Видео
IMG_9778.MOV · 13.8 МБ · нажмите — покажем
IMG_9778.MOV · 13.8 МБ · нажмите — покажем
Большую часть того, что ты не можешь проработать годами, убирается за 15 минут.
Хочешь узнать как убрать чужой материал,
Пиши в комментариях - Убрать Чужое
124 · ПОДРУГА-ЗМЕЯ
5 ПРИЗНАКОВ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРУЮ ЛУЧШЕ УБРАТЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ
Она не скажет тебе: «Я хочу, чтобы у тебя ничего не получилось».
Она скажет: «Я просто переживаю». И именно поэтому ты долго не замечаешь, что рядом с ней с тобой происходит.
Вот 5 признаков подруги-змеи.
1. Когда тебе плохо, она всегда рядом. Когда тебе хорошо, с ней что-то происходит.
Тебя бросили, проблемы на работе, ты в слезах - она может слушать часами. Но расскажи про нового мужчину, повышение или удачную покупку, и тепло куда-то исчезает.
2. Любую твою хорошую новость она умеет сделать чуть хуже.
«Ну посмотрим, что дальше будет». «Главное, чтобы он таким и остался». «За такие деньги я бы не стала». Ничего ужасного не сказала. А радости уже меньше.
3. Самые неприятные вещи она говорит из заботы.
«Я бы промолчала, если бы не любила тебя». И дальше про твой вес, возраст, мужчину, работу или решение, которое ты приняла.
4. Ты постоянно перед ней оправдываешься.
Нет, он правда хороший. Нет, я все обдумала. Нет, я не трачу последние деньги. Нет, я не забыла подруг из-за отношений.
Стоп.
Почему взрослая женщина вообще должна получать разрешение подруги на собственную жизнь?
5. После разговора с ней ты сомневаешься в том, в чем час назад была уверена.
И вот здесь самое неприятное.
Главная проблема этого поста вообще не подруга.
Ты можешь убрать ее из своей жизни. Но если чужое недовольство заставляет тебя оправдываться, сомневаться и доказывать свое право жить по-своему, ее место займет кто-нибудь другой.
Потому что эту кнопку создала не она.
«Мам, ну я правда все продумала…»
«Мам, ну мне нравится…»
«Мам, почему ты опять недовольна?»
Тебе давно не 10. Но внутри ты все еще ждешь, что кто-то посмотрит на твою жизнь и скажет: «Все правильно. Я тобой довольна».
Подруга-змея просто нажимает на старую кнопку.
Хочешь восстановить ресурсную связь с родителями, чтобы чужое мнение перестало управлять твоей жизнью?
Пиши в комментариях слово РОДИТЕЛИ.
112 · Видео
IMG_9871.MP4 · 10.0 МБ · нажмите — покажем
IMG_9871.MP4 · 10.0 МБ · нажмите — покажем
Вчера был Всемирный день предотвращения самоубийств. Я знаю об этом явлении не понаслышке.
Я сама была в этом состоянии и работала волонтером в службе доверия в ночные смены. И знаю, как люди и даже близкие относятся к человеку, который решается сказать о своих мыслях.
Иногда это бывает робкой попыткой быть спасенным. Вдруг кто-то узнает, что я могу сделать и может у меня появится ответ, зачем мне остаться.
Иногда это пронзающая, бессмысленная пустота, иногда боль, иногда стыд. И всегда невыносимое чувство и невозможность его выдерживать.
Приходит мысль: ведь я прямо сейчас могу все это закончить.
Но ничего не закончится, будет еще хуже. Мучения станут еще ужаснее, и они уже никогда не закончатся.
Я смотрела многих прервавших свою жизнь. Они отказались от жизни, потеряв связь с Богом. И Бог не может помочь, потому что связи нет, и душа оказывается в мороке навечно.
Я знала об этом состоянии с детских лет. Я искала смысл, спрашивая всех вокруг: «Зачем вы живете?» На меня странно смотрели. Мама боялась этих разговоров. Папа прямо сказал: «Херню не неси».
Я ходила по специалистам: врачи говорили:здорова, целители читали молитвы, психологи и психоаналитики вели сессии по протоколу. Не хочешь жить? - потерпи, следующая встреча через неделю. Хотя такого клиента нужно срочно направить к психиатру.
Психолог должен знать, что такое душевная боль, ведь именно к нему приходят люди за помощью.
