Любовь без Насилия (резерв)

После него ты либо не веришь никому, либо снова веришь не тем. Ты сидишь напротив человека, который приехал вовремя, не перебивает и через неделю приносит именно тот кофе, который ты один раз назвала. И ловишь себя на мысли: скучно. А три дня без ответа от того, прежнего, сводили живот, и ты называла это любовью. Это не дефект вкуса. Это прибор. Ты годами читала чужое лицо, чтобы выжить, и он до сих пор работает безупречно. Только настроен он не на безопасное. На знакомое. А знакомое после известных событий ощущается как дом, даже если в этом доме было плохо. Отсюда обе поломки сразу: сирена на безобидных и тишина на тот самый сорт напора. Настороже с кассиршей, безоружна перед «мы одно целое с первого дня». Ты не сломана. То, что ты замечаешь, ты замечаешь правильно. Прибор нужно откалибровать заново, и делается это не списками признаков. Тело, время, малая доза. После него мне лучше или хуже, чем до? Что он сделал с тем, что я ему уже доверила? Одна ступенька, потом следующая. Весь сентябрь я вёл по этому маршруту закрытую группу. Теперь он существует как тетрадь для самостоятельной работы: «Другие люди. 30 дней + Мастер Класс». Что внутри. Тест на входе, который каждый день говорит, что тебе сегодня можно делать, а что только читать. Пять коротких дней в неделю: среда главная, пятница и воскресенье пустые. Светофор тела, лестница доверия из десяти ступеней, комната одиночества, семечко, карточка-ключ в кошелёк. Пять печатных листов. Восемь разборов «если трудно» с маршрутом, куда идти. Вопросы, которые задают чаще всего, и ответы. Обложка нейтральная: на столе это просто тетрадь. Отдельно есть запись мастер-класса «Ключ и цепочка», 49 минут, и материалы к нему на семь страниц: если хочется сначала услышать, как это устроено, а потом решать. Тетрадь: [2 990 ₽]. Мастер-класс с материалами: [1 490 ₽]. Вместе: [3 990 ₽]. Никаких окон и последних дней: тетрадь продаётся всегда, начать можно с любого понедельника. Напиши слово в @huntalex Сейчас это не для теб

Дорогие мои, Десятый месяц мы в Программе "Путь к Себе 365". Если бы в январе кто-то сказал вам, что вы будете здесь в октябре, вы бы, скорее всего, вежливо улыбнулись. Так улыбаются люди, которые много раз «начинали с понедельника». Но вы здесь. И это не про силу воли. Это про то, что за девять месяцев у вас появилась привычка возвращаться к себе. Не идеально. Через раз. Иногда просто читать. Привычка возвращаться работает, даже когда кажется, что не работает. В этом месяце мы говорим о сепарации. Слово звучит холодно, как хирургический термин. На самом деле оно про тепло. Про то, что любить можно только с расстояния, на котором видно человека целиком. Если стоять слишком близко, видно только пуговицу. Что это значит на практике для женщины сорока пяти или пятидесяти пяти лет? Это значит, что маме восемьдесят, а вы до сих пор перед звонком ей набираете воздух, как перед прыжком в воду. Это значит, что бывшего мужа нет в вашей жизни три года, но вы до сих пор ведёте с ним мысленные дискуссии, и он в этих дискуссиях почему-то всегда побеждает. Это значит, что вы прекрасно зарабатываете, но не можете купить себе сапоги без внутреннего согласования с комиссией, в которой заседают мама, бабушка и муж, причём двое из троих уже давно ничего не решают. Сепарация не означает «уйти», «порвать», «выкинуть из жизни». Хлопнуть дверью умеет любой подросток. Сепарация значит другое: перестать жить внутри чужой головы. Остаться в контакте, но из своего дома, а не из своей комнатки в чужом. Кейс: Ирина, 51 год (имя и детали изменены) «Мама звонит каждый вечер в девять. Если я не отвечаю, она звонит дочке и спрашивает, жива ли я. Мне пятьдесят один. Я директор филиала. Я управляю сорока людьми. И каждый вечер в 20:55 я превращаюсь в одиннадцатилетнюю девочку, которая не успела помыть посуду. На программе я впервые спросила себя: а что будет, если я отвечу не в девять, а в половине десятого? Знаете, что было? Ничего. Совсем ничего. Мама поворчала. Мир не рухнул. Я ждала этого

