен ли мужчина зарабатывать больше женщины? Этот вопрос приходит ко мне в 2 версиях. От мужчин: "она стала зарабатывать больше, и я не понимаю, кто я теперь в этих отношениях". От женщин: "я зарабатываю больше, и он из-за этого закрылся, хотя я ничего ему не говорила". Ситуация одна, боль с двух сторон 🤔 Есть ли здесь норма? На мой взгляд, универсальной нормы нет. Нормой для конкретной пары становится то, о чём эта пара договорилась. Кто-то делит расходы пополам, кто-то пропорционально доходу, у кого-то один человек зарабатывает, а второй занимается домом и детьми. Все эти варианты работают, если оба понимают, почему устроено именно так, и оба с этим согласны. Проблемы начинаются не тогда, когда кто-то зарабатывает больше. Они начинаются, когда договорённости нет, а есть молчаливое ожидание, что "и так понятно, как должно быть". У каждого это "понятно" своё, и рано или поздно они сталкиваются 💸 Почему деньги - это чаще симптом? Когда пара приходит с конфликтом из-за денег, довольно быстро выясняется, что спор не про цифры. Он про то, что за ними стоит. У мужчины это часто выглядит так: "если я не главный добытчик, я ей неинтересен". Самооценка привязана к доходу, и когда доход у партнёрши выше, ощущение собственной ценности проваливается. Не потому, что она что-то сделала, а потому, что внутри нет другой опоры, кроме материальной. У женщины бывает обратное: "я зарабатываю больше, значит, тяну всё на себе, а он не старается". И тогда любая его покупка или отказ от переработки читается как подтверждение. В обоих случаях деньги - это экран, на который проецируется другой вопрос: "нужен ли я здесь", "ценят ли меня", "справедливо ли это". Пока разговор идёт про цифры, ответа на этот вопрос не будет. Откуда берётся установка "мужчина должен"? Во многом из ленты. Контент про "настоящий мужчина обеспечивает", "женщина не должна работать" собирает просмотры и реакции, поэтому его много. В итоге человек сравнивает свою жизнь не с реальностью, а с тем, что алгори

"Если у меня нет денег, что я вообще могу дать женщине?" Эту фразу я слышал от мужчин в разных формах: "сначала встану на ноги, потом отношения", "какой смысл знакомиться, если мне нечего предложить", "она уйдёт, как только поймёт, сколько я зарабатываю". За ней стоит одна установка: моя ценность для другого человека равна моему доходу 🤔 В прошлом посте я писал, почему споры о деньгах в паре редко бывают про деньги. Сегодня - про то, что происходит, когда эта установка сидит в одном человеке и он ещё даже не в паре. Как это выглядит на практике? Мужчина откладывает отношения "до лучших времён". Лучшие времена - это когда будет квартира, машина, зарплата выше средней. Проходит год, два, пять. Зарплата растёт, но планка растёт вместе с ней, потому что вокруг всегда есть кто-то, у кого больше. Или другой вариант: отношения есть, но в них он постоянно доказывает. Берёт все счета на себя, даже если это тяжело. Не говорит, что устал. Не говорит, что боится потерять работу, потому что тогда "какой я после этого мужчина". Партнёрша живёт с человеком, который всё время что-то скрывает, и не понимает, почему между ними стена. В обоих случаях страдает одно и то же - близость. Её невозможно построить с человеком, который считает себя товаром с ценником ⏳ Откуда это берётся? Отчасти из семьи, где отец "обеспечивал", и это было единственное, что от него требовалось. Но в последние годы гораздо сильнее работает другой источник - лента. Контент про "мужчина должен зарабатывать, остальное неважно" собирает просмотры с обеих сторон: одни смотрят, чтобы согласиться, другие - чтобы возмутиться. Алгоритму всё равно, ему нужна реакция. В итоге мужчина месяцами видит одну и ту же картину и начинает считать её нормой, хотя это просто самый кликабельный вариант. Замечу: я не говорю, что деньги в отношениях не важны. Они важны так же, как и всё остальное, что двое вкладывают друг в друга. Проблема не в том, что деньги учитываются. Проблема в том, что учитываются только они. Что на

