Лара | Про отношения 💞

Сценарий отношений проявляется не только в отношениях с мужчиной. Он проявляется с теми, кого мы любим. В том числе — с детьми. Я особенно хорошо это вижу сейчас, когда одному из моих сыновей исполнилось 18. Мой собственный сценарий долгое время звучал так: «Чтобы меня любили, я должна быть нужной. Я должна заботиться, помогать, делать для другого как можно больше». И знаете, где этот сценарий прекрасно проявлялся? В материнстве. Потому что там очень легко перепутать любовь с постоянной заботой, контроль — с ответственностью, а свою нужность — с близостью. Но в какой-то момент я начала выходить из этого сценария. Из его негативной части. Т.е. в какой-то момент я отдала ответственность за их жизнь - самим сыновьям и мужу. И сегодня я вижу результат не только в отношениях в паре, но и с детьми. Оба сына являются самодостаточными и самостоятельными. Младшему сейчас 18. И, например, на свой день рождения он сам зарабатал деньги, чтобы организовать себе праздник. Одежду он сам себе покупает с 15 лет. Конечно, мы помогаем ему, когда можем и когда это действительно нужно. Например с платной учебой. Но в основном он уже сам обеспечивает свою жизнь и принимает решения где и как зарабатывать на неё. Старший сын уже совсем взрослый - ему 28, и живёт отдельно, строит свою жизнь. И для меня это очень важный показатель. Когда я перестала доказывать свою любовь через постоянное «я для тебя», у моих детей появилось больше пространства для собственного «я сам». При этом я не стала любить их меньше. Наоборот. В отношениях стало больше уважения, доверия и настоящей близости — без необходимости постоянно быть нужной. И вот что я хочу вам сказать: ваш сценарий отношений можно увидеть не только в том, каких мужчин вы выбираете. Посмотрите, как вы строите отношения с детьми: ✅ Вы позволяете им быть самостоятельными или вам сложно отпустить контроль? ✅ Вы помогаете, потому что действительно хотите помочь — или потому что боитесь стать ненужной? ✅ Вы ждёте благода

А вы выбираете мужчину — или свой привычный сценарий отношений? Иногда нам кажется, что мы действительно выбираем человека. Смотрим на внешность, характер, статус, образование, чувство юмора, то, как он к нам относится… А потом спустя время обнаруживаем знакомый сюжет: ✅ снова приходится «клянчить» внимание даже на свидании ✅ снова мужчина эмоционально недоступен, ✅ снова я «больше, чем он», или ✅ снова всё держится на мне. Мы часто выбираем не просто человека. Часто мы выбираем то состояние, которое хорошо знакомо нашей психике. Даже если сознательно хотим совершенно другого. Поэтому иногда полезнее спрашивать себя не: «Почему мне опять попался такой мужчина?» А: «Что именно в нём меня зацепило? Какой сценарий отношений я узнала и почему мне в нём знакомо?» Это уже не про поиск виноватого. Это про возможность наконец увидеть свой сценарий — понять его — и выбрать иначе. ❤️ Начать делать «по-другому». Посмотрите видео и напишите мне в комментариях: Вы чаще выбираете мужчину сердцем, головой или по очень знакомому внутреннему ощущению «вот это — моё»?

Если и стареть в паре с любимым человеком, то как-то так 😅, кто согласен ставьте ❤️ а если не так, то напишите ваш вариант ✍️в комментариях.

💔 Кризис или отношения действительно закончились? «Я его люблю… но больше не хочу быть рядом». «Мы вроде вместе, но я чувствую себя одинокой». «Меня всё раздражает. Даже его прикосновения». «А вдруг любовь закончилась?» Знакомо? Иногда в отношениях наступает момент, когда ты уже не понимаешь, что происходит. Вы столько лет вместе, столько всего пережили, но близости больше нет. Разговоры не приносят облегчения, прикосновения не вызывают прежних чувств, а мысль о будущем вместе вызывает усталость. И тогда появляется вопрос: Это кризис, который можно пройти, или отношения действительно закончились? Но вот что важно. Отсутствие близости ещё не доказывает, что любовь ушла. За отдалением могут стоять накопленные обиды, усталость, невысказанные желания или привычный сценарий отношений, в котором вы давно живёте. А иногда кризис действительно показывает, что отношения больше не подходят вам. Поэтому не стоит ни автоматически ставить точку, ни заставлять себя сохранять отношения только потому, что вы давно вместе. Сначала важно разобраться. Не только в том, что происходит с партнёром, но и в том, что происходит с вами лично. 🌿 5 вопросов, которые стоит задать себе Возьмите немного времени и попробуй ответить на них честно. Не так, как «правильно», а так, как чувствуете именно вы. 1️⃣ Что именно я перестала чувствовать в этих отношениях? Любовь? Желание? Доверие? Интерес? Или за отдалением стоят накопленная обида и усталость? 2️⃣ Если бы мне не нужно было менять партнёра, чего бы я хотела изменить в наших отношениях? Больше тепла, внимания, разговоров, прикосновений? Или я уже не хочу ничего восстанавливать? 3️⃣ Что я чувствую, когда представляю, что мы останемся вместе ещё на 5 лет? Спокойствие, тепло, тревогу, тяжесть, надежду или безразличие? А что я чувствую, когда представляю расставание? 4️⃣ Есть ли у меня желание восстановить близость или я уже давно живу только на одном долге? Хочу ли я попробовать построить отношения заново? Есть ли у меня

Прекрасный пример зрелой любви в 58 и 65 лет - когда больше не нужно ничего доказывать … Ещё раз убеждаюсь через этот пример, что здоровая самооценка помогает женщине оставаться собой и найти настоящую любовь в любом возрасте. Главное, как мне кажется - это внутрення готовность по-настоящему встретиться с другим человеком. И внешность здесь не при чем, хотя кажется, что красота Моники играет огромную роль в её жизни. Женская красота с возрастом = ухоженность + осанка + внутреннее чувство собственного достоинства Посмотрите на внешность Мерил Стрип или Барбары Стрейзанд… Как они несут себя по жизни? Не хуже, чем Моника Беллуччи… И заметьте, что даже Монике изменял муж. Как так?! Возникает внутреннее возмущение. А потому что дело было не в ней. Её красота и возраст были не при чем… Согласны? Жду ваши сердечки, кто согласен ❤️ и комментарии на эту тему.