Мамина подруга сказала: «Когда мне плохо - я улыбаюсь, и тело помогает». Я улыбалась, люди говорили: «Какая хорошая, просто ангел». Я ни с кем не спорила, мне было все равно, куда идти, что есть, с кем быть. Я думала только об одном: сколько еще это продлится?
Сейчас я понимаю: нужно было идти к психиатру - пить таблетки, и параллельно искать и прорабатывать причину, но не у психиатра, т.к. они больше по таблеткам.
20 лет мучений и хождений по специалистам, и никто не смог найти причины и убрать. Благодаря поискам я получила психологическое образование, и только метод ИДИР смог обнаруж
121 · ТВОЯ НИЗКАЯ САМООЦЕНКА - ЭТО ГОРДЫНЯ
И ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ТВОЯ МАТЬ
Ты привыкла думать, что гордыня выглядит иначе.
Это когда человек считает себя лучше других, любуется собой, уверен в собственной исключительности.
А ты наоборот. Вечно собой недовольна. Могла сделать лучше. Выглядишь недостаточно хорошо. Зарабатываешь недостаточно. Плохая мать. Не такая женщина. Не то сказала. Не так поступила.
Какая же это гордыня?
Самая незаметная.
Потому что за постоянным «я недостаточно хороша» прячется совершенно другое убеждение:
я не имею права быть обычной.
Ошибаться. Уставать. Не справляться. Выглядеть неидеально. Быть слабой. Сделать на четверку и пойти дальше жить.
Где-то внутри существует другая ты. Идеальная.
И ты годами пытаешься ее догнать.
Не получается, поэтому включается внутренний кнут: соберись. Могла лучше. Другие справляются. Что с тобой опять не так?
Ты называешь это низкой самооценкой
Но кто вообще установил планку, до которой тебе постоянно не хватает нескольких сантиметров?
Твоя мама.
Ребенок не рождается со списком требований к себе. Он постепенно узнает, каким нужно быть, чтобы взрослые были довольны.
Получила пятерку - молодец. Ошиблась - разочаровала. Красиво выглядишь - похвалили. Расплакалась - «прекрати истерику». Победила - тобой гордятся. Не справилась - «ты же можешь, когда захочешь».
И внутри собирается формула:
чтобы меня любили, мной гордились и со мной все было хорошо, я должна соответствовать.
Проходят годы.
Мама уже не проверяет твои оценки. Не выбирает тебе одежду. Не говорит, как жить. Ее вообще может не быть рядом.
А экзамен продолжается.
Только теперь ты сама себе мама, которой невозможно угодить.
И самое страшное, эта история не заканчивается на тебе. Ты несешь ее в отношения, ждешь от мужчины подтверждения собственной ценности. А потом можешь передать дальше ребенку: «ты способен на большее», «почему не пять?», «я же хочу для тебя лучшего».
Ты думаешь, что всю жизнь борешься с собой.
А ты продолжаешь отношения с м
118 · НАС БИЛИ И НИЧЕГО, НОРМАЛЬНЫМИ ВЫРОСЛИ?
Нас били. Ремнем, рукой, ставили в угол, могли отвесить подзатыльник. И ничего. Нормальными выросли.
Нет. Ненормальными.
Один из крупнейших метаанализов по этой теме объединил 75 исследований, данные 160 927 детей и более 50 лет научных наблюдений. И речь там шла именно о физических наказаниях, включая обычные шлепки, а не только о жестоком обращении.
Результат неприятный для тех, кто любит фразу «меня били, и ничего».
Физические наказания связаны с повышенным риском тревоги и депрессивных симптомов, агрессии, проблем с самооценкой, эмоциональной регуляцией и поведением. С последствиями, которые могут оставаться с человеком уже во взрослой жизни.
ВОЗ сегодня говорит еще проще: доказательств пользы физических наказаний для ребенка нет. Зато доказательств вреда накоплено за десятилетия достаточно.
Поэтому вопрос не в том, выросла ли ты «нормальной».
Ты можешь работать, растить детей, быть замужем, смеяться с друзьями и вообще выглядеть абсолютно благополучным человеком.
А потом годами не понимать, почему тебя уничтожает критика. Почему в конфликте ты либо замираешь, либо взрываешься. Почему терпишь то, что терпеть нельзя. Почему чужое недовольство вызывает почти детский страх. Почему любовь для тебя легко уживается с болью, унижением или необходимостью заслуживать хорошее отношение.
И самое важное.
Ты никогда не узнаешь, какой выросла бы, если бы тебя не били.