Мне недавно написали такую вещь, что я не могу быть уверен в том, что не понимаю до конца. И как бы здесь всё понятно. Действительно, как можно верить в то, что ты не понимаешь? Ну, если подумать глубже… Ребёнок приходит в школу, не знает таблицу умножения. Учитель рассказывает, объясняет, как она работает. Но учить таблицу умножения всё равно надо. Было некомфортно? Мне, по крайней мере, точно. Но это необходимая вещь, чтобы понимать: иногда арифметические действия в уме полезны и практичны. Нужно ли это делать всегда? Наверное, нет. Но понимать, как работает математика, базовые законы физики - помнить, что есть сила притяжения и можно упасть с балкона, - или понимать, как устроена наша вселенная хотя бы на базовом уровне, - важно. Естественно, мы приходим в этот мир, многого не знаем. Или забыли. Такое тоже возможно. Поэтому когда мне говорят: «Я чего-то не знаю, поэтому не могу верить», — здесь вопрос не в том, верю я или не верю. Здесь есть два важных элемента. Первый: а мне это может быть пока не откликается, я не вижу в этом ценности. Ибо я не верю человеку, который транслирует эту информацию. Я ему не доверяю, поэтому не могу её воспринимать. Поэтому когда вы получаете информацию, наверное, стоит проверить: от кого вы её получаете? Доверяете ли вы этому человеку? И второй момент: а вообще это откликается вам или нет? Это не значит, что этого не существует. Это не значит, что это неправильно или правильно. Это значит: пока, возможно, это не совсем ваше время, чтобы с этим разбираться. И это тоже нормально. Я вот как клинический психолог часто работаю с женщинами 45–55 лет. И вижу: есть вещи, которые они не знают, не понимают о себе, об отношениях, о проявлении себя. Но которые стоит изучить. Потому что есть знания, а есть действия, которые приводят к новым состояниям и закрепляют их. Чтобы улучшить своё состояние, сделать переход из одного состояния в другое через трансформацию, нужны не только знания. Нужен человек, который поможет с этим разоб

Меня часто спрашивают: что такое любовь к себе? И я каждый раз чувствую, как внутри становится тихо. Потому что простого ответа нет. Это длинная история. Живая. Иногда болезненная. Иногда нежная и трогательная. Любовь к себе. Это забота о себе. На уровне чувств. На уровне тела. На уровне смыслов. На уровне убеждений и ценностей. На уровне действий. Звучит странно. Но так и есть. Чувства и тело. Это самые нижние этажи. Именно там видно, чего мы в своей жизни избегаем. А избегание не про любовь. Оно про страх. Про боль. Про то, что когда-то было слишком. Когда мы встречаемся со своими переживаниями, телесными реакциями, смыслами, там оказывается много материала. Его стоит разобрать. Не потому что мы сломаны. А потому что так устроен человек. Биохимия. Психика. Ранние программы. Мы живём по программам, которые в нас заложили примерно до шести лет. Осмыслять их часто начинаем после 30, 37, 42, 45, 50, 55. И вдруг чувствуешь: вроде бы старый уже. А на самом деле стары не мы. Стары программы. И задача разобраться. О чём я раньше не думал? Что делал автоматически? Проглатывал чувства? Спасал других? Избегал отношений? Уходил в трудоголизм? В мелкие зависимости? В созависимость? Задача научиться понимать: что я чувствую? И какая потребность прячется за этим чувством? Если я не понимаю свои потребности через чувства, тело и смыслы, я буду компенсировать их странным, детским поведением или избегать свои потребности Поэтому работа часто идёт через чувства. Что я чувствую? Может ли другой человек, который помогает, не обесценить мои чувства, а сказать: «Они нормальные. Любые. Какие бы они ни были». И разобрать смыслы: что это значит для меня? Чего я хочу? Как я могу это прожить и реализовать? И это часто долгий процесс… Здесь и есть любовь к себе. Через понимание своих чувств. Через их проживание. Через их реализацию. Это может быть длинной дорогой. Потому что нас этому не учили. Но можно. И я бы сказал, необходимо. Мы живём в быстром, меняющемся мире. Чужие конструкц

Всё, на что вы боялись смотреть, поднимается на поверхность 🌊 Когда мы долгие годы живем в напряжении, наша главная стратегия выживания — это контроль. Мы учимся идеально контролировать свое лицо, свои реакции, свой тон голоса. Быть сдержанной. Не показывать виду, что задело. Но когда вы начинаете даже мысленно прикасаться к своим личным границам, внутри начинается шторм. Те чувства, которые вы обычно легко держали на коротком поводке, могут вдруг начать выплескиваться наружу. Внезапные слезы от простой фразы. Резкое раздражение на пустом месте. Ощущение, что в воздухе разлился хаос, и вы теряете управление над своей жизнью. Ваш внутренний компас сейчас указывает на ваши тени — на те места, где вы отдавали свою силу, где предавали себя, чтобы сохранить «мир». Напряжение, которое вы чувствуете — это не признак того, что вы сошли с ума или делаете что-то не так. Это трещит старая скорлупа. 🎧 Включите аудио выше. 🔝 Сегодня я объясню, почему хаос — это первый этап исцеления, и как перестать себя за него наказывать.