Мужская и женская энергия: полезная идея или очередная ловушка? Иногда человек приходит с уже готовым объяснением своих проблем в отношениях: «я слишком в мужской энергии», «мне не хватает женской энергии», «жена говорит, что я недостаточно мужчина». Обычно эти формулировки уже откуда-то взялись: из соцсетей, от подруги, психологического курса или очередного эксперта. И мне, честно говоря, не очень интересно спорить о том, существуют ли вообще какие-то «мужские» и «женские энергии». Гораздо интереснее другое: что происходит с отношениями, когда партнёры начинают оценивать друг друга через такие представления. Почему идея так привлекательна? Потому что она простая. Отношения - сложная штука, в ней нет инструкции, и любая карта, которая говорит "мужчина делает так, женщина делает так", снимает тревогу. Не надо разбираться в конкретном человеке рядом. Достаточно сверяться с ролью. Кроме того, в этой идее есть здравое зерно. Людям действительно нужно, чтобы кто-то в паре брал ответственность, а кто-то давал тепло. Чтобы был тот, кто решает, и тот, кто поддерживает. Это правда. Ловушка в том, что дальше эти качества жёстко привязывают к полу и превращают из наблюдения в закон. Где это ломается? Ломается в первый же момент, когда жизнь перестаёт совпадать с картой. А она перестаёт всегда. Он заболел на полгода, и решения теперь принимает она. Она получила повышение, и он теперь больше дома с ребёнком. У него сокращение, у неё стабильный доход. В каждой из этих ситуаций пара, которая живёт по жёстким ролям, оказывается перед выбором: либо признать, что "правило не работает", либо считать, что "с нами что-то не так" ⏳ И чаще выбирают второе. Мужчина, который временно не главный добытчик, начинает считать себя "не мужчиной". Женщина, которая приняла решение за двоих, слышит, что "перетянула на себя". Никто ничего плохого не сделал, просто реальность не уместилась в схему, а виноватыми назначили себя. Что вместо этого? На мой взгляд - гибкость. Не "мужчина всегд

"Просто брось его": как соцсети меняют наше отношение к партнёрам? Под любой историей про отношения в комментариях есть один и тот же ответ. Она рассказала, что он забыл про годовщину, - "брось его, ты достойна большего". Он написал, что она не поддержала его идею, - "беги, это красный флаг". Ситуация описана в 3 предложениях, а совет уже готов 🤔 Почему это происходит? Не потому, что соцсети завышают требования к партнёрам. Требования у людей примерно те же, что и 20 лет назад: уважение, поддержка, честность. Изменилось другое - формат, в котором мы теперь обсуждаем отношения. Ролик длится 15-60 секунд. За это время невозможно рассказать, что было ДО конфликта, что человек чувствовал, что он пытался сделать, и что происходило в жизни партнёра в тот момент. Остаётся одна сцена, вырванная из контекста, и один вывод. И этот вывод почти всегда категоричный, потому что категоричное собирает реакции, а фразы "тут всё сложно" - нет. Человек смотрит сотни таких роликов в неделю. И постепенно привыкает к мысли, что отношения так и устроены: одна сцена, одно решение ⏳ Что это делает с парой? Три вещи, которые я вижу на консультациях регулярно. 1️⃣ Ощущение, что партнёра легко заменить. В ленте всегда есть кто-то, кто выглядит внимательнее, зарабатывает больше, лучше говорит о чувствах. Но лента показывает 30 секунд из чужой жизни, а вы живёте со своим человеком 24 часа. Сравнивать это - всё равно что сравнивать демо-версию с продуктом, который уже 3 года в эксплуатации. 2️⃣ Любой конфликт становится поводом для расставания. Раньше ссора была ссорой. Теперь она "красный флаг", "токсичность" или "абьюз", и человек тянется за ярлыком раньше, чем успевает понять, что произошло. А с ярлыком уже не разговаривают - от него уходят. 3️⃣ Решения принимаются по чужому мнению. Человек выносит конфликт в чат или в комментарии, получает 50 голосов "уходи" от людей, которые знают о его отношениях 3 предложения, и уходит. Не потому, что решил сам, а потому что показалось, что все т