Возможно, родители действительно любили тебя. Возможно, их самих воспитывали так же и они просто не знали другого способа.
Но их намерения не отменяют последствий.
И разбираться с этим нужно не для того, чтобы в 40 или 50 лет вынести приговор матери и отцу.
А чтобы наконец увидеть, что из того детства до сих пор управляет твоими отношениями, решениями, страхами и всей твоей жизнью.
Это можно изменить.
Хочешь понять, что именно твои отношения с родителями оставили в твоей взрослой жизни и как это исправить?
Пиши в комментариях слово РОДИТЕЛИ.
118 · ЗА УШЕДШЕГО
ИЗ СЕМЬИ ОТЦА
ЗАПЛАТИТ ДОЧЬ
Он ушел очень давно. Ты почти его не помнишь или совсем не знала.
Ты давно сказала себе: «Мне все равно, я выросла без него и прекрасно справилась».
Только счета за его отсутствие приходят намного позже.
Первый счет - когда ты выбираешь мужчину. И снова того, чье внимание нужно заслужить. Который отдаляется, исчезает, не дает опоры. И ты не уходишь. Ждешь. Стараешься стать нужнее, удобнее, лучше.
Второй счет приходит в реализации.
Ты можешь быть умной и работать больше других, но ты не можешь занять достойное место в мире полностью. Просить больше денег неловко. Рискнуть страшно. На кого-то опереться невозможно.
И третий счет оказывается самым неожиданным.
Ты становишься матерью и отчаянно пытаешься дать своим детям то, чего не получила сама. Полную семью. Безопасность. Отца рядом. Поэтому годами остаешься с мужчиной, с которым давно плохо. Контролируешь все вокруг ребенка, потому что слишком хорошо знаешь: близкий человек может однажды просто исчезнуть.
Продольные исследования находят у девочек, рано потерявших присутствие отца в семье, различия в последующих отношениях и репродуктивной траектории. Другие исследования прослеживают связь раннего отсутствия отца с депрессивными симптомами вплоть до взрослого возраста. Последствия обнаруживаются спустя годы после самого события.
Потому что отец уходит не только из дома.
Вместе с ним нарушается та часть, через которую ты учишься опираться на внешний мир, доверять мужскому, брать свое, идти в реализацию. И потом полжизни доказываешь: «Я справилась без папы».
Хотя вопрос совсем в другом.
Сколько в твоих сегодняшних отношениях, деньгах и материнстве до сих пор принадлежит тому дню, когда папа ушел?
Если ты выросла без отца и хочешь понять, где эта история продолжает управлять твоей взрослой жизнью и как это изменить,
Пиши в комментариях слово ОТЕЦ.
100 · id 1659481787ЗА УШЕДШЕГО
ИЗ СЕМЬИ ОТЦА
ЗАПЛАТИТ ДОЧЬ
Он ушел очень давно. Ты почти его не помнишь или совсем не знала.
Ты давно сказала себе: «Мне все равно, я выросла без него и прекрасно справилась».
Только счета за его отсутствие приходят намного позже.
Первый счет - когда ты выбираешь мужчину. И снова то
Отец
id 1659481787ЗА УШЕДШЕГО
ИЗ СЕМЬИ ОТЦА
ЗАПЛАТИТ ДОЧЬ
Он ушел очень давно. Ты почти его не помнишь или совсем не знала.
Ты давно сказала себе: «Мне все равно, я выросла без него и прекрасно справилась».
Только счета за его отсутствие приходят намного позже.
Первый счет - когда ты выбираешь мужчину. И снова то
Отец
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ
ДАЖЕ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ
Две женщины узнают об измене мужа.
Обе переживают шок, ярость, унижение. Обе решают сохранить семью. Но проходит несколько лет, и первая действительно живет дальше. Она помнит, что произошло, но это больше не разрушает ее.
А вторая не может.
Она тоже сказала: «Я простила». Но проверяет его телефон. В обычной ссоре снова вспоминает ту женщину. Задержка мужа включает тревогу. Один запах, город, фотография возвращают ее туда, в тот день.
Проходит пять лет. Семь. Десять.
Муж давно прекратил отношения на стороне, а измена все еще происходит внутри нее.
Почему две женщины переживают одно и то же настолько по-разному?
Метаанализ 175 исследований с участием более 26 000 человек показал: способность прощать зависит далеко не только от тяжести самого поступка. Огромную роль играют процессы внутри самого человека: гнев, эмпатия, постоянное мысленное возвращение к случившемуся.
