Ирина про проявление, отношения и деньги Chat

Спокойная и радостная.

Спокойно, комфортно, радостно и хочется делиться этим с другими.

Отлично

Сегодня вместо живого эфира предлагаю тебе сделать Практику «Письмо матери» Скажу честно, эту практику лучше делать не на ходу, а осознанно. Эта практика одновременно и вскрывает и освобождает 🤗 Выдели 40–60 минут, когда тебя никто не побеспокоит. Возьми бумагу и ручку. Лучше писать от руки, не редактируя текст. Шаг 1. Начни честно Напиши: «Мама, я хочу сказать тебе то, что никогда не говорила.» И дальше пиши всё, что приходит. Не пытайся быть хорошей дочерью. ⸻ Шаг 2. Выплесни боль Закончи следующие фразы. * Мне было больно, когда… * Мне не хватало… * Я боялась… * Я чувствовала себя… * Мне хотелось, чтобы ты… * Я злилась, когда… * Мне было одиноко, потому что… * Мне казалось, что меня любят только если… Не оценивай свои чувства. ⸻ Шаг 3. Скажи о своих потребностях Напишите: «Мне нужна была мама, которая…» Например: * обнимала; * защищала; * слушала; * говорила, что любит; * интересовалась мной; * поддерживала; * принимала мои ошибки. Позволь себе написать всё, чего тебе действительно не хватило. ⸻ Шаг 4. Отдели ответственность Напиши несколько раз: Это было не моей ответственностью. И продолжи: * Я не должна была спасать тебя. * Я не должна была заслуживать любовь. * Я не должна была быть удобной. * Я не должна была быть взрослой раньше времени. * Я не обязана была делать тебя счастливой. ⸻ Шаг 5. Посмотри на мать как на человека Теперь попробуй написать: «Я понимаю, что у тебя тоже была своя история.» Можно поразмышлять: * Чего не хватило ей? * Кто воспитывал её? * Что ей пришлось пережить? Это не оправдание причинённой боли, а попытка увидеть более широкую картину. ⸻ Шаг 6. Если готова — прощение (не обязательно) Если пока не готова, то лучше пропустить этот шаг. Можно написать: «Я пока не могу тебя простить.» или «Я выбираю отпустить часть этой боли ради себя.» Главная цель не заставить себя простить, а признать свои чувства. ⸻ Шаг 7. Верни себе себя Напиши: Теперь я выбираю… Продолжи: * выбирать людей, рядом

Привет! Написала пост о своем перерождении благодаря работе с Ирой на своей странице в Трэдс. Могу здесь поделиться?

Сегодня на консультации была молодая женщина. Назовём её София. Если посмотреть со стороны, можно только позавидовать. Любящий муж. Ребёнок. Любимое дело. Дом, который она построила по собственному проекту именно там, где всегда мечтала жить. Кажется, что именно так выглядит жизнь, к которой многие стремятся. Тогда возникает вопрос. Зачем ей вообще понадобилась консультация? Потому что однажды она сказала мне фразу, от которой стало очень тихо. «Я создала жизнь, о которой мечтала. А потом поняла, что она как будто не моя.» Она рассказывала о муже. — Он хороший. Добрый. Ответственный. Но в какой-то момент я перестала чувствовать рядом с ним человека. Словно он всё время играет роль, правильную, удобную. Но между нами нет настоящего тепла. И знаешь… Это не история только про отношения. За несколько месяцев до этого София начала ещё глубже развиваться в профессии: у неё своё дело. Она помогает людям через лечебный и восстановительный массаж учиться на остеопата. Много читает. Много размышляет. И чем больше она начинала понимать себя… Тем сильнее менялось её восприятие окружающих. В какой-то момент она сказала: «Мне казалось, что я сломалась. Я словно перестала видеть людей такими, какими видела раньше. Будто многие живут не собой, а своими страхами, привычками и болью.» И знаешь, что я замечаю всё чаще? Чем глубже человек начинает узнавать себя, тем сложнее становится делать вид, что его всё устраивает. То, что раньше казалось нормальным, вдруг перестаёт ощущаться нормой. Разговоры становятся пустыми, отношения поверхностными. Работа, которая раньше вдохновляла, начинает вызывать вопросы. И в этот момент многие пугаются и думают: Со мной что-то не так. Но иногда происходит совсем другое. Ты не ломаешься. Ты просто начинаешь видеть то, чего раньше не замечала. И это очень непростой этап. Потому что старое уже перестало устраивать. А новое понимание себя только формируется. Именно в такие моменты человеку нужен не тот, кто скажет, как прави