В семейных отношениях, если вы что-то не услышали, неправильно поняли, обязательно переспросите. И плевать, если вы это поняли не сразу, а через 5, через 10 минут, через 15. Так человек понимает, что вы действительно важны для него. Например, она что-то сказала, а ты через две минуты понял, что как бы ничего я не понял и вообще не услышал. И это нормально. Я в таких моментах абсолютно спокойно говорю: «Слушай, ты там пару минут назад говорила вот о чем-то вот этом, что там было-то на самом деле? Я ничего не услышал, отвлекся.» И это гораздо лучше, чем человек потом сам у вас спросит и поймет, что вы ничего не поняли и ничего не переспросили. Это копится, копится, а потом взрывается, как снежный ком. То, что вам это все нафиг не нужно...Вы вечно ничего не помните, не запоминаете и так далее. Но оно вам надо? Когда есть такой простой вариант этого избежать. Расскажите в комментариях, что думаете об этом.

Может ли нейросеть заменить психолога? Я из IT и пользуюсь нейросетями каждый день. В канале не раз советовал использовать их всерьёз, для своих проблем, а не только для открыток. Поэтому ответ будет без "машина бездушная". Он про то, чего в этом формате физически нет 🤔 Что нейросеть делает хорошо? Подстраивает общее знание под вашу ситуацию. Объясняет термины простыми словами. Помогает разложить мысли, когда в голове каша. Отвечает в 3 ночи. Я сам даю клиентам упражнения с ИИ, когда это уместно. Где начинаются проблемы? 1️⃣Она отвечает только на то, что вы написали. Если вы каждый раз меняете тему, когда речь заходит об отце, нейросеть этого не заметит. Она не может вас терапевтично перебить. А в работе это часто самое важное: остановить человека там, где он привычно убегает. 2️⃣Это неполноценный разговор. Текст в окошке задействует мозг иначе, чем живая речь с человеком напротив. Голосовое уже лучше, но вас всё равно никто не слышит в реальном времени: как меняется голос, где вы замолкаете, где начинаете говорить быстрее. Большинство запросов, с которыми приходят ко мне, про контакт с другими людьми. В чате с машиной его не натренировать. 3️⃣Она попадает слишком точно. Я как-то скормил ИИ свой профиль и спросил: "это шарлатан?". Ответ звучал глубоко и приятно. Только конкретику туда принёс я сам, а она вернула её в красивой упаковке. Так работает тёплое чтение у гадалок. Ощущение "как точно попал" ничего не говорит о том, поможет ли это ⚠️ 4️⃣Она даёт ответ сразу. Всё, что меняет человека быстро, либо редкость уровня лотереи, либо травма. Изменения приходят, когда мозг неделями возвращается к одной идее. Терапия построена ровно на этом. Мгновенный ответ даёт ощущение результата. Сам результат приходит из другого процесса ⏳ Так пользоваться или нет? Пользоваться. Разобрать термин, подготовить мысли перед встречей, отрепетировать сложный разговор. Но если после месяца переписки с нейросетью вам всё так же плохо, эта задача решается в другом формате. С чел