И вот здесь начинается самое важное.
Ты можешь простить мужа головой за один вечер. Но если внутри нет ресурса прожить то, что произошло, твоя жизнь останется в том дне, когда ты узнала об измене.
Измена не забрала этот ресурс. Его не хватало задолго до нее. Предательство лишь показало, насколько заблокирован твой канал энергии жизни.
И если ничего с этим не сделать, время само не вылечит.
Ты не забудешь. Недоверие будет возвращаться в новых ссорах. Ты будешь срываться на мужа, он будет защищаться и отдаляться. Напряжение станет привычным фоном семьи.
Годы хронического стресса будут бить уже не только по отношениям, но и по твоему состоянию.
А дети будут расти внутри конфликта, причины которого давно не понимают, но чувствуют его каждый день.
В какой-то момент можно обнаружить, что измена случилась один раз, а расплачивалась за нее вся семья десять лет.
Хочешь узнать, почему ты не можешь прожить эту боль и как избавиться от нее? Получи бесплатную диагностику.
Пиши в комментариях слово ДИАГНОСТИКА.
93 · ПОЧЕМУ ТЫ ГОДАМИ НЕ ВИДИШЬ ПРАВДУ О СВОЕМ МУЖЧИНЕ
Со стороны все кажется очевидным.
«Как она может не понимать, с кем живет?»
«Он же сто раз показал, какой он».
«Почему она просто не уйдет?»
Но женщина внутри этих отношений видит совсем другую картину.
Потому что плохие отношения редко состоят только из плохих дней.
Сегодня он унизил ее во время ссоры. Завтра приготовил ужин и обнял. Месяц был холодным, потом снова стал внимательным. Не поддержал в важный момент, зато через неделю сделал то, за что она снова подумала: «Вот настоящий он».
И каждый плохой эпизод получает свое объяснение.
Устал. Сорвался. Проблемы на работе. У него тяжелое детство. Я сама сказала лишнее. Зато посмотри, сколько хорошего между нами.
Так можно годами видеть практически все и одновременно не видеть главного.
Потому что признать правду означает соединить отдельные события в одну картину.
А это уже больно.
Придется допустить, что человек не изменится. Что надежды могут не сбыться. Что годы вложены в отношения, которые не дают тебе самого необходимого. А потом возникает еще более тяжелый вопрос: что теперь со всем этим делать?
Поэтому надежда психологически обходится дешевле правды.
Именно здесь женщины совершают одну из главных ошибок: оценивают мужчину по отдельным поступкам вместо устойчивого поведения.
Он способен быть нежным. Но насколько естественно ему быть Теплым постоянно?
Он умеет поддержать. Но что происходит с его эмпатией каждый раз, когда твои чувства неудобны ему?
Он способен принять тебя. Но остается ли он Принимающим, когда ты поступаешь не так, как хочется ему?
Для совместимости важно не лучшее, на что способен мужчина.
Важно то, что он способен устойчиво давать тебе, оставаясь собой.
И когда отношения раскладываешь по конкретным потребностям, то, что годами выглядело сотней противоречивых эпизодов, начинает складываться в понятную картину.
Хочешь узнать свои главные потребности и понять, будет ли твой партнер их закрывать?
Пиши в комментариях:
Диагности
93 · id 1659481787ПОЧЕМУ ТЫ ГОДАМИ НЕ ВИДИШЬ ПРАВДУ О СВОЕМ МУЖЧИНЕ
Со стороны все кажется очевидным.
«Как она может не понимать, с кем живет?»
«Он же сто раз показал, какой он».
«Почему она просто не уйдет?»
Но женщина внутри этих отношений видит совсем другую картину.
Потому что плохие отношения редко состоят т
Диагностика отношений
Анастасия КупцоваДиагностика отношений
Анастасия, напиши мне в вотс ап + 34 634 033 865, у меня есть окошко
4 ГЛАВНЫХ ВРАГА ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ОТРАВЛЯЮТ ЕЙ ЖИЗНЬ
Причем самого опасного ты вообще можешь не замечать. Ты просто думаешь, что у тебя такой характер, такая жизнь или тебе опять не повезло.
Эти враги не приходят снаружи. Они годами живут внутри и незаметно определяют, какие отношения ты выбираешь, что терпишь, чего боишься и на что решаешься. Первые три отнимают у тебя силы каждый по-своему. Но четвертый опаснее: пока он остается, остальные получают власть над твоей жизнью.