Здравствуйте, Ирина. Я сейчас очень во время увидела этот пост. И мне кажется (не кажется), я проживаю этот этап/ период. Всё что было важно, оказалось не так уж и важно, к чему стремлюсь не даётся, так как и это оказывается не главным и даже не очень нужным, а люди, вижу больше их травмы и призмы, говорят одно поступают по другому, и не замечают этого, а мне видно и общения нет, понимания тоже. Стою как будто на месте и не знаю в какую сторону двинутся, какой смысл увидеть дальше... Благодарю за пост, немного понятно стало, что это тоже переход, раньше чуть по другому я это ощущала.

Доброе утро. Ох было Ира, было 😁❤️. Работая над собой, в какой то миг вдруг стало страшно, понимая что если я дальше начну трансформироваться и изучать себя глубоко, то глядя на мужа и свою жизнь....поняла, что если дальше продолжу в том же духе, то это не моё все..... Ииии яяяя остановилась..... Запретила себе, как так стало страшно🙈🧐. Это конечно если в двух словах👆😉. Прям мою тему задела.... А я думала что я одна такая😁❤️. Про таких обычно говорят "зажралась, или с жиру бесится" 😂😂😂

Написала ночью мысли, а утром озарение... И как раз про понимание себя... Либо поддаться внешним обстоятельствам и жить как окружение, либо по своему... Обратила на себя внимание, и это что то невероятное утром началось... Спускаюсь в лифте, мысль о соседке промелькнула, открывается дверь.. она стоит.. Идём с дочерью по району, увидели машину ярко зелёного кислотного цвета, которую видели два дня назад, шли размышляли о цвете.. В итоге ещё 4 таких встретили по пути на остановку, цвет такой редкий, что это про невозможность скорее, чем обыденность, после иду думаю про то, что муж денег должен скинуть, а когда не знает сам, так как ждал оплату от клиента и в моменте это происходит:)) в общем, слушаю себя!!! И как раз сейчас прочла этот пост, прям в яблочко 🤗❤🙏

Пост про свободу. Я, как- то очень долгое время не знала что такое свобода. Думала что знаю 🤭 И неожиданно оказалось, что она совсем не там, где я искала её много лет. Мне казалось, свобода — это жить у моря. Работать по своему графику, иметь деньги. Не зависеть ни от кого. Но сегодня я увидела совсем другое. Свобода — это когда моё внимание принадлежит мне. Не чужому настроению. Не ожиданиям. Не мыслям: «А что он сейчас подумал?» «А понравилось ли это клиенту?» «А вдруг я сказала что-то не так?» Потому что пока моё внимание всё время живёт в чужих головах… Моя жизнь тоже постепенно начинает принадлежать другим. И знаешь, что меня поразило больше всего? Я столько лет говорила: «Я хочу свободы.» И даже получила многое из того, о чём мечтала. Море, работу, которую люблю. Возможность самой распоряжаться своим временем. Но только сегодня поняла… Географию изменить намного проще, чем вернуть себе своё внимание. И, кажется, именно с этого начинается настоящая свобода. Капец конечно) вот так живет человек всю жизнь и думает, что он все понимает и знает. А сколько ловушек в итоге. Как в свое время сказал Сент Экзюпери: в действительности всё иначе, чем на самом деле.

Очень отозвалось. Постоянно думаю о том , что подумали родственники, или напористо выкладываю фото вк, смотрю кто поставил лайк или нет, жду какого то одобрения. Если есть обида на человек- это все человек поселился в моей голове и я с ним веду диалоги, он живет не знает об этом, а я мучаюсь, не принадлежу сама себе(((

Это самое точное определение свободы, мне тоже очень отзывается. Иногда некоторые ситуации долго из головы не выходит или например " надо было поступать по другому..."; " надо было сказать не так... " и т.д.

Скоро будет ❤️❤️❤️