"Мы сто раз это обсуждали": почему партнёр всё понимает, а ничего не меняется? У этой ситуации почти всегда есть две версии. Она: я уже всё объяснила, он соглашается, а через неделю всё по-старому. Он: я примерно понимаю, о чём она, но в моменте снова делаю как привык. Оба уверены, что проблема в "понимании", но почти всегда она лежит в другом месте 🤔 Давайте на примере? Возьмем обычную пару, где парень работает на удаленке. Формально, он рядом со своей женщиной весь день: за столом в соседней комнате, обедает вместе, вечером тоже дома, но она говорит, что ей не хватает времени вместе. Он соглашается, искренне, а вечером снова открывает ноутбук "на пару минут", и те превращаются в 2 часа. Разговор повторяется раз в пару недель. Каждый раз он всё понимает и каждый раз ничего не меняется. Она начинает думать, что её не слышат, а он - что ей невозможно угодить. Почему договорённость не держится? Потому что "всё понял" ещё ничего не значит. Между "понял" и "сделал" стоит одна из трёх причин, и внешне они выглядят одинаково. 1️⃣ Парень просто не понял, что от него хотят. "Проводи со мной время" - это не просьба. Вместе на диване с телефонами - это считается? Прогулка раз в неделю - достаточно? Пока нет конкретики, он выполняет свою версию просьбы и честно не понимает претензий. 2️⃣ Парень хочет, но не умеет. Он закрыл ноутбук, сел рядом, и через 5 минут не знает, о чём говорить. Весь день он решал задачи, переключиться на разговор ни о чём для него сложнее, чем кажется со стороны. Это навык, и его нет. Тогда обсуждать надо навык, а не отношение. 3️⃣ Парень всё понимает и умеет, но прежний порядок для него удобнее. Он пережил неприятный разговор, два вечера посидел рядом и вернулся к привычному. Ничего в его жизни от этого не изменилось. Пока старое поведение остаётся самым простым вариантом, 101й разговор его не сдвинет ⏳ Чаще всего пары застревают, потому что решают третью ситуацию методами первой: ещё раз объясняют, ещё понятнее, ещё спокойнее. Вопрос дл

Нужно ли постоянно учиться, чтобы не вылететь из профессии? В сети регулярно спорят две противоположные позиции. "Каждые выходные прохожу новые курсы, иначе отстану от жизни". "Я своё в институте отучился, больше не хочу". Первая - частая история среди психологов и коучей, моих коллег: курс за курсом, 10 сертификатов, и всё равно кажется, что нужен ещё один. Вторую я встречал у людей, которые выучились в 20-25 лет, решили, что на этом всё, и при этом хотят, чтобы доход рос.  Одни учатся без остановки, другие не хотят учиться совсем, и ни те, ни другие не могут ответить, сколько учиться нужно на самом деле. Две крайности, а истина - как обычно, по середине.  Есть ли здесь норма? Универсальной нет. Есть маркетолог, которому за 10 лет пришлось 3 раза переучиваться под новые площадки, и есть инженер на производстве, где оборудование не меняли 8 лет и ещё столько же не поменяют. Требования к ним разные, а тревога у обоих может быть одинаковая. Поэтому вопрос "сколько нужно учиться" будет без ответа. Рабочий вопрос другой: сколько из моего "надо учиться" действительно требует рынок, а сколько - тревога, которая взяла требования рынка за прикрытие? Требование рынка выглядит конкретно. В вакансиях на вашу должность появился инструмент, которого вы не знаете. На проекте приняли решение о ротации. Руководитель прямо сказал, что через полгода понадобится другой навык. У такого требования есть источник, срок и понятный объём. Тревога выглядит иначе: 🔵учиться нужно "вообще", без ответа, чему именно и зачем 🔵курс куплен, пройден на треть, куплен следующий 🔵после выходных за обучением нет ощущения "теперь я могу", есть ощущение "ещё не всё" 🔵отдых без ноутбука воспринимается как потерянное время. И дополнительные курсы тут не помогут. Они кормят тревогу, а не закрывают её ⏳ Что я вижу как человек, который нанимает? Я ни разу не отказал кандидату за то, что он не прошёл последний модный курс. Ни разу не было отказа, и среди моих нанимающих коллег тоже, потому что "послед