Первый враг - жизнь в прошлом. Ты физически находишься здесь, но продолжаешь жить тем, что уже произошло. Старые обиды, потери, отношения, разговоры, которые ты сотни раз прокручивала в голове. Прошлое забирает энергию, которая нужна тебе сегодня. Ты не идешь вперед, потому что все еще пытаешься закончить то, что давно закончилось.
Второй - страх будущего. Когда внутри нет наполненности и опоры, неизвестность воспринимается как опасность. А вдруг не получится? А вдруг я останусь одна? А вдруг денег не хватит? И ты выбираешь знакомое плохое вместо неизвестного хорошего. Терпишь отношения, работу, обстоятельства, потому что страшно сделать шаг.
Третий - попытка наполнить себя другими людьми. Мужчиной, детьми, друзьями. Ты ждешь любви, внимания, признания и думаешь: вот тогда мне наконец станет хорошо.
Но человек с заблокированным Каналом жизни не становится наполненным от того, что рядом появился кто-то еще. Он начинает зависеть от этого источника. Ждать, требовать, обижаться, цепляться. Невозможно постоянно получать снаружи то, источник чего находится внутри.
И четвертый, самый сильный враг - отсутствие внутренней опоры. Ты недооцениваешь себя, боишься попросить, потребовать, сказать «со мной так нельзя», уйти оттуда, где тебе плохо.
И самое важное: этот враг подпитывает остальные три. Без внутренней опоры прошлое держит тебя, будущее пугает, а собственную ценность приходится искать в других людях.
Хочешь узнать, как перестать жить в прошлом, перестать бояться будущего, найти опору и обре
78 · Видео
Эфир - дети - вокресенье.mp4 · 111.8 МБ · нажмите — покажем
Эфир - дети - вокресенье.mp4 · 111.8 МБ · нажмите — покажем
В воскресенье в 20:00 мск эфире я расскажу вам, как, не отказываясь от своей жизни, без вины, переживаний и страхов, быть для своих детей неидеальной мамой, но при этом ресурсной и надежной опорой.
Для наших детей наше состояние создает условия, от которых зависит их развитие.
Если нам плохо- дети боятся за свою жизнь, ведь если с нами что то случится, они не выживут, это воспринимается именно так. Им нужны родители, рядом с которыми не приходится становиться взрослым вместо них.
Если мы счастливы, включены в жизнь, реализованы, любим друг друга как родители- ребенок может спокойно играть, расти, радоваться жизни, развиваться, реализовываться.
Что может быть с родителями не так:
апатия, нереализованность, проблемы с отцом ребенка или с личной жизнью в целом, озабоченность, страхи, тревоги.
Но как же создать для ребенка спокойствие и здоровый рост, когда вокруг столько проблем?
Об этом я расскажу на эфире в воскресенье в 20:00 мск
Как обеспечить ребенку условия для развития, качественную сепарацию без отвержения и разрыва связей, реализацию и счастливую жизнь, оставаясь неидеальными родителями.
Я мама двух дочерей 24 и 12 лет. Был развод, постоянная смена школ, буллинг в школе, адаптация в чужой стране, необходимость учиться на разных языках, смена места жительства.
Сейчас обе прекрасно говорят на 4 языках, старшая закончила институт в Барселоне лучшей на потоке, у нее хорошие отношения, она живет отдельно.
Младшая лучшая в классе. У девочек есть друзья. У нас теплые, душевные отношения, я никогда не проверяла домашние задания, мы никогда не кричали на детей, а если когда то и применяли запреты, в качестве наказания, дети соглашались, что это было следствие нарушений договоренностей.
В воскресенье в 20:00 мск эфире я расскажу вам, как, не отказываясь от своей жизни, без вины, переживаний и страхов, быть для своих детей неидеальной мамой, но при этом ресурсной и надежной опорой
80 · Ссылка
нажмите — покажем
нажмите — покажем
Девочки, ссылка на zoom сегодняшнего эфира, уже начинаем ➡️ https://us06web.zoom.us/j/87538361546?pwd=5L93llabOaN8ESg7Z0Zl17cA22j1lx.1
72 · У ТВОЕЙ ХРОНИЧЕСКОЙ ТРЕВОГИ ЕСТЬ ХОЗЯИН
И ЭТО НЕ ТЫ
Ты не умеешь просто жить, когда все хорошо.
Муж задержался, и в голове уже плохой сценарий. Ребенок не отвечает на телефон, внутри все сжимается. Появились деньги, ты думаешь, что будет, когда они закончатся. На работе спокойно, значит скоро что-то произойдет.