Сопротивляться шторму — значит терять последние силы. Иногда нужно просто позволить волне пройти. Задайте себе сегодня только один вопрос: Что именно, какую правду о своей жизни я так старательно избегаю видеть, потому что это слишком больно? Вам не нужно ничего с этим делать. Не нужно принимать резких решений. Просто положите руку на живот, сделайте глубокий вдох и разрешите себе признать: «Да, это есть». Если сегодня было тревожно или вы чувствовали внутренний хаос — напишите в комментариях фразу: «Я разрешаю себе чувствовать». Пусть это будет вашим безопасным якорем на сегодня. Завтра мы начнем выстраивать новые опоры. Алекс

Заморозка чувств: почему психика выбирает ничего не чувствовать? Когда мы говорим об эмоциональной депривации, подавленном гневе или боли, мы часто сталкиваемся с состоянием «заморозки». Это не слабость и не отсутствие эмпатии. Это гениальная и очень мощная защита вашей психики. В моменты, когда боль была невыносимой, а сил или безопасного окружения, чтобы с ней справиться, не было — психика просто выключила рубильник. Она заблокировала эмоции, чтобы вы могли выжить, сохранить рассудок и продолжать функционировать. Заморозка — это панцирь, который когда-то вас спас. Но проблема в том, что вместе с болью мы замораживаем и радость, и способность опираться на себя, и саму жизнь. А когда приходит время «размораживаться» (в терапии или когда вы решаете, что так больше нельзя), начинается самый сложный этап. Почему оттаивать так больно? Наш мозг устроен так, что для него нет разницы между событием, происходящим прямо сейчас, и нашими воспоминаниями о нем. Старые раны, эмоциональные потери, разочарования, обман, нарушенные границы — когда лед сходит, всё это ощущается так, будто происходит сегодня. Всплывают моменты, которые вы давно «забыли». Поднимается материал, который нужно не просто вспомнить, а переработать и перепрожить по-новому. В психологии это называется рескриптинг — переписывание старого опыта. Сделать это в одиночку почти невозможно. В тот момент в прошлом у вас не было ресурса, чтобы это переварить. Чтобы перепрожить это сейчас, нужен безопасный контейнер — другой человек. В идеале это специалист, который бережно и деликатно проведет вас через этот процесс. Но иногда это может быть очень близкий, эмпатичный партнер или друг. Понимать свои эмоциональные потребности, реакции тела и ценности — это базовая функция взрослого человека. Без этого невозможна сепарация, невозможно выстраивание границ, даже если вы живете за тысячи километров от тех, кто вас ранил. Послушайте сегодняшний аудиоподкаст выше 🔼 — там я рассказываю о том, на что физически похож

Так чувствуется разморозка чувств

Ком в горле, который невозможно сглотнуть 🌑 Вспомните момент, когда ваши границы нарушали. Когда вам говорили обидные слова, обесценивали ваши чувства или заставляли чувствовать себя виноватой на пустом месте. Что происходило в теле в первую секунду? Сердце начинало колотиться. В груди вспыхивал жар. Природа давала вам мощный сгусток чистой энергии — чтобы вы могли встать, расправить плечи и сказать: "Со мной так нельзя!" Но из-за страха, из-за стыда, вы... сглатывали. Вы стискивали челюсти. Вы запирали этот огонь внутри. И куда он уходил? Невысказанные слова «Нет» превращаются в заклинившую шею. В мигрени. В ком в горле, от которого невозможно избавиться. В хронические спазмы в желудке. Подавленная защитная агрессия не исчезает — она начинает медленно сжигать вас изнутри. 🎧 Послушайте аудио выше. Я расскажу, почему ваше тело каменеет, и как перестать разрушать себя. Алекс

Цена удобства: Выход из отрицания Мы подошли к этапу, который требует от нас невероятной честности. Энергия тех процессов, которые мы сейчас запускаем, крайне интенсивна. Она неизбежно поднимет на поверхность всё, что было подавлено: ваши истинные желания, вашу жажду настоящей близости, но вместе с тем — тщательно скрываемую правду, страх и боль. Все те эмоции, которые живут глубоко внутри вас под толстым слоем «удобства» для других. Самое здоровое проявление нашей психики — это глубина и смелость смотреть в свою собственную тень. Не отворачиваться от нее. В процессе этой работы, в ближайшие недели, вас может штормить. Вы будете двигаться между потребностью в защите и желанием открыться. Этот этап может принести много страсти к жизни, любви к себе и в конечном итоге — полностью трансформировать вашу реальность. Но это требует абсолютной честности. Готовности выйти из того отрицания, в котором вы, возможно, жили годами, и посмотреть в лицо правде — о себе и о ваших отношениях. Спросите себя прямо сейчас: что я боюсь увидеть в своих связях с другими людьми? Будь то физическая близость, чувственность или личное общение. Где вы притворяетесь? В чем вы обманываете себя, чтобы сохранить иллюзию стабильности? Если вы сможете честно побыть с этими вопросами, и внутри вас что-то откликнется — знайте: сейчас идеальное, алхимическое время, чтобы встретиться со своими страхами лицом к лицу. Больше не подавлять их, не сдерживать своего Дракона, а посмотреть прямо в глаза своей боли. Этот шаг способен принести глубокие, катарсические озарения о вашей уязвимости и вашем праве на границы. И через этот процесс освобождения родится нечто невероятное. Я приглашаю вас в это путешествие. Это ваша инициация. Старый сценарий подходит к концу, и начинается новый. И он начинается прямо сейчас, с решения перестать быть удобной. Алекс