"Вроде всё нормально, но я не понимаю, куда дальше" Так описывают своё состояние люди, у которых... классная жизнь, мечта большинства! Зарплата высокая и стабильная, повышение получено, команда адекватная, есть ДМС, отпуска и уверенность в будущем. Поэтому непонятно, что дальше 🤔 Парадокс, который не дает вам права жаловаться, потому что у других все намного хуже? Право есть и такое состояние мне знакомо. Почему оно наступает, когда внешне все ок? Пока есть проблемы, они и задают направление. Мало денег - просто ищешь, где больше. Плохой проект - просто ищешь нормальный. Нет повышения - растёшь к нему. Вопрос "куда дальше" в этот момент не возникает, ответ подсказывает сама ситуация. Но в какой-то момент проблемы...как будто бы...заканчиваются. Даже просто потому, что мы научились отпускать. Научились не тратить силы на то, что вне нашего контроля. Либо следующий шаг кажется настолько далёким, что тянуться к нему как бы уже и нет никакого смысла. Внешняя лестница пройдена, следующая ступень если и есть, но она уже не тянет, и выясняется, что всё это время направление задавали не вы, а то, чего не хватало. Действие - не из желания, а из дефицита ⏳ И ловушка в том, что это работает. Иногда работает десятки лет. И работает ОЧЕНЬ хорошо. И отсутствие этого дефицита начинает ощущаться как потеря. И это очень важная точка. Точка, где наступает ваш следующий этап. Что делать НЕ стоит? Первое - начинать искать новую проблему. Сменить компанию на такую же, родить ребёнка, взять еще одну ипотеку, уйти в стартап "ради драйва", купить участок для дома, где будешь жить на стройке следующие 20 лет. Это возвращает ощущение направления, иногда даже на долгие годы. Но у всего в этой жизни есть конец. Второе - решить, что с вами что-то не так. "Все радуются, а я нет, значит, я какой-то шизнутый". Это прямая дорога к самокритике, которая ситуацию не меняет, но делает её тяжелее. Что с этим можно делать? 1️⃣ Признать, что вопрос изменился. Раньше он звучал "как получить т

Сколько можно играть в видеоигры во взрослом возрасте? Мужчине 35 лет, у него работа, жена, свои планы. Вечером он запускает игру, и почти сразу слышит: "Опять? В твоём возрасте?" или "Ты же просто тратишь время". Я играю много лет, и для меня главный вопрос здесь один - дозировка 🤔 Где норма? Ориентиры такие: до 200 часов в год - скорее всего, нормально. Тревожная отметка - в районе 1 500 часов в год. Обычно за такими цифрами стоят игры, у которых нет конца: World of Warcraft, Dota, Counter-Strike и другие онлайн-игры. Я называю их таймкиллерами ⏳ Как это было у меня? Лет 15 назад я играл тысячи часов в год. На развитие навыков я тогда тратил около 5% времени, а на игры в какой-то момент уходило до 20%. Польза от этого была, и большая. В онлайн-играх я прокачал лидерские навыки и научился договариваться с людьми, и многим из этого пользуюсь до сих пор. Были и периоды, когда игры мешали. В студенчестве я просыпал учёбу. Когда начал работать, каждый час в игре потом возвращался недосыпом: сил уже нет, а ты вместо сна идёшь собирать траву на зелье. За год становится понятно, что это того не стоит. А если не можешь держать уровень, то и участвовать во всём этом смысла нет. Со временем я понял, что, когда у тебя есть цели, в какой-то момент приходится выбирать: идти к ним или зайти в игру. У меня это решение складывалось постепенно, и тысячи часов в год превратились в пару сотен. Как я играю сейчас? Я выбираю 3-5 лучших игр в год. Заранее примерно понятно, что и когда выйдет, сколько у меня будет свободного времени, на какие праздники это попадает и что можно совместить с отпуском. В этом году выходит GTA 6, и под неё время точно будет 🎯 Таймкиллеры тоже остались, только в другом формате. Иногда я захожу в новый сезон Diablo 4: 40-50 часов за пару недель с полным удовольствием. У сезона есть начало, конец и понятные цели, и до конца я его никогда не прохожу. Собираю то, что даётся с усилием выше среднего, выполняю пару интересных челленджей и останавливаюсь.

У меня тут оказывается уже целый видео-цикл сформировался 😅️️️️️️ Как проверить психолога на адекватность? С помощью: 1. Увлечения видео-играми 2. Вопроса: "а какая наша цель?" 3. Вопроса: "а заменит ли психологов ИИ?"

