Mrgriboss | Грибной чат

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Три дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил пятилетний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные.

— В чём разница между уткой? — У неё правая лапка, чем левая

Почему до сих пор никто не придумал доставку свежей рыбы и не назвал ее "Сомокат"?

🤑 Поделись этим постом с друзьями и напиши комментарий по теме, а я дам тебе подарок (выберу случайно) 😀 P.s сорри я робот, но Грибос точно даст

В темном переулке напал грабитель на учительницу, говорит: — Отдавай часы! — Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получит больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.

мы с понедельника решили составить список мудаков к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все

🤑 Поделись этим постом с друзьями и напиши комментарий по теме, а я дам тебе подарок (выберу случайно) 😀 P.s сорри я робот, но Грибос точно даст

Переписка в Интернете: — Надоели те кто пишит не правильно. — Вообще-то, "пишет". И "неправильно". — Ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

— ...А вот Олег, например, спит со своим начальником. — Вообще-то, начальниЦЕЙ. — Совсем с ума посходили со своими феминитивами!

Путин и Байден поехали на зимнюю рыбалку. Первый день: Володя поймал две рыбы, Джо ноль. Второй день Путин поймал пять рыб, Байден ноль. На третий день Путин восемь рыб, Байден ноль. Байден заподозрил что-то неладное и зовёт своего начальника разведки и говорит: — Кажется мистер Путин жульничает, надо за ним проследить. На следующий день разведчики докладывают: — Сэр, вы были правы, Путин жульничает - он во льду дырки сверлит.

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.

— Алло, полиция? Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — У африканского уши больше.

— Не одарите ли даму бокалом красного вина? — Нет, у меня в квартире не убрано. — При чём тут это? — Тем более, если ни при чём.

Лайфхак 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идешь с ней в свингер-клуб. 3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Наташа Гусева, добро пожаловать в Mrgriboss | Грибной чат. Постоянно раздаём подарки - читай @moygriboss . Будь активным и адекватным.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

План в продажах Ожидание: выполняешь план - растет зарплата. Реальность: выполняешь план - растет план.

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.