Даже отдыхать нормально не получается. Потому что именно когда расслабляешься, появляется странное чувство: ты что-то упускаешь.
Ты называешь это тревожностью. Характером. Привычкой все контролировать. Но откуда твоя психика вообще узнала, что мир нужно контролировать?
Ответ может оказаться совсем не там, где ты его ищешь.
Есть дети, которые очень рано усваивают три правила: мир небезопасен, расслабляться нельзя, а самой себе доверять опасно.
Так происходит рядом с тревожной, гиперопекающей или непредсказуемой матерью.
«Не ходи, упадешь». «Не делай, у тебя не получится». «Позвони, когда дойдешь». «А вдруг что-нибудь случится?»
Или еще сложнее: сегодня мама теплая и любящая, завтра холодная и раздраженная. Ребенок не знает, какую маму встретит через пять минут. Поэтому учится заранее считывать лицо, голос, настроение. Постоянно проверять: все безопасно?
Девочка вырастает. А механизм остается.
Теперь ты считываешь мужа. Детей. Начальника. Сообщения. Интонации. Деньги. Свое тело. Будущее.
Мать давно перестала контролировать тебя. Теперь ты делаешь это за нее.
Исследования привязанности и родительского поведения действительно связывают гиперопеку, психологический контроль и небезопасную, особенно амбивалентную, привязанность с повышенной тревожностью.
Именно в отношениях с ней могла сформироваться та картина мира, в которой безопасность нужно постоянно искать снаружи.
И цена этого огромна.
Годы уходят не на жизнь, а на предотвращение того, что еще даже не произошло. На контроль, ожидание плохого, напряжение. И чем дольше ты так живешь, тем привычнее тревога становится твоим фоном.
Хочешь узнать, как восстановить ресурсную связь с мамой, вернуть
68 · КАКАЯ ДОЧЬ ПОВТОРЯЕТ СУДЬБУ МАТЕРИ?
Та, которая больше всего боялась ее повторить.
Ты могла смотреть, как отец унижает мать, кричит на нее, изменяет, контролирует или поднимает руку, и еще девочкой решить: «У меня такого никогда не будет».
И действительно. Твой муж тебя не бьет. Не пьет. Не похож на отца. Значит, никакой материнский сценарий ты не повторила?
Не спеши.
Потому что мы узнаем повторение по внешним событиям. А психика способна повторять не декорации, а саму модель отношений.
В 2024 году был опубликован метаанализ 27 исследований, 41 выборки и 65 330 человек. Неблагоприятный опыт детства оказался связан с повышенным риском как переживать насилие со стороны партнера, так и проявлять его во взрослых отношениях.
Но дело гораздо шире физического насилия.
Большой систематический обзор 40 исследований связывает качество отношений в родительской семье с тем, как впоследствии человек строит собственные романтические отношения: привязанностью, взаимодействием партнеров, адаптацией пары и агрессией.
Поэтому «я не повторила мамину судьбу, меня муж не бьет» еще ничего не доказывает.
У мамы отец мог кричать. В твоей семье никто не кричит, но ты боишься сказать мужу «нет». Мама терпела унижения, а ты годами терпишь холодность. Мама подстраивалась под отца, а ты называешь подстраивание «компромиссами».
Мужчины разные. События разные. Даже жизнь внешне совершенно другая.
А твое место в отношениях осталось тем же.
Вот что страшнее всего в материнском сценарии. Чтобы его повторить, тебе не нужно прожить мамину жизнь буквально. Достаточно принести в свою жизнь усвоенный способ любить, терпеть, бояться, выбирать и защищать свои границы.
И пока ты смотришь только на внешние различия, ты можешь годами не замечать самого повторения.
Но материнский сценарий можно изменить. И начинается это с восстановления ресурсной связи с мамой. Не с попытки прожить ее жизнь иначе, а с возвращения себе того ресурса и внутренней опоры, которых тебе не хватило, чтобы строить отнош
25 · id 1659481787КАКАЯ ДОЧЬ ПОВТОРЯЕТ СУДЬБУ МАТЕРИ?
Та, которая больше всего боялась ее повторить.
Ты могла смотреть, как отец унижает мать, кричит на нее, изменяет, контролирует или поднимает руку, и еще девочкой решить: «У меня такого никогда не будет».
И действительно. Твой муж тебя не бьет. Не пьет. Не похож
Мама