"Он опять за ноутбуком": сколько уже можно? Он: я работаю, чтобы нам было хорошо, а она обижается. Она: он дома, но я чувствую себя одиноко. Что это вообще значит? Эта проблема распространена сильнее, чем мы можем себе представить. И среди пар, где работают по 12 часов. И там, где работают по 8. И даже там, где работают по 4 🤔 Т.е. проблема как будто бы вообще не в количестве часов. Тогда в чём? За вопросом "ты опять за ноутбуком" стоит другой вопрос, который вслух не задают: "я для тебя ещё важна или уже нет?". А за "я же для нас работаю" стоит другой вопрос: "ты вообще видишь, сколько я вкладываю?". Но у каждого из них есть кое-что общее. Отсутствие уверенности, в первую очередь, в себе. ПОЧЕМУ мы начинаем думать, что вдруг перестали быть важными для кого-то? Зачем нам вообще это нужно? Почему мы не можем жить свою жизнь самостоятельно? Почему нам важно, чтобы наши усилия замечал кто-то другой? Счастливые пары объединяет то, что они знают, как провести время вместе, и умеют проводить время по отдельности. Цифра для ориентира - от 30 минут до 2 часов реального живого общения. В день. Каждый день. Это среднее число, при котором возможно адекватное функционирование пары, включая решение конфликтов 💬 Вовлечённый разговор (именно такой обычно считается за проведённое время "вместе") - это достаточно сложное искусство, которое прежде всего заключается в умении договариваться. Я не буду здесь давать советы в духе "во время разговора уберите телефоны", потому что это не обязательное условие. И мы сами не следуем этому правилу. Да, примерно в 70% случаев мы действительно убираем телефоны в сторону. Но не всегда 📱 Можно сидеть за ноутбуком - и быть вовлечённым. Можно переспрашивать - и быть вовлечённым. Можно работать много - и всё ещё быть вовлечённым в семью. Границы, в действительности, очень гибкие 💡 Весь вопрос - тот, с которого мы начали. Почему этого не хватает? Или чего конкретно не хватает? В парах, которые общаются, так или иначе, около 2 часов в

"Хочу меньше тревожиться": что происходит на первой встрече с таким запросом? Это один из самых частых запросов к психологу. Формулировки разные: "хочу меньше тревожиться", "хочу перестать накручивать", "хочу спокойнее реагировать". Работать с ним в таком виде нельзя, и первая встреча часто уходит на то, чтобы превратить его в конкретную и измеряемую задачу 🤔 Что здесь не так? Это как придти к врачу с болью в животе и сказать: "сделайте так, чтоб не болело". Вас будут долго и мучительно расспрашивать: как давно началось, где конкретно, в каких обстоятельствах обостряется. Без этого не подобрать подходящую стратегию лечения.  С тревогой так же. "Меньше" - это сколько? Тревожиться о чём? Когда? Пока ответа нет, любая работа будет похожа на тыканье наугад. Какие вопросы я задаю под этот запрос? Как минимум следующие: ◾️Чему конкретно это мешает в жизни? ◾️Есть ли физиологические проявления: ком в горле, сжатые плечи, сердцебиение, тяжесть в груди?  ◾️Что пробовали и есть ли что-то, что помогает? Проверяете ли чат ещё раз, перечитываете своё сообщение, откладываете задачу, работаете допоздна? После этого "хочу меньше тревожиться" обычно превращается во что-то конкретное. Например: "перестать перечитывать свои сообщения в рабочем чате по 5 раз перед отправкой". Или: "не проверять почту после 21:00". Или: "не готовиться к созвону с руководителем за 2 дня". Что мы делаем за диагностическую сессию? Три вещи. Находим, где именно тревога бьёт сильнее всего. Формулируем цель, которую можно проверить. Договариваемся о критерии: по которому вы поймёте, что стало лучше.  Чего на первой встрече не будет? Загадок в духе "найдите решение сами", вопросов про ваших маму и папу (только если вы сами не расскажите 😅), сложных слов и непонятных терминов.  P.S.: Есть слоты в терапию. Запись - @Naararouter

