ПостДетей не надо воспитывать? Иногда сначала нужно воспитать себя

Детей не надо воспитывать? Иногда сначала нужно воспитать себя Иногда семейный конфликт поддерживает не «характер ребёнка», а сама последовательность реакций. Представьте обычную ситуацию. Маме нужно срочно выходить из дома. Ребёнок играет и полностью погружён в своё занятие. Мама говорит: — Всё, заканчивай, нам пора. Ребёнок протестует: — Нет! Тогда начинаются уговоры. Потом раздражение: — Я же сказала, что пора! Потом повышается голос. Ребёнок кричит ещё сильнее. И наконец взрослый сдаётся: — Ладно, ещё пять минут. Казалось бы, конфликт закончился. Но на следующий день всё повторяется. И очень легко сделать вывод: «Он упрямый». «Он избалованный». «Он специально меня не слушается». «Он делает мне назло». Но если посмотреть на ситуацию не через оценку ребёнка, а через последовательность взаимодействия, картина становится другой. Ребёнок был занят чем-то важным для него. Взрослому нужно было прервать это занятие. Ребёнок протестовал. Взрослый усиливал давление. Протест усиливался. А затем после сильного протеста ребёнок получал желаемую отсрочку. ❗️Для ребёнка это может становиться вполне рабочей стратегией: «Если я достаточно сильно протестую, переход можно отложить». И здесь не обязательно искать виноватого. Поведение ребёнка действительно влияет на поведение взрослого. Но и поведение взрослого точно так же влияет на поведение ребёнка. Получается не «плохой ребёнок», а система взаимодействия, которая сама себя поддерживает. ❗️Но есть важный момент Не стоит впадать и в другую крайность. То, что интерес ребёнка реален и важен для него, не означает, что семейное расписание должен определять ребёнок. Маленькому ребёнку вообще трудно ожидать от себя способности почувствовать: «Маме сейчас очень важно выйти из дома, поэтому я должен немедленно прекратить свою игру». У него есть свой интерес, своё внимание, свой темп переключения. ❗️Организация перехода — ответственность взрослого. Поэтому вместо бесконечных уговоров можно заранее обозначить последовательность: — Через десять минут будем собираться. Через несколько минут: — Осталось пять минут. А затем: — Что ты хочешь закончить перед тем, как мы уйдём? Можно дать ребёнку небольшой выбор: что убрать первым, какую вещь взять с собой, где закончить игру. Мы признаём значимость его занятия, но не передаём ему решение о том, выходим мы или нет. А что делать, когда протест уже начался? Коротко и спокойно обозначить границу: «Ты злишься, потому что не хочешь заканчивать игру. Я понимаю. Но сейчас нам нужно выходить». Признать чувство — не значит отменить границу. Ребёнок имеет право злиться. Но наличие злости не означает, что взрослый должен изменить принятое решение. В такой ситуации лучше говорить коротко. Чем дольше взрослый объясняет и убеждает, тем сильнее у ребёнка складывается впечатление, что решение ещё обсуждается. Но при этом особенно важно не превращать крик в эффективный способ переговоров. Если истерика началась, то можно легонько прижать ребенка к телу или груди и подождать, пока импульс закончится. Если каждый раз после истерики появляется: «Ладно, ещё пять минут», ребёнок совершенно закономерно может обнаружить, что именно истерика работает лучше спокойной просьбы. Это не значит, что ребёнок «манипулирует». Он просто учится на последствиях собственного поведения. А теперь самое неприятное место: Что происходит, когда взрослый не выдерживает? Сначала он спокойно объясняет. Потом повышает голос. Потом кричит. А иногда доходит до физических действий. И одновременно говорит ребёнку: «Успокойся! Почему ты не умеешь себя контролировать?!» Здесь возникает парадокс. Взрослый требует от ребёнка той саморегуляции, которой в этот момент не хватает ему самому. Поэтому иногда работать нужно не столько с «непослушанием ребёнка», сколько со взрослой частью системы: 🔹закладывать больше времени на сборы; 🔹заранее предупреждать о переходе; 🔹формулировать короткие и понятные границы; 🔹не превращать каждую просьбу в длительные переговоры; 🔹выдерживать детское недовольство; 🔹замечать собственный момент, когда раздражение начинает превращаться в срыв. И только после этого имеет смысл требовать от ребёнка более спокойного поведения. Потому что ребёнок учится саморегуляции не только из объяснений. Он учится ей, наблюдая за тем, как взрослый справляется со своей собственной регуляцией. Поэтому фраза «детей не надо воспитывать, воспитывать надо себя» — конечно, слишком упрощённая. Детей всё-таки нужно воспитывать: им нужны границы, правила, обучение навыкам, помощь в освоении самоконтроля. Но есть важное дополнение: воспитание ребёнка невозможно отделить от поведения самого взрослого. Если взрослый хочет, чтобы ребёнок спокойно завершал игру, но сам каждый раз завершает конфликт криком, ребёнок получает совсем другой урок. Если взрослый хочет научить ребёнка выдерживать фрустрацию, но сам не выдерживает детского «нет», ребёнок снова получает урок — только не тот, который планировался. ❗️Поэтому иногда полезнее спросить не: «Как сделать так, чтобы ребёнок перестал так себя вести?» а: «Что происходит между нами непосредственно перед этим поведением — и что происходит после него?» Кто что делает? Что усиливает конфликт? Что его случайно поддерживает? В какой момент взрослый теряет возможность выбирать свою реакцию? ❗️И тогда вместо поиска виноватого появляется возможность что-то изменить. Не вопрос: «Кто здесь плохой?» А вопрос: «Какая последовательность снова приводит нас в одну и ту же точку — и что мы можем изменить в этой последовательности?» И, пожалуй, именно с этого часто начинается настоящее воспитание. Александр Жиров, Ваш Психолог |💬 Отзывы и Кейсы 💕Услуги и цены 📄Интересные посты канала 💡Задать вопрос #вопитание