Нормально ли молчать после ссоры несколько дней? В одной паре это звучит так: "мне нужно остыть, не трогай меня". В другой: "он три дня со мной не разговаривает, я не знаю, что сделала". Снаружи одно и то же - тишина в квартире. Внутри две совершенно разные вещи 🤔 Откуда это у меня? Мой отец мог не разговаривать неделями. Я вырос в этом и усвоил это как единственный способ решать проблемы, и в первые годы наших отношений мы тоже могли молчать днями. Со временем дни превратились в часы, часы - в минуты. Сейчас на молчанку мы время не тратим. Почему для одного это пауза, а для другого наказание? После любой аварии сначала устраняют последствия, а разбираются потом, и горячие головы в разборе не помогают. Пауза после ссоры работает так же: пока эмоции на пике, 95% сказанного можно выбросить, это не информация, это выброс. Но у нормального разбора аварии есть то, чего у молчанки нет. Все понимают, что сейчас происходит, понятно, когда соберутся обсуждать, и никто не делает вид, что ничего не случилось. Молчание становится наказанием ровно в тот момент, когда пропадают эти три вещи. Партнёр не знает, что происходит, не знает, сколько это продлится и не знает, что он должен сделать, чтобы это закончилось. Тогда тишина перестаёт быть паузой и становится давлением: человек должен сам догадаться, за что его наказали, и сам прийти с повинной ⏳ Где граница между паузой и игнором? ◾️Пауза объявлена? "Мне нужен час, потом поговорим" - это пауза. Просто закрытая дверь - уже нет. ◾️У неё есть срок? Час, вечер, до утра - ещё ок. "Пока не пройдёт" - это может длиться неделю, и второй человек всё это время живёт в неопределённости. ◾️После паузы есть разговор? Если молчание закончилось тем, что оба сделали вид, что ничего не было, корень не тронут. Через месяц та же ссора вернётся, и цикл пойдёт по кругу. Что с этим можно делать? 👍 Называть паузу вслух. Одна фраза: "я злюсь, мне нужно время, вернусь к разговору через час". Это снимает с партнёра половину напряжения, даже е

У меня диагностировано СДВГ, и непродуктивность — это моё второе имя. Но я научился с этим неплохо жить и даже зарабатывать большие деньги. Сейчас расскажу как. И печаль в том, что я оказался достаточно умным малым, что вот эти все популярные техники, попросту не работали на меня. Там всякие "Помодоро", "просто начни". Мой мозг уже всё это знает и такой: "Чувак, это не будет работать на тебя". И конечно же, оно не работало. Я научился жить немного другим способом. Каждый день у меня есть 5-6 дел, которые я делаю постоянно, всегда. Например, тренировка, что-то сготовить, поесть, возможно, даже поиграть, что-то почитать, поработать в том числе. Сходить на прогулку тоже важно. И в момент, когда я понимаю, что мне не удаётся сконцентрироваться достаточно хорошо: час прошёл, а я ничего не сделал, я просто достаю следующее полезное дело из ящика своих дел и смотрю, могу ли я его сделать. Например, может, я могу пойти тренироваться сейчас, или я могу сготовить что-то поесть, или пойти прогуляться. Или иногда даже просто час поиграть в компьютер. Это тоже работает. И здесь прикол в том, чтобы как-то полезно провести время до естественного пика продуктивности, который наступает, как правило, вечером. В 18:00 или позже. И за этот остаток времени вы спокойно выработаете свою норму и сделаете всё, что хотели. Иногда, да, это не всегда получается так идеально. Иногда с таким графиком, что-то приходится переносить на следующий день, но тогда и мотивации на следующий день больше, и ты уже можешь встать пораньше, можешь чего-то сделать побольше, где-то остаться. Главное, я действую не из 8 часов в сутки, я действую из 40 часов в неделю, и тогда вся эта история становится гораздо-гораздо проще. А как вы живёте и справляетесь со своей продуктивностью, рассказывайте в комментариях.

Нормально ли проверять телефон партнёра? Она: "Если тебе нечего скрывать, почему телефон всегда лежит экраном вниз?" Он: "Мне нечего скрывать. Это моё личное пространство, и я не хочу, чтобы в нём кто-то копался". Одна сторона уверена, что в близких отношениях секретов быть не может, а открытый телефон - нормальная часть доверия. Другая считает, что даже в браке у каждого остаётся своя переписка с мамой, друзьями и коллегами, и читать её без спроса - то же самое, что открыть чужой дневник. С чего бы я начал рассматривать эту проблему? 1. Договорённости Когда люди вступают в отношения, у каждого разный прошлый опыт и разные семейные ценности. Если вы планируете строить с партнёром долгое и счастливое будущее, то их точно придётся уважать - как минимум в начале вашего пути. 2. Открытость Есть две принципиально разные позиции: "Я тебе не дам смотреть телефон, потому что я так сказал". "Ты можешь смотреть его, но мне это не нравится". Первая - язык ультиматумов, которым вы ничего не добьётесь, кроме разжигания тревоги в семейном очаге. Вторая - даёт человеку свободу, но при этом открыто заявляет о собственных чувствах. 3. Вопросы К одной стороне - почему одному так хочется залезть внутрь? Ко второй - почему это так сильно не нравится? На каком бы этапе этой проблемы вы ни находились, следует начать именно в этом порядке: сначала установить договорённости, затем - открытость, и в конце ответить на вопросы. Возвращаясь к изначальному вопросу: нормально ли проверять телефон партнёра? Сильно зависит от конкретной ситуации. Которая начинает проясняться на этапе договорённостей. Например, в паре, где один человек обладает тревожным типом привязанности, абсолютно нормально, что ему хочется проверить ваш телефон в моменте. Но также абсолютно ненормально, что проблема существует годами и никак не уменьшается со временем. И человеку одинаково важно проверить ваш телефон что в 1-ый год отношений, что на 10-ый. Вот это уже проблема. Касательно повёрнутого экран

Нормально ли общаться с бывшими? Вечер, вы смотрите сериал, и в 23:40 у неё загорается телефон. Это её бывший поздравляет с годовщиной их знакомства. Она пожимает плечами: "Мы просто друзья, нас связывает 5 лет жизни, не вычёркивать же его". Вы киваете и следующие полчаса не помните, что было в этой серии, потому что сидите в своих мыслях. У каждой стороны здесь своя правда. С бывшими бывают общие дети, общая работа, общая компания, и оборвать всё одним днём не получится. При этом ваша тревога тоже обоснована. Общение с бывшими нормально, когда у него есть общая основа: дети, работа, общие друзья. Если встречи проходят в общей компании или о них известно заранее, а повод понятен, причин переживать нет. Если общего нет, ни детей, ни работы, ни компании, а переписка продолжается, это уже другая история. Поздравления с годовщиной знакомства почти в полночь относятся как раз к ней. Стоит присмотреться и тогда, когда ваш партнёр рассказывает бывшему о ваших ссорах, чтобы получить там поддержку, или когда вас начинают сравнивать: "А он/она бы так никогда не сказал(а)". Пожаловаться тому, кто хорошо знает, кажется безобидным. Но когда поддержку после каждой ссоры партнёр получает от бывшего, близость постепенно уходит из пары туда. Бывает и так, что задевает любой контакт, даже звонок бывшему по поводу ребёнка. Тогда стоит разобраться, откуда эта тревога и что поможет вам чувствовать себя спокойнее. Что с этим можно делать? 1️⃣ Спросите себя: что меня тревожит - сам факт общения или то, как часто и о чём оно идёт? 2️⃣ Скажите партнёру об этом конкретными словами: "Когда он пишет тебе почти в полночь, я весь вечер сам не свой". 3️⃣ Договоритесь вдвоём, что для вас нормально внутри общего: созвониться по поводу ребёнка, обсудить рабочий проект, видеться в общей компании. 4️⃣ Если общего нет, а общение продолжается, спросите прямо: что тебе даёт это общение такого, чего нет у нас? Договорённости работают внутри того, что связывает партнёра с бывшим: